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sind so kleine Finger

Sind so kleine Hände, winzige Finger dran. Darf man nie drauf schlagen, sie zerbrechen dann.
Sind so kleine Füße mit so kleinen Zeh’n, darf man nie drauf treten, könn’ sie sonst nicht geh’n.
Sind so kleine Ohren, scharf, und ihr erlaubt: Darf man nie zerbrüllen, werden davon taub.
Sind so kleine Münder, sprechen alles aus. Darf man nie verbieten, kommt sonst nichts mehr raus.
Sind so kleine Augen, die noch alles seh’n. Darf man nie verbinden, könn’ sie nichts versteh’n.
Sind so kleine Seelen, offen und ganz frei. Darf man niemals quälen, geh’n kaputt dabei.
Ist so’n kleines Rückgrad, sieht man fast noch nicht. Darf man niemals beugen, weil es sonst zerbricht.
Gerade klare Menschen wär’n ein schönes Ziel, Leute ohne Rückgrad hab’, wir schon zuviel.

Bettina Wegener

Krank

26.03.2006

39,6 Fieber, kaputt,  halbtot, schwummrig, schwindlichalles tut weh, die Gräten, der Hals, Ohren.

 

Fragt mich nicht, wie es mir sonst noch geht. Seelisch und Moralisch. Irgendwie ausgebrannt, überfordert, ich weiss es nicht wirklich. Die letzten Monate waren zuviel. Das haut irgendwann den stärksten Elch um. Es gelingt einem nicht immer alles zu überspielen oder zu negieren oder zu sagen es ist soweit alles okay. Manchmal ist eben nichts okay, nicht wirklich, manchmal

 

Irgendwie wird es schon weitergehen… Irgendwie.

 

Tief in mir drin ein Chaos, Zweifel. Aber das wird vorbeigehn, irgendwie.

 

Irgendwie.

Test

22.03.2006

via Piri

 

 

Könnten Sie Deutscher werden?

Ausländer, die in Hessen einen deutschen Pass beantragen, müssen künftig in einem Test ihr Wissen über Deutschland unter Beweis stellen. Würden Sie den deutschen Pass bekommen? Finden Sie es heraus, indem Sie in unserem Quiz eine Auswahl der Original-Fragen beantworten.

Ergebnis: Sie haben 39 von 42 Punkten erreicht
Bestanden!

Ein paar Wissenslücken gibt es noch – aber es soll ja nicht heißen, die Deutschen seien kleinkariert. Sie haben sich den deutschen Pass verdient, allerdings mit einer winzigen Bedingung: Sie müssen bei der Fußball-WM die deutsche Nationalmannschaft lautstark anfeuern.

http://www.ftd.de/politik/deutschland/56873.html

 

Die Deutschen selber sind ja nicht kleinkariert, das stimmt.  Da gibt es sehr sehr viele sehr wertvolle Menschen, die hilfsbereit und sozial sind Nur einige ausführende Staatswerkzeuge. Ob mich das Ergebnis freut? Keine Ahnung, nach den Erlebnissen der letzten 6 Monate habe ich Zweifel bekommen. Und da ich kein Fussballfan bin, hat sich das andere auch irgendwie erledigt… Hab ich den deutschen Pass verdient? Ich bin weder Fisch noch Fleisch derzeit – und stolz? Nur auf meine Kinder, die ich sehr liebe.

 

Tschuldigt, ich bin etwas … geknickt?

Gedenkwand

21.03.2006

Hier in meinem Wohnzimmer habe ich eine Gedenkwand. 2 Pinnwände voller Briefe und Postkarten… gesendet von meinen Onlinefreunden. Und von den Leuten, die mir die letzten Monate halfen. Diese sind es wert, dass sie nicht in einer Schublade oder Karton verstauben. Sie zieren zum Andenken meine Wand…Von den alten Onlinefreunden sieht man kaum noch was… ;-( weder im WWW, noch via normale Post. Einige Kontakte sind leider eingeschlafen… ;-( Seit diesem schlimmen Jahr 2003 ist ja viel passiert. LG Patty

 

wenn Ihr die kleinen Bilderchens clickt – kommt das Grosse Bild

 

LG Patty

 

 

Kommentieren kann man hier: http://www.smileygbook.de/cgi-bin/gbs/gb.cgi?id=pattysloggstoff

 

Archiv 20 Six Januar 2006

SAUER!!!! Ich bin so dermassen stinkesauer, dass glaubt Ihr nicht.. Ich habe die Faxen dicke und das wird Konsequenzen haben. Diesmal hat jemand den Bogen eindeutig überspannt und wird mich kennenlernen. Jetzt reichts!!!!! Ich war die ganze Zeit human und freundlich und geduldig, aber jetzt ist genug! Jetzt werd ich andere Saiten aufziehen müssen…. Verarschen lass ich mich von niemandem….
19.1.06 21:37	verlinken / kommentieren

Bin noch immer sehr wütend und daher auch traurig und geknickt… aber ich hab mich zur Wehr gesetzt und werde dafür nun auch mein Vitamin B einsetzen, was ich die ganze Zeit nicht in Anspruch genommen habe, weil ich glaubte ich könne es alleine schaffen… Ich wehre mich jetzt. Traurig genug, dass ich das überhaupt tun muss. Vertrauen???? Pha! Nicht in gewisse Dinge… Warum muss ich meien Zeit nun mit sowas vertun, meine Nerven belaseten und und und.. Nur weil manche Menschen… ggrrrrrrrrrrrrrrr ich mag nicht sauer sein, ich bin lieber fröhlich und friedlich… ;-((

24.1.06 22:38

Archiv 20 Six Dezember 2005

na klasse Kann keine Wäsche waschen.. Waschmaschine im Arsch. Lagerschaden hatte sie ja schon. Habe sie gebraucht bekommen, da neu nicht ist. Nun ist der Schlauch undicht und es läuft massig Wasser weg.  ;-( Wie soll ich nun waschen? Ich habe einen Säugling… und 2 grosse Kinder. Toll wo nun eine Waschmaschine herbekommen. War ja schon froh, dass ich diese da geschenkt bekam. Neugerät geht nicht, und für was Gebrauchtes muss ich auch erst mal Teuronen zusammenkratzen… Langst nicht, dass ich nicht wirklich Weihnachtsgeschenke kaufen kann. Ich hoff nur, das am Auto nichts kaputt geht, das ist dann der Supergau. TÜV und Steuer werden bald fällig… Nun ja es wird schon irgendwie sich was auftun… Auf der ArGe frag ich nicht nach, denn ich weiss, da wirds nix geben… Also hoffen –  kommt Zeit kommt Waschmaschine…

6.12.05 12:13

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Ich weiss nicht was soll es bedeuten, dass ich so traurig bin Es gibt Dinge, über die kann ich nicht reden. Auch nicht bloggen.. Geht zu tief. Ich schreibe hier ja viel und auch persönliches. Der ArGe Hick Hack ectund wie es mir dabei ging gefühlsmässig. Aber es gibt Dinge, die noch tiefer gefühlsmässig gehen und über die schreib ich nicht und rede auch nicht. Mit niemandem. Nicht mal meinem Schatz. Diese Gefühle, diese Traurigkeit mach ich mit mir alleine aus. Da bekommt auch keiner was aus mir raus. Ich schweige dann beharrlich. Hakt man nach bekommt man keien Antwort. Ich sitze stundenlang da, in mich gekehrt und sage nicht einen Pieps, nicht einen. Starre imaginäre Punkte an und bin nicht da. Man kann noch so bohren ich sage nichts. Schweige nur und bin in mich gekehrt. Der Zustand kann Tage andauern… Dieser Zustand hatte in meiner Kindheit, Jugend und später Ehe sogar Jahre gedauert, aber aus  anderen Gründen als jetzt. Da schwieg ich Jahre und hab mich komplett eingeschlossen und verschlossen. Mein Schatz ist gut zu mir und schlägt mich nicht, das ist es nicht was mich bedrückt. Ich werd auch nich missbraucht usw… So wie früher, das ist Vergangenheit. Fast vergessen – nicht überwunden. So bin ich derzeit wieder. Ziehe eine Mauer um meine Gefühle, verbarrikadiere mich in die 4 Wände und ziehe mich in mich selber zurück. Bin einsilbig… In Gesellschaft bin ich dann wieder der Clown, nichts anmerken lassen. Um dann zu Hause dann wieder in mich gekehrt zu sein. Gefühle und Gedanken kreisen. Die ich zu negieren versuche… Mich macht was innerlich sehr traurig und es bedrückt mich. Aber ich rede mit niemandem darüber und werde auch nichts schreiben. Irgendwann finde ich mich damit ab mit dem Zustand über den ich grübele, negiere meine Gefühle und stumpfe dann ab. Und schweige erst recht.. Ab und zu, wenns nicht anders geht, spiel ich den Clown, damit niemand was merkt oder nachhakt. Ich mach das mit mir selber ab, solange bis ich es selber negiert habe, dann is wieder gut… Hinter diese Mauer meiner Gefühle wird niemand sehen und ich werd vergessen, dass ich dahinter verbarrikadiert bin. Es gibt eben Dinge, Gedanken und Gefühle, die sind so persönlich, das ich schweige. Der WaMa hab ich einen Schlauch aus dem Baumarkt gegönnt, die ist nun dicht. Das Lager eben ausgeschlagen, aber das muss eben so sein. Sie verliert nun wenigstens kein Wasser mehr und das ist okay. Sie wäscht, gut is

11.12.05 23:03

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Für alle Menschen die in den letzten Wochen und auch jetzt noch an uns dachten und noch immer denken , seis per Mail, Telefonat und Post.. all diese Menschen, die mich immer wieder sprachlos machen und mir sie Tränen der Freude und son seltsames Bauchgefühl verursachen… DANKEE!!! Wie soll ich das je wieder gut machen??? Einfach Danke für jedwede Hilfe Eurerseits und die Sachen, die der Postbote so bringt… Danke Danke Danke… Auch an jede verrückt liebenswerten Menschen, die dass alles angeleiert haben.. Ihr wisst schon wen ich meine.. JA EUCH!!! Lasst Euch drücken… Sind ja unabhängig voneinander 3 (mit Partner 5 ) die so Aktionen angeleiert haben… Einfach nur danke….

23.12.05 20:19

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Mahnung Kann man der ArGe eigentlich auch eine Mahnung schicken? Denn da tut sich gar nichts mehr… Seit der Kleine auf der Welt ist. Hab denen die Unterlagen die die veränderten Situationen betreffen bereits längst zukommen lassen, auch was die Scheidung und titulierten (!) Unterhalt betrifft und nu ist von deren Seite mal wieder wochenlang Ruhe. Unsereins soll immer überfix udn vorgestern seinen Verpflichtunegn nachkommen, sonst…! Aber dann!!!! Der Bescheid muss nun komplett neu berechnet werden – is mir schon klar, grad weil der Kleine zu früh kam… Werde im neuen Jahr direktemang wieder einmal nachhaken müssen, bin gespannt, wie schnell man mir wieder einen Termin zubilligt und wie lange die „Dame“ dort es diesmal wieder herrauszögert. Aber ich weiss mich ja zu wehren und das werd ich dann. Aber erst einmal werd ich dort mal wieder vorstellig wegen der geänderten Situation. Und vorsichtig , höflich, freundlich nachhaken, woran es denn nun liegt? Denn es kommt Null. Keine Anfrage nach noch eventuell fehlenden Unterlagen. Noch ein geänderter Bescheid und und und und… Als der Kleine da war, kam sehr kurz drauf schon das Anschreiben, da der Kleine ja da ist bla bla bla, bitte sofort – sonst kürzen wir ihnen, ect pp… Ich hatte ja noch keine Geburtsukunde, weil Scheidung noch nicht durch, die dann einen Tag später durch war. Habe die Kopie des Mutterpasses und der Vaterschaftsanerkennung abgeliefert, wo genau drauf steht das der Kleine geboren wurde ect pp… Und auch schriftlich mitgeteilt, dass die Scheidung durch ist und rechtskräftig per sofort udn das Ehegattenunterhalt nicht gezahlt werden muss, nur Kindesunterhalt…. Das ist nun schon seit dem 17. 11 der ArGe bekannt, aber nix… Für Oktober/November kams wegen dem Kindesunterhalt zu einer Überzahlung der ArGe in Höhe des Kindesunterhaltes, obwohl ich auch mitteilte was und wieviel ich an Unterhalt bekomme. Im Anschreiben stand, das hätte man nicht rechtzeitig berücksichtigen können bei der Auszahlung und daher habe man deshalb überzahlt. Warum haben die nicht einfach den Unterhalt abgezogen und einbehalten? Wussten ja wieviel ich bekomme. Stattdessen zahlten sie aus, als wenn ich keinen Unterhalt bekommen hätte in der Berechnung und forderten den “ zuviel „ausgezahlten Betrag nach. Hab ich auch gemacht. 500 der 680 Euronen direkt im November. den Rest wollt ich dann im Dezember. Nun hat sich in der Berechnung ja einiges geändert und mein Einkommen fällt weg, Ehegattenunterhalt auch, Kind ist da und hat Anspruch, also bekomme ich von Geburt an rückwirkend ja normalerweise mein Geld zurück, denn in der zuviel ausgezahlten Berechnung ist auch mein Einkommen berücksichtigt, das seit Geburt des Kindes nicht mehr berücksichtigt werden darf…. Ergo bekomm ich eigentlich wieder für November zurück, was ich für November zurückzahlen muss, da sich die Dinge grundlegend geändert haben… Und statt auch hier wieder zu verrechnen ist die einzige Reaktion der ArGe eine Mahnung für die restlichen 180 “ Überzahlung “ die quasi Makulatur sind, da ich von der ArGe ja nun einiges zurückbekommen und neu bekommen muss. Ob ich denne im selben Wortlaut auch mal eien Mahnung zukommen lassen soll? Mein Betrag wird ein wengle höher werden.. Ob ich denen auch Mahngebühr berechnen dürfte. Aber halt, das dürfen ja nur die… Also ich überweis von meinem nicht vorhandenen, aber zu erwartendem Geld, weil ich weiters noch keines hab, da Arge sich net rührt, da ich alle fälligen laufenden Rechnungen bezahlt hab, die ein Haushalt so hat, denn die Verpflichtungen laufen ja weiter…und fahr mein Konto mit 180 in die Miesen. denn ICH möchte der ArGe nichts schulden… Und wenn ich dran denke, dass ich von denen, das Geld ja wieder zurückbekomme, da die Überzahlung vom November keine mehr ist, frag ich mich warum so kompliziert??? Verrechnen und gut… Sollen sie doch die 180 von dem, was ich von ihnen zurückbekomm abziehn und mir die Differenz zahlen… Es überschneidet sich total udn sorgt so für Chaos… Bürokratie eben… Ich frag mich was… Warum hab ich jahrelang bis Oktober diesen Jahres Sozialversicherungen bezahlt, wenn ich jetzt so als Bittsteller agieren muss und mir wie ein Schmarotzer vorkomme??? ( Danke Herr Clement und Bild ). Ich habe meien beiträge geleistet… Wenn man all sowas in private Versicherungen investiert hätte ( die richtigen ) hätte man einiges an Rendite und Kapital… Aber am besten man grübelt gar nicht erst darüber nach wie ungerecht Hartz 4 stellenweise ist, denn es nutzt nix… In meinen Augen ein Tritt in den Hintern derer, die jahrelang gearbeitet haben und den Sozialstaat mit ihren micht wenigen Beiträgen mitgetragen haben und nun feststellen müssen im Fall der Fälle, wenn ( der “ Versicherungsfall “ ) eintritt…… ach Mensch … Was ist eigentlich mit den ganzen Beiträgen passiert? Wenn das eine private Assekuranz so halten würde, Gute Nacht Marie… aer genausogut könnt ich fragen, wo gehn all die Steuergelder hin udn Rentenbeiträge und und und. Verprasst hat die bestimmt nicht der Bürger, der sich brav gezahlt hat… Bei den Sachen die ich abgegeben habe, wegen des neuen Erdenbürgers und der neuen Berechnung der BG, war auch schriftlich die Anfrage, was denn nun mit Übernahme der Kaution ist, der Vermieter will die noch immer haben und ich muss den vertrösten, sowie der Hinweis darauf, das mein Einkommen brutto statt netto berechnet wurde in der Bedarfsrechnung. Aber wie gesagt die hüllen sich in Schweigen.. Das kann bis nächstes Jahr dauern… ;-( Nun ist der Kleine fast 7 Wochen alt und *sein* Geld ( Regelsatz ) hat er noch nicht. Erziehungsgeld und Kindergeld dauert ja noch ein bissel . Erziehungsgeld wird erst nach dem Mutterschaftsgeld gezahlt, das Kindergeld wird so schnell wie möglich bearbeitet und rückwirkend gezahlt… So jetzt ruf ich erst mal an, das heisst, ich versuchs, man kommt ja eh nicht durch, also hingehen ( diesmal mit Säugling ) und weidere inmal einen Termin geben lassen…

30.12.05 13:21

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Prosit Frohes Neues Jahr Euch allen und möge es besser sein als das Alte… Stellenweise wird es das zwar nicht, wenn man all die Änderungen und Preiserhöhungen ins Auge fasst, aber man soll die Hoffnung net aufgeben… Man schlägt sich ja immer wieder irgendwie durch udn solange wir das haben – einen lieben Partner, gute Freunde, Liebe, Wärme und Geborgenheit und/oder/auch Kinder haben, dann sind wir reich, dann gibts noch Schönes und Lebenswertes…. Das ist eh unbezahlbar… Ich baue weiter an meinem Nest und hoffe sehr…. Euch allen vielen Dank, für das was Ihr mir im letzten Viertel Jahr an Gutem tatet… Das werd ich nie vergessen und ewig im Herzen tragen… PS Aktuell bei Cekado im tagesblog.de les ich mal wieder einiges was ich nur beipflichten kann… Sein Hick Hack mit der Job Agentur und seine Gedanken zu den Leuten, speziellen Leuten… Also irgendwie find ich den Carsten gut, grad wie er das alles bewältigt und offen schreibt… Er schreibt manchmal Dinge, die ich auch so denke, aber mich gar nicht traue preiszugeben… In diesem Sinne LG Patty

31.12.05 12:29

Archiv 20 Six Oktober 2005

Retrospektive Hallo Ihr Lieben, ein kurzes Lebenszeichen und ein kleiner Abriss des Standes der Dinge und mehrere Fragen, die ich mir immer und immer wieder stelle. Mein Gesamtzustand ist durchwachsen… Kaum denke ich, es wird alles okay, ist sich am *Zum-Positiven-Wenden*, dann kommt ein nächster Schlag in die Magengrube, der mich dann wieder zurückschmeisst. Mittlerweile überwiegt das stumm und in sich gekehre Verhalten von mir und verdrängt die eigentlich positiven Kleinigkeiten, die kurz drauf relativiert werden… Nein, nicht die positiven Dinge, die von Euch kommen… Danke liebe Gwen, Engelbert und all die andern ( egal ob nun WWW oder im realen Leben ), die sich so Mühe geben mir zu helfen, die in Gedanken aufrichtig bei mir sind. Ich bin auch bei Euch. Ich meine die scheinbar positiven Dinge, die ich im Kampf mit amtlichen Stellen erreiche und sich dann als Schuss in den Ofen erweisen können. Die Kreise, die es zieht werden immer grösser und der Rattenschwanz der sich nachzieht immer länger. Vieles ist ins Rollen gekommen oder auch nicht in den letzten Tagen und Wochen. Manches erfreulich, manches bestürzend und erschreckend, sehr vieles stimmt mich noch mehr als nachdenklich. Ein Punkt ist erreicht, wo mehr Input da ist, als ich fassen kann, mein Hirn, Verstand – Gefühl schalten dann ab udn machen dicht. Zuviel des Guten und auch Schlechten. Bei der Ärztin vorige Woche der Zusammenklapper und die starken Schmerzen, die ich plötzlich in der Bauchgegend hatte sind wohl ein Warnzeichen??? Ich wurde eine Stunde ans CTG gehängt und überwacht. Es tat höllisch weh und die Tränen wollten nicht versiegen. Der Oberbauch war knochenhart und im unteren Bereich, dieses starke schmerzhafte Ziehen. Laut Ärtzin Wehen, die aber nicht ( gottseidank ) auf die Gebärmutter, bzw Muttermund wirken. Aber sie sind präsent, immer öfter und sehr intensiv – schmerzhaft. Laut Ärztin wehrt sich meine Psyche. Magnesiummangel hab ich eh schon und soll nun erst recht Magnesium zu mir nehmen udn vor allem ABSCHALTEN!!! Ausblenden, nichts an mich rankommen lassen. Doch wie soll das funktionieren? Ich weiss es nicht. Da ich ein menschliches Wesen bin, hab ich keinen Ausknopf. Gestern erst wieder ein Telefonat, dass mich durcheinander brachte, das mir weh tat im Herzen, das mich nachdenklich machte und mich bestürzt hat, das mich einmal mehr am Sinn und Zweck zweifeln lässt und ich mich frage, soll ich aufgeben? Resignieren? Was tun sprach Zeus? Was tun. Ich weiss es nicht und befinde mich in einer Zwickmühle, seelisch, moralisch und auch sonstwie. Warum darf man nicht einfach so in Ruhe einigermassen leben. Und alle andern Direktinvolvierten auch? Ohne Ausnahme? Die Situation ist per se schon schlimm und zermürbend genug… Teilerfolge erscheinen kurz drauf in einem anderen Licht… da sie andere Bereiche empfindlich tangieren… einen anderen Menschen auch empfindlich treffen… und das möcht ich nicht – das möcht ich vermeiden – und doch soll ich gezwungen werden so egoistisch zu sein. Mein Menschenverstand, Gefühl, mein Wesen, meine ganze Art wie ich so gestrickt bin, die Ethik, oder wie auch immer man das nennen soll, verbieten mir dies Verhalten aber. Es geht wider mein Naturell. Und doch werd ich wohl nicht umhin können oder unbeschadet rauskommen. Soll jemand anderen treten ob ich will oder nicht, gefragt werd ich schon lange nimmer, weil einiges nun rollt… `Tschuldigt meine eventuellen und bestimmt erfolgten Vertipper. Vertipper und Grammatik – oder Rechtschreibfehler sind zwei paar Schuhe. Bei mir handelt es sich in aller Regel um Vertipper, weil Finger schneller als Tastatur und Gedanken, ab und zu schreib ich auch, was ich grade denke – ohne Punkt und Komma. Aber glaubt mir, ich bin des Deutschen ect mächtig, ich schrieb nicht umsonst für mehrere Publikationen und war damals Klassenbeste im Fach Deutsch. Und dies kann ich jederzeit Visuell – schwarz auf Weiss beweisen. Und wenn ich emotional bin, da lass ich all die regeln der deutschen Sprache aussen vor. Falls mich das disqualifiziert als Mensch, bin ich eben kein ( normaler, erntzunehmender   Mensch. Man möge mir verzeihen. Und mich einfach ignorieren und überlesen. Oder eben drauf hinweisen, wie blöd und unzulänglich ich bin. Könnte in der Tat sein, dass ich das bin… Urteile nie über einen Menschen, bevor Du nicht eine Weile in seinen Schuhen gelaufen bist…. Ein wahrer Satz, den ich unlängst bei Engelbert wieder lesen musste ( aus gegebenen Anlässen ) und der nichts an seiner Bedeutung einbüßt…

8.10.05 16:04

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Schmerz lass nach… es tut wieder sehr Weh(en) Schon wieder diese Schmerzen im Unteren Bereich des Bauches, da wo die Leisten sind… Schmerzt echt höllisch, der Oberbauch wieder knochenhart. Egal wie – im Liegen, im Gehen. Im Gehen komm ich mir vor wie… da tapps ich durch die Gegend schlimmer als eine 120jährige… Aber ich halts aus. Werde gleich in die Badewanne, Entspannungsbad nehmen… Diese Vorwehen werden auch wieder verwehen im Laufe des Tages, taten sie bislang jedesmal. Bis dahin eben Zähne zsammenbeissen. Pobacken kneifen und durch… Das ist bloss körperlich und geht vorbei… Unser Kleiner indes regt sich sehr munter und agil und tritt wien Weltmeister und der Bauch kugelt und beult sich aus… Ich hoff er wartet die letzten 50 Tage ruhig ab in seiner Schutzhülle, er wird früh genug in diese etwas härtere Welt geworfen werden… Meine beiden anderen waren jeweils 3 Wochen zu früh.. Mal gespannt… Mein Kleiner, mein Baby, meine Hoffnung.. Ich hoffe so sehr, dass ich diesem Würmchen und seinen Geschwistern eine Zukunft bieten kann. Liebe und Wärme im Überfluss habe ich ja, aber ob die ausreicht? – Ich bin betroffen über den Freitod des Gitaristen der Schürzenjäger. Er war so alt wie ich. Wie muss es in ihm ausgesehen haben, dass er dies tat? Ein Mann dem man eigentlich Erfolg bescheinigen würde, der eigentlich ja alles hatte. Und doch – irgendwie, tief in ihm – ohne das das Umfeld was merkte.. Erfolg macht nicht immer glücklich… All diese Promis, die den Freitod suchten… Ich habe ein Motto, dass ich früher öfters notierte: Nicht alle sind glücklich, die es scheinen. Ich habe oft gelacht um nicht zu weinen… … und der Clown muss lachen auch wenn sein Herz zerbricht ( Theater, Katja Ebstein )

10.10.05 13:25

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ich weiss nicht mehr weiter um meine eigene Existenz nur annähernd zu sichern, müsste ich eine andere zerstören… egal was ich mache alles ist falsch— seelisch, moralisch – ethisch und und und irgendwer oder gar alle bleiben auf der Strecke und mein Gewissen??? Soll ich dann damit leben, dass… nur weil ich gewagt habe den Staat um Hilfe zu bitten Wozu haben ich/wir jahrelang unsern Obulus geleistet?? Unsere Staatsbürgerpflicht geleistet udn Steuern, Sozialabgaben treu bezahlt um dann in den Ruin getrieben zu werden??? Bei einer Scheidung gibts dann 2 Verlierer… Egal was wir tun, beide Seiten haben verloren.. Habe zwei Alternativen und keine ist gut alles weiter vorantreiben und Anträge stellen,  damit stelle ich meinen Ex Mann finanziell ins Aus, nehme ihm die Grundlagen, denn alles was ich dann genehmigt bekomme, treiben sie von ihm wieder ein, egal ob ers kann oder nicht… oder zurückgehen, zusammenleben,Scheidung zurückziehen,  jeder geht seinen Weg innerhalb der Ehe-WG udn Zweckgemeinschaft, die bislang entstandenen Kosten müssen kompensiert werden und wir alle können keine neuen Familien gründen, weil finanziell nicht machbar. Ich darf nicht mit meinem Schatz zusammenleben und er sein Kind dann nur besuchen und mein Exmann müsste für uns aufkommen, auch für das fremde Kind.. Soll das die Zukunft sein??? ich bin total verwirrt und durcheinander.. ich weiss nun gar nix mehr… … und um Spekulationen vorzubeugen. Mein Schatz sucht verzweifelt Arbeit um uns zu ernähren, damit wir niemandem zur Last fallen und findet keine! Und er gibt sich wirklich Mühe… ich weiss nicht mehr was soll ich tun????

10.10.05 19:51

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Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken CHAOS Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken  CHAOS Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken CHAOS Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken 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Gedanken Gedanken Gedanken STOPP!!!!

25.10.05 12:44

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Auf und ab… Habe die letzten beiden Wochen nichts geschrieben. Schreibblokade irgendwie. Leere in mir. Hoffen und Bangen. Wollte alles auf mich zukommen lassen. Wollte mich nimmer aufregen, nach vorne blicken will und wollte ich… Zwischenbilanzen gibts mehrere. Doch erstens kommt es anders und Zweitens als man/frau denkt!!! Wusste auch nicht soll ich weiterschreiben… mein Innerstes mach Aussen kehren, immer wieder? Weiterhin? Hier – oder doch lieber wieder schweigen??? In mich reinfressen… Oder doch schreiben was mich bewegt, was passiert? Wayne interessierts? Doch wieder negieren und reinfressen, wie früher.. Damals als Kind als ich von dem Kerl aus der Nachbarschaft missbraucht wurde, damals als ich mich schämte und Angst hatte, dass mir niemand glaubt. Ich mich veränderte. Still und doch so kasperig sogleich, aufgedreht. Komisch eben, wo mich niemand verstand, “ Was nur los mit dem Kind??? “ Meine damalige Sucht nach Geborgenheit, Familie, normale Verhältnisse und all das… Wo ich die Bilderbuchheileweltfamilie so entbehrte, die ich bei Klassenkameraden sah und vermutete… Damals schwieg ich nach der Vergewaltigung als Teenie. Frass es in mich rein… Das Aussenseitertum tat weh, ich negierte… In der Ehe auch – ich schwieg jahrelang und liess mir alles bieten. Nie in all den Jahren hab ich oft mein Herz geöffnet oder jemanden um Hilfe gebeten… Immer hübsch geschwiegen… War ruhig, selten geklagt oder gejammert… Sprach mich wer drauf an, der wohl sah was abgeht, schwieg ich, suchte Ausreden, tat alles ab… Aufgeschrieben hab ich es in meine Chinakladde solange bis “ er “ mein Tagebuch las und meien innersten Gedanken und Ängste und Schmerzen in Psyche und Physis, die er mir zufügte las und mir Vorwürfe machte. Der Lauscher an der Wand… Dieser Vertrauensbruch hiess mich schweigen… Schriftlich nun endgültig auch. Ich wurde komplett in mich gekehrt. Verbal und auch in Schrift… Ich  habe lange genug den Mund gehalten und mit niemandem die Gedanken und Nöte geteilt… Alles in und mit mir selber ausgemacht. Irgendwie. Jahrelange Erfahrung. Wem mich auch anvertrauen. Gab ja fast niemand udn die die es gab hab ich verschont. Seit ich blogge und das nun seit langer Zeit bin ich immer offener geworden. Lernte Menschen kennen und durch sie. Auch sie haben Schicksale und schreiben es offen aus in ihren Bloggs. Diese Leute bewundere ich und schätze sie sehr… Grad weil sie so offen ihr Innerstes darlegen… – Ich bin heute innerlich total aufgewühlt. Total unruhig, hypernervös und kanns nicht erklären. Habe total heiss und fühl mich unwohl, habs Gefühl platzen zu müssen. Adrenalin ohne Ende, Kribbelige Finger und Wasser in den Hufen… Bluthochdruck??? Keine Ahnung… am liebsten würd ich nur schreien…. was nur los…? Physisch fahre ich Achterbahn. Zittrig, fickrig, meien Pumpe geht wild… Innere Unruhe bis zum Abwinken… Vertipper dürft ihr behalten oder monieren, ich schreibe hektisch und nervös, meine Finger jagen über die armen Tasten… Da vor zwei Wochen – Montags ging bei mir seelisch nichts mehr… Ich habe mich dermassen aufgeregt – innerlich zuerst, dann folgte der Ausbruch, zuviel des Guten. Nervenzusammenbruch… Ich verlor die Nerven… Komplett. Mein Schatz bekam mich nicht mehr beruhigt.. All die Geschehnisse, das was ich Revue passieren liess, all das Ganze haben mich komplett aus der Bahn geworfen… Ich hab versucht mich zusammen zu nehmen, aber an dem Tag gings nimmer. Zong und Fertig… Okay beim Amt Phyrrussiege errungen… Auf was für Kosten? Sollte ich mich freun oder nicht? Hilfe von der Arbeitskammer, von der Schwiegermama meiner besten Freundin die beim SoVd ist und Sozialrichterin, die höchste Stellen kennt und die einschaltete. Mein Vitamin B das ich nun habe, solls mich freun? So konnte ich mich durchsetzen… Mit Hilfe von Dritten, ich selber habs versemmelt… Versagerin. Tröstet es mich, das jene Beraterin für uns,  sich schon einige mehrere Diszi  eingehandelt hat(te), weil die sowas öfters machte? All diese Sprüche, diskriminierend usw, die ich mir bieten liess. Da bin ich nicht alleine mit… Geht andern da auch genauso. Und diese Taten, bzw Unterlassungen, das „In der Luft hängen lassen “ ganz legal von Amts wegen, diese Willkür… Sollte es mich freun, das jene antanzen musste bei der Vorgesetzten und es eine Dienstanweisung von ganz oben gab, da die Schwiegermom, die uns mag und sich drüber erregte was los ist, sich eingeschaltet hatte, da sie den ganz oben gut kennt und per Du ist? Ne, es tröstet mich eben nicht. Genugtuung?? Fehlanzeige. Es hat mich eher traurig gemacht… Weil es anscheinend nötig ist und war… Habe nun meine Bescheide, positiv… Warum nicht gleich so? Bekams so doch auch von Anfang an versprochen bis die Schwierigkeiten mit der BG begannen als wir die Wohnung endlich hatten und das was wir zugesagt bekamen im Vorfeld plötzlich nichtig waren. Ja wir Dummies hattens nur mündlich, wie blöde…  Aussage gegen Aussage, da kann sich die andere Seite gut rausreden…Ich hab mich gewehrt, scheins mit Erfolg. Warum also der bittere Nachgeschmack????? Der Zusammenbruch erfolgte dann,  weil ich mir so sehr Gedanken machte über alles und die Zukunft. Die meine und die von andern. Die meiner Familie und die meines Exmannes. Alle sind wir involviert… Positiver Bescheid okay… Kann Miete endlich dem Vermieter geben, der schon denkt wir belügen den – der schon dachte, der bekommt nie sein Geld… Diese Scham… Die Schreiben meiner Anwältin fruchteten… Das Vitamin B von oben auch.. Und trotzdem… Von irgendwoher holen die sich das zurück was sie mir/uns gewähren, denn da ist ja jemand, den man ranziehn kann. Mein Ex. Soll der aufkommen. Wenn ers mir nicht gibt, geben kann oder will und es die Ämter tun, na dann holt sichs Amts da wieder. Der arbeitet ja.. Verdient.. Schulden??? Egal… Selber schuld. Das aufgrund der Schulden er aber nicht wirklich leistungsfähig ist??? Man(n) verdient zwar, aber das Geld ist faktisch weg… Aber wen kümmerts? Ausser den Betroffenen… Wird eben eine Existenz mehr kaputtgemacht. Mit allen Konsequenzen… Soll er dochs Haus verkaufen und in ne kleine Bude ziehn und vom Selbstbehalt leben und Konkurs anmelden….  Die Schulden bleiben, auch danach… Oder den Finger heben… Nur damit ich meinen positiven Bescheid bekomme und die sich das Geld dann eben von ihm zurückholen, irgendwie… Nu soll er eben auch  alles offenlegen, ich musste das ja auch… Mensch, wir haben nix… Schulden en masse und nee Ihr Lieben aus Pech und nicht weil wir auf grossem Fuss gelebt hatten. Und nun noch Scheidung…. Ich bin Deutschland – ich bin verschuldet. Ich bin Deutschland – ich bin pleite. Der Anruf meines Mannes an dem Montag, der mich derart aufregte. Nicht weil er frech, patzig oder sonstwas. Die Zeiten sind gottseidank rum. Wir können wie halbwegs vernünftige Menschen reden… Er unterlässt es mich verbal unter Druck zu setzen und anzupampen. Diese letzte Lektion hat er auch gelernt… Ich hoff auch, dass das so bleibt… Zur Zeit ist er auch handzahm, weil ich ein offenes Ohr hatte, als ihn seine Freundin etwas unschön abserviert hat und ihm zuhörte. Das kann ich ja auch gut. Sein Anruf, verzweifelt, er war mit den Nerven total runter. Kenn ich doch die Situation. Gehts mir doch genauso seit Wochen… Seine Ausführungen gingen mir an die Nieren, grad wo ich doch so und so die finanzielle prekäre Lage kenne. Und auch weiss, wie die auf dem Amt mit einem agieren. Wo Du ne Nummer bist, kein Mensch. Und nun gerät er auch in den Kreislauf. Weil er alles offenlegen soll. Er wird dann offenlegen, das er den und den Lohn hat, aber auf der andern Seiten die und die Verpflichtungen und Schulden mit dem Ergebnis, das am Ende des Geldes immer noch laufende Rechnungen  offen sind, Rücklastschriften anfallen usw… Denn der Lohn deckt schon lang nicht mehr die laufenden Kosten… Das ist eine Minussache. Lohn kommt und ist 6 Tage später schon komplett weg. Und davon muss er sich auch noch was zu essen kaufen. Sein Anruf nahm mir die Luft… Er kommt nicht von den Schulden runter, weiss nicht wo ers Geld noch hernehmen soll. Das für die Kinder kratzt er zusammen, ohne Frage, aber alles andere? Wenn die nun vom Amt zurückfordern… wovon dennn??  Sein Anwalt habe gesagt in der jetzigen Situation könnten wir uns die Scheidung nicht leisten finanziell, die würde uns das Genick brechen… Sein Vorschlag ich soll alles rückgängig machen ( Arge, Mietvertrag ), wieder bei ihm einziehen mit den Kindern, wir zusammen versuchen die Schulden in erträgliche Dimensionen zu bringen damit die Scheidung irgendwann nicht weh tut wenn wir sie erneut dann angehen… Das wenn wir uns dann scheiden lassen ein Polster da ist. USW. Eine andere Möglichkeit alles abzuwenden sähe er nicht. Mein Schatz solle wieder in seine Jungesellenbude von 27 qm, er bekäme das alles ja bezahlt, ich könne ihn ja auch jederzeit sehn, da habe er nichts gegen… Das was ich bislang finanziell in den Sand gesetzt habe und noch an bislang angelaufenen ( Miet )Schulden ect.  zu zahlen hätte , könnten wir irgendwie kompensieren. Das wär nicht so schlimm, wie das was noch folgen würde… Ansonsten würden wir alle finanziell den Bach runter gehen… Wir von Arge auf Gedeih und Verderb abhängig und ihn würden sie dann ausziehn… Als das Gespräch dann beendet war, ging bei mir nichts mehr… Luft fehlte zum Atmen, war beklommen und glaubte mich überfährt ein Bus. Erst sass ich da, unfähig irgendwas zu sagen, denken oder fühlen… Minutenlang regungslos. Dann fings an, die Gedanken rasten… ich begann zu zittern. Die Kinder guckten mich erschreckt an und ich konnte nichte erklären…  Ich stand auf und verzog mich ins Schlafzimmer, dunkelte alles ab udn legte mich ins totale Dunkel. Versuchte den einsetzenden Gedankenfluss zu stoppen… Ging nicht… er kam. Wie soll das gehen? Was mein Mann mir vorschlug… Das ist nicht umzusetzen… Zurück? In dem Haus ist kein Platz. Nicht in der Konstellation wie sie sich jetzt bietet. Die Kinder wieder in ein Zimmer zusammen, wie die letzten Jahre? Das ginge noch. Obwohl es die genervt hat. Das das Haus weitgehends wegen Geldmangel unrenoviert ist und das Kinderzimmer nicht schön aussen vorgelassen.. Die Zwei wieder in ein Zimmer. Jetzt wo sie jeder eines für sich haben… Aber was weiter? Mein Mann meinte wie das ganze letzte Jahr. Ich im Schlafzimmer, er im Wohnzimmer schlafend auf der Couch. Das wär ja auch so gegangen, bislang. ABER: Geht sowas auf die Dauer gut? Ich bin schwanger und dann kommt bald das Baby. Ich mit dem Baby im Schlafzimmer? Er wenn er schlafen muss auf der Couch. Er arbeitet Schicht. Und muss oft tagsüber schlafen. Das kann nicht gut gehen… In dem Haus sind eine Küche, ein Bad, ein Schlafzimmer, ein Kinderzimmer, ein Wohnzimmer. Unrenoviert das alles. Zudem auch keine Heizung. Nur Holzofen im Wohnzimmer, Küche und Oberes Stockwerk werden mit Katalytofen beheizt. Der ganz oberste Stock ist nicht ausgebaut.. Unisoliert… Wie soll das gehen? Kann nicht gutgehen… Das ist der eine Aspekt… Das ich gerne mein Nest bauen möchte aussen vorgelassen. Ich konnte so lange keines bauen, werd ich auch weiter drauf verzichten könne. Doch was mit den andern Aspekten? Die da einher gehen werden, würden usw???? Ich bekomme mein Baby. Mein Schatz kanns nur besuchen hier und ich ihn mit dem Baby in der Junggesellenbude. Besuchen ist nicht gleich aufwachsen sehn… Mein Mann müsste ein fremdes Kind mittragen… Igendwie. Oder so? Oder wie… Platzmangel aussen vorgelassen… Kann so eine Konstellation auf Dauer gut gehen? Und die Finanzen? Werden die je besser werden? Oder schiebt man das unvermeidliche finanzielle Disaster nicht weiter raus???? Das doch so oder so irgendwann über einen reinbricht, auch wenn man alles rückgängig macht… Scheidung, Arge und und und… Es ist doch zu spät… Was tun, was nur tun… Ich lag da im Dunkeln, verzweifelt, panisch. Mein Schatz tauchte auf und fragte besorgt was los. Klos im Hals zunächst unfähig was zu antworten, verlor ich dann die Nerven… Nichts ging mehr. Zusammenbruch. Mein Schatz hilflos, wusste nicht, wie er mir was tun kann. Irgendwann kam ich zur Ruhe, die nicht wirklich Ruhe war. Leere, Stille. Nur noch Leere. Erschöpft schlief ich ein, traumlos zuerst, bis ich wieder halbwach wurde – Mist träumte und dann ganz wach war. Und ich wieder die Nerven verlor… Die Verzweiflung mich wieder hatte… Bis ich total leer war und totenstill in mich gekehrt, unansprechbar in der Ecke hockte… So verging der Dienstag…

25.10.05 18:57

Archiv 20 Six August 2005

also Donnerstach bis Sonntach waren sehr musikalisch, hatte es nur mit Musikern zu tun und das mit fast allen Bands die ich so phototechnisch betreue… Impressionen und Bericht folgen
1.8.05 16:34	verlinken / 1 Kommentar(e) / kommentieren

Agathe Miesmuschel… Nachtrag: hab mich jetzt mal beim Zoo Martin erkundigt in Einöd. Sie nennt sich Malermuschel. Der verkauft die auch für den Teich. Da hat wohl wer seine *entsorgt* und ausgesetzt. Bei ihm kosten die 1/3 so gross 4,95 Euro. Der Bach fliesst direkt neben unserm Garten und wir haben das Teichdingsda mit Bachwasser gefüllt. Laut Zoo Martin fühlt sich die Agathe drin wohl und filtert. Da hat die Strandsteine recht . Das Teichdings stand die ganze Zeit im Eck rum und wegen Agathe gabs nun Grund das einzubauen LG und viel viel Danke für Eure Tipps Patty Links:http://www.re-natur.de/lexikon/idseek0352 http://www.underwater-world.de/catalog/product_info.php/products_id/2963 Gestern kam mein Junior heim… Mami ich habe im Bach eine Muschel gefunden… Ui schöön Schatz. Mami die lebt! Waaaaaaaaaaaaaassss?? Der Jung will mich wohl veräppeln udn hält mir dies Teil hin. Riesengross. Hmm und die soll leben? Schwer isse. Zunächst in ein altes Aquarium verfrachtet stell ich fest, die lebt in der Tat!!! Nun lebt sie im teich im Garten. Agathe die Miesmuschel. Ich wusste gar nicht, das sowas bei uns im Schwarzenbach lebt oder ganz und gar bei uns in den Gefilden heimisch ist. Weiss da wer was drüber??? Oder wurde die ausgesetzt??? Weiss wer was das für eine ist, was die frisst, wo die herkommt usw??? Was mein Sohn alles heimschleift? Bei mir waren das damals Krotten, Blindschleichen, Molleköpp, Eidechsen, Heuschrecken und dergleichen. Auch Kätzchen udn Hundchen, Vögel… Vor 2 Jahren schleifte Junior ein Huhn heim. Ich habs irgendwo in meinen alten Bloggs kommentiert…  Muscheln aus dem Bach… Unfassbar

4.8.05 14:27

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Eigentlich wollten wir nach Ochsenfurt ( bei Würzburg ) fahren, von morgen an bis Sonntag zu der Oma von meinem Schatz. Die alte Dame wird 93  am Samstag und wer weiss ob sie den 94… deshalb tendiere ich jedes Jahr hinzufahren… Letztes Jahr hab ich sie kennengelernt… Auch möcht ich ihr gern persönlich sagen, das sie Uroma wird. Ich hoffe auch das erlebt sie noch… Aber die Fahrt steht in den Sternen. Mein Kleiner klagte heute über Bauchweh. Ich dachte an Magen Darm Grippe. Er erbrach mehmals, hat auch Dünnpfiff. Fing heut morgen an. Gegen Abend klagte er über zunehmende Schmerzen, den ganzen Tag über hatte er permanente Schmerzen und ich fuhr – weil Doktoren schon zu, auf die Uni mit ihm… Der Diensthabende Kinderarzt sah ihn sich an und meinte auch Gastroenteritis, also Darmgrippe, aber aufgrund seiner Narbe auf dem Bauch ( von der Malrotation `94 ) und Geräuschen im Bauch via Stethoskop, wollte er ihn zur Beobachtung dabehalten um einen Ileus odet so auszuschliessen. Es wurd ihm Blut abgezapft, er wurd auf dem Bauch geröngt und er hängt nun an meinem MG NACl Tropf… Seine Blutwerte ect sind okay… die Röntgenbilder bestimmt auch… Ich hoffs. Das ist bestimmt ein Vireninfekt… Magen Darm Grippe ebent. Aber trotzdem, lieber einmal zuviel geguckt, als das… hmmmmm. Er muss noch eine Pipi und Stuhl Probe dalassen… Bin mal gespannt was morgen ist, denn wenns ne normale Magen Darm Geschichte ist, ist ein Klinikaufenthalt in der Kinderklinik doch unnötig.  Brechen udn Durchfall kann er auch zu Hause kurieren. Ausserdem will er ja selber zur Oma… Und falls es was anderes ist – ich hoffs ja nicht… Wir haben doch genug Mist an der Backe… Finanziell, Seelisch, Privat, und nun gesundheitlich… Es reicht, dass ich wegen der Cervixinsuffizienz weitere 4 Wochen krankgeschrieben wurde und toll beim Blutzuckertest am Dienstag die Werte zu hoch waren und ich wohl noch eine Schwangerschaftsdiabetes hab. Muss am Dienstag nach NK ins Fliedner zum Diabetologen, der mich checkt… 1994 bei Steven hatte ich EPH Gestose.. bei Zicklein 99 gar nix… Hmmmmm Zudem bin ich auch noch RH negativ… Oh Herrgott hilf!!!

12.8.05 01:07

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ich kanns nicht wirklich erfassen und greifen… tief in mir vergraben, versuchend es zu verstecken und zu verdrängen hab ich tierische Angst, Unsicherheit und Zweifel… ich vesruchs nicht hochkommen zu lassen udn zu unterdrücken – doch trotzdem kommt dieses hilflose Gefühl immer wieder…. Hormone zuviel?????????????????????????????????
15.8.05 23:15	verlinken / 1 Kommentar(e) / kommentieren

Time to say Goodbye Es ist soweit. ich verabschiede mich. Voraussichtlich für sehr lange Zeit. Werde lang nicht mehr online gehen können. Der DSL anschluss verbleibt hier bei meinem ExMann. Ob und wann ich wieder online gehen kann und werde steht in den Sternen. Ich muss erst wieder meine Existenz sichern. Das steht an vorderster Stelle, da sind Dinge wie DSL, Festnetz und dergleichen mehr Luxus, den ich mir nicht mehr leisten kann. Wobei ich eh nicht ganz genau weiss, was ich mir und meinen Kids überhaupt zukünftig noch leisten kann. Meine Erfahrungen der letzten Wochen sind mehr als mies und demoralisierend. Nachts kann ich schon gar nicht mehr schlafen, weil ich ich nicht genau weiss was wird, EXISTENZANGST!!! Ja nackte Existenzangst. Optimissmus verwandelt sich in Angst. Seit ich in die Hartz VI Mühlen geraten bin, weiss ich manchmal nicht mehr weiter. Dieses manchmal verwandelt sich in oft. Ich komm mir langsam vor wie der letzte Abschaum, Bittsteller, Asoziale Dreck. Bin nun scheidungsbedingt hilfebedürftig. Als Halbtagskraft ( Verkäuferin ) in Teilzeit verdien ich auch nicht gerade rosig. ZUdem ich wegen der Cervixinsuffizeinz mittlerweile Krankengeld beziehe, also noch weniger habe… Bei ArGen rumzuhüppen frustriert ungemein, als Newbie auf dem Gebiet habe ich viele Fragen udn Ängste, das Unbekannte lähmt, nicht genau zu wissen, was auf einen genau zukommt. Und der Infofluss bei den zuständigen Stellen lässt auch zu wünschen übrig. Mittlerweile trau ich mich fast gar nicht mehr was zu fragen, denn irgendwie kommt man sich blöd vor, wie kann man es wagen was wissen zu wollen, oder gar Leistung beziehen? Diese Rennerei der letzten Monate hat mich sehr mitgenommen. Haben zwar nun endlich ne Wohnung, dachte wird ein Lichtblick, aber ist er das wirklich? ich habe Angst und Zweifel. Finanziell ne Katastrophe, ich fange quasi bei Null an. Wegen der Wohnung Ämterrennerei, heute wieder ein Genickschlag, wegen 10 Euro zuviel bei den Nebenkosten muss ich wieder Mietbescheinigung korrigieren lassen, bis dahin ist offen ob und was gezahlt wird. Ich gebe den korrigerten morgen direkt um 8.00 Uhr ab.. Morgen ist der 31.  Der 1. ist übermorgen udn da will der Vermieter die Miete sehn. Warm. Was, wenn ich bis dahin nichts hab???? Fängt ja gut an… Wir ziehen diese Woche ein. Montag fängt Schule an. Seit voriger Woche bereite ich die neue Wohnung vor auf den Einzug. Streichen usw. Konto längst blank. Lohnt sich das alles überhaupt? Sollte ich nicht gleich unter eine Brücke ziehen???? ich habe wahnsinnige Angst… Wo soll das alles noch hinführen? Überlebenskampf. Hätte ich meine nicht wirklich sichere ( auch finanzielle ) Situation, meine unglückliche und gescheiterte Ehe, meine Unfreiheit udn all das was damit zusammenhing, beibehalten sollen? Hätte ich so weiterleben sollen? Was habe ich eingetauscht.. Liebe, ja. Kann man von Liebe alleine existieren udn überleben. Unbezahlbar und Unkäuflich ist sie, aber macht sie satt und bietet ein Dach überm Kopp? Hab ich alles richtig gemacht oder doch alles falsch??? Ich verzweifele fast.. Ich weiss nicht, was wird. Abgerutscht ins soziale Abseits bin ich… Dort werd ich lange Zeit bleiben… Vielleicht nicht wieder rauskommen. Am 18. September, wo das Kreuzchen machen??? WO???? Wo setzt man es richtig? Bei der CDU? Wirds da nicht schlimmer? SPD, was können die noch retten? Wird es besser werden.. Hatz 4, udn all diese sozialen Brennpunkte, die nicht nur mich betreffen, sondern auch alle jene die nach einem Jahr ALG II bekommen werden. All jene die jahrelang ihre Beiträge zahlten ( wie ich ja auch, war nie arbeitslos, habe immer geschafft  , nicht wieder vermittelt werden können und nichts mehr finden weil angeblich zu alt usw??? Die ihren Lebensstandard aufgeben müssen, den sie sich jahrelang erarbeitet haben… ich habe es gemerkt, wie das ist beid er Wohnungssuche, die letzten Monate waren sehr schlimm – diese Erfahrungen. Billige Wohnungen, die *angemessen* sind vom Preis sind Mangelware… Diese Angemessenheit sitzt einem im Nacken, dieser Betrag ist schrecklich weil in der Praxis fast nicht umsetzbar, weil das was angeboten ist weit drüber liegt… Man wird in eine Schublade gepresst, nicht nur ich/Wir, viele weitere Menschen in der Republik… Man kommt in eine unschöne ungewollte Situation, die schon schwer genuch ist, man schämt sich genug udn schämt sich weiter…. Und bekommt weitere Genickschläge. Man wird unweigerlich in einen Sog nach unten gezogen der in Existenzangst mündet… Und die wirklichen Sozialschmarotzer , die leuts die das System ausnutzen werden eh nicht erfasst. Und die Absahne, Abzocker udn Schmarotzer in Nadelstreifen mit Schlips? lachen sich nen Ast, deren Schäfchen sind im Trockenen. Ich habe tierische Angst… Wo das Kreuzchen machen am 18. September… Welche Alternative gibts noch? Brücke? Oder besser gleich die Kugel geben? Meinem ungeborenen Kind gleich mit. Hätte ich es wegmachen lassen sollen? Was hat es für eine Zukunft, was für eine Alternative??? Und meine 2 Anderen? Was ist mit deren Zukunft? Haben die noch eine? Mit mir zusammen????? Sollte ich nicht Schluss machen und dem Staat 4 neue Schmarotzer ersparen, 4 Fresser weniger, die Hilfe brauchen und dem System auf der Tasche liegen???? Ich habe noch nie was gebraucht, erbettelt oder erbeten. Habe immer für mich/uns sorgen können. War nie faul, habe gearbeitet, Steuern usw bezahlt… Quo Vadis???? Ich verabschiede mich nun aus der Onlinewelt. Bedanke mich bei meinen liebgewonnen Online Freunden. Danke dass ich Euch kennenlernen durfte…. Danke für alles. Online werd ich nun lange Zeit abtreten, wenn ich es mir leisten kann irgendwann komm ich zurück, falls es dann nciht zu spät ist und man mich nicht mehr kennt… Danke an Euch– Muddy, Jade, P&M, der Dosi von Flummi und Hobbit, Cloud, meinem javarea Team, meinen Onlinefreunden und Bekannten wie Tina, Engelbert, Agnes, Rolf, Galanchen, defboy, der sCHATZIund auch die die online nicht mehr präsent sind so wie  Rita, Schlingel und und und , die die leider nicht mehr leben und die ich nie vergessen werde, so wie Silvi, Gabriel usw…und udn und und und und und und und und und- ach mann es sind so viele… Siehe meinen Linklisten hier und dort. In meinen Blogs, meinen Seiten. Es sind soviele, ich vergesse bestimmt einige zu erwähnen, möchte aber niemanden vergessen udn aussen vorlassen… Ich habe soviele wunderbare Menschen kennengelernt. Kontakte geknüpft und Freundschaften gefunden…. Allen die mir mehr oder minder im WWW nahstehen udn standen…. DANKE und GOODBYE!!! meien neue Anschrift siehe Blogimpressum  ( Kategorie Vorwort, Pro Blog ) falls irgendwer Kontakt aufnehmen will. Verzeiht die Vertipper, ich schenke Euch die Tippfehler, von denen hab ich reichlich…. Ich habe nicht mehr die Muse zu editieren… Ich bin nämlich nun wech…. Eure Patty

31.8.05 01:39

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Nachtrag 21 Uhr… ich danke Euch nochmal sehr für Eure aufmunternden Worte. War heute am Telefonieren und Rennen um all diese Posten abzuklären. Wirklich geklärt ist wegen der Nebenkosten noch nichts. Diese 150 Euro müssen aufgedröselt werden, egal wie ich brauche reale Werte. Für Wasser, für Heizung und die Allgemeinen Hausbetriebskosten. 150 allein für Heizung und allgemeine Hausbetriebskosten kann ja nicht real sein? Laut Stadtwerke Homburg kämen da noch zusätzlich pro Monat an Abschlag 100 – 120 Euro für 4 Personen dazu, weils Wasser in den Nebenkosten Exclusive ist. Das wären diese Nebenkosten des Vermieters von 150 plus die 120. Ich habe nun verglichen mit den Werten,  die ich als Noch – Hausmitbesitzerin habe. Ich habe pro Jahr knapp 330 Euro für Wasser ( 65 ccm hoch 2 ) zu zahlen. Das wären im Monat 27 Euro Wasser. Für 4 Personen. Unser Haus hat 100 qm Wohnfläche und die Kinder suddeln viel, die Spülmaschine udn Waschmaschine laufen alle 2 Tage udn eben das andere Wasser was ich so brauche. Und in der 95 qm Mietwohnung soll ich nun pro Monat soviel mehr mit 4 Personen verbrauchen wie  ich seit 6 Jahren im Eigenen Einfamilienhaus verbrauchte? Im Eigenheim 27 Euro Pro Monat – in der Mietwohnung 100 – 120??? Bei gleicher Personenzahl? Meine Grundsteuer ebenso. Darin enthalten Strassenreinigung, Mülleimer, Niederschlag udn Grundsteuer. Pro Quartal 88 Euro zu zahlen, also im Monat etwas um 25 Euro… Schorschdefeger pro Quartal 16 Euro also knapp 5 Euro im Monat. Also diese Posten die der Vermieter  mit 70 Euro veranschlagt mittlerweile, bezahle ich hier im Eigenheim mit ca. 30 Euronen… Ich zahl dafür 40 weniger hier im Haus. Treppenlicht kann auch nicht sehr viel ausmachen im Jahr/Monat. Also wie kommt man mit den beiden Posten Heizung und Allgemeinbetrieb auf horrende 150 Euro und Wasser zusätzlich nochmal auf 120? Irgendwo ist ein Haken, nur wo??? 250 Euro Nebenkosten für 4 Personen in diesem Rahmen? Kann das sein? 250 für Wasser, Heizung und Allgemein für 95 qm? Ist dann ja noch nicht mal mehr angemessen und dann sogar zurecht… Hier in meinem Nochmithaus ( nach der Scheidung bin ich als Eigentümer draussen ) bezahl ich ca 57 für Wasser und Allgemeinbetrieb plus 100 für Brand  und in der Mietwohnung soll ich  fürs Gleichwertige 150 plus 100 – 120 Wasser zahlen?   Irgendwie muss  das doch zu schaffen und zu klären sein…. Es muss. Und die Zeit bis wir Leistung beziehen muss ich halt überbrücken… Irgendwie. Irgendwie muss es zu überbrücken sein. Und der Vermieter eben schon auf die erste Miete warten. Bis alles geklärt ist, ist ALG 2 und Mietzuschuss eingefroren und wird nicht ausgezahlt. Ich hoffe es klärt sich nun binnen 14 Tage denn 14 Tage ohne Leistung, wei soll man die überbrücken, da die Verpflichtungen weiterlaufen. Wozu haben wir beide jahrelang unsere Steuern und Beiträge in die Sozialversicherung bezahlt??? Brav gezahlt, nie gezaudert, schön unseren Obulus abgegeben. Alleine ich schon 18 Jahre lang im Beruf mit 4 Jahren  Erziehungsurlaubpause wo ich dem Staat Kinder herangezogen habe, also zukünftige Rentenzahler, falls meine Kinder je eine Lehre haben werden… Ich habe mich meiner Staatspflicht nie entzogen und noch nie soziale Leistungen verlangt. Kindergeld und Erziehungsgeld bekommen wir Eltern ja alle. Und nun bin ich in Not únd brauch ein bissel was aus dem Solidartopf, den ich jahrelang mitgetragen habe…  Und häng in der Luft. Und muss betteln. Ich hoffe sehr, es wird bald geregelt sein. Nachtrag Ende Danke erst mal für Eure lieben Worte, es tut sehr gut… Heut morgen gehts mit den schlechten Nachrichten weiter und weiter, häng in der Luft und weiss nun gar nichts mehr wirklich – Tränen rinnen unaufhörlich… Ich würde am liebsten springen… Diese vielen Eigentlich und so müsste es sein und ungeklärten Dinge… Ich stehe unter massiven Zeitdruck aus mehreren Gründen… Die Zeit läuft mir weg.. Seit 5einhalb Monaten bin ich verzweifelt am Wohnung suchen… Hier habe ich nicht viel geschrieben, was mich so bedrückt, wie belastend das alles ist, wie ich mir vorkomme und und und… Wollte niemanden nerven, hab sehr viel für mich behalten, weiter Zweckoptimismus verbreitet udn mich fröhlich gegeben, obwohls in mir schwarz ist… Zeitdruck. Den eine *angemessene* Wohnung zu finden… Bezahlbar. Damit ich keien Probleme mit der ArGe bekomme, weils zuviel kostet. Nur finde mal sowas… Der Mietspiegel ist höher, die Wohnungen die frei sind kosten mehr… Die in der angemessenen Preisklasse sind faktisch fast nicht da… Zeitdruck deshalb, weil ich schon längst hier aus dem gemeinsamen Haus, was er behält draus sein müsste, weil er mit seiner Freundin hier sein Leben leben will – logisch stör ich da… Ist sogar verständlich… Trennungsjahr ist fast 2 Monate rum… Zeitdruck. Zeitdruck, das Baby kommt bald… Scheidungstermin müsste auch bald sein – Zeitdruck! Ich wünsch mir doch nur ein kleines Nest für mich und meine 4 Lieben, kein Luxus, keien goldenen Hähne… Nur ein Dach überm Kopp. Warm haben, kochen können. Möbeltechnisch siehts auch mau aus, denn ich habe nur die persönlichen Sachen von mir, die meiner Kinder, ein Jugendbett, 6 Regale ( für Klamotten und Bücher ) eien Kleinkommode, den Tisch aus dem Kinderzimmer… mein PC, sonst nix. Mein Schatz als Junggeselle hat sein Bett, Kleiderschrank ist kaputt, irreperabel, einen alten Couchtisch, ne Uraltbettcouch, nen Schreibtisch und ein TV Rack, das wars. Die Pantryküche seines kleinen 27 qm Appartements bleibt drin. Von Freunden bekommen wir einen Kühlschrank einen Herd, Meine Mama, die selber nichst zum Leben hat gibt mir ihre alte ausrangierte Waschmaschine… Was man sonst zu halbwegs anständigen Wohnen braucht muss ich sonstwo her beziehen.. Sperrmüll, Kleinanzeigen, Möbelbörsen. Am besten geschenkt, ansonsten eben einen Beitrag. Neu ist nicht udn will ich ja auch gar nicht… ber bei den ehrenamtlichen Möbelbörsen muss man ja auch was hinlegen… Die Finanzen…. Mein Schatz ALG 2 – ich meinen kleinen Lohn bzw Krankengeld… Was würde noch berücksichtigt als Einkommen: Kindergeld. Unterhalt. Klasse. Unterhalt ist nicht wirklich geklärt, denn ich weiss nicht mal ob mein Ex den überhaupt aufbringen kann, es reicht hinten udn vorn nicht. Schuldenlast drückt, was wird er zahlen können????? Und was soll ich als Einkommen verbuchen wenns nur auf dem Papier steht??? Papier ist geduldig. In der Praxis siehts anders aus… Wenn zwar der Unterhalt als Einkommen berechnet wird bei ArGe – ich aber die Kohle nicht oder nur bruchteilweise bekomme… Morgen ist der Erste September. Der Tag an dem die Zahlungen fliessen müssten. Das ALG 2 für meinen Schatz. Die Miete udn die Nebenkosten, die die Arge übernimmt. Morgen will der Vermieter die Miete haben… Aber morgen wird die ArGe nichts zahlen. Kein ALG2 keine Miete, keien Nebenkosten… Ich war so glücklich endlich eine Wohnung gefunden zu haben, die kalt sogar unter der Grenze der Argeangemessenheit lag. Denn die Zeit im Nacken ist bereits abgelaufen… Ich muss auch emotional hier raus… Freitags schon muss ich das Haus hier schon seit Wochen verlassen, weil mein Ex Mann seine Freundin ab Freitag hier hat. Ich bin dann im 1 Zi App meines Schatzes. Ich war so glücklich endlich eien Wohnung zu haben. Udn es kommt nur Kuddel Muddel raus. Die letzten Monate waren Spiessrutenlauf. Soviele Wohnungen besichtigt… Die meisten 20 bis 30 Euro über der Angemessenheit… die kosten hier zwischen 420 bis 450 kalt… Finde da mal was, wenn Du nur 392 für 5 Personen bezahlt bekommst… Dann ist auch keine Kohle für Kautionen da. Aus welcher Rippe soll ich mir das geld schneiden???? In der Verzweiflung einen Makler eingeschaltet, der mir vorigen Monat nun diese Wohnung vermittelt hat… Ich hatte Angst auf der Strasse zu stehen… Eine Wohnung die mit 370 kalt 22 Euro unter der Angemessenheit liegt… Kaution logisch auch dabei… Dem Makler musste ich dann die Provision vorige Woche bringen, das Geld fehlt mir nun komplett, denn diese Maklergebühr bezahlt mir keiner…  Mit dem geld hätt ich meinen Lebensunterhalt bestreiten müssen, ist weg! Damit ich endlich eine Wohnung hab… EWinen Platz für mich/uns… ArGe gab grünes Licht weil angemessen, musste Mietbescheinigung ausfüllen lassen vom Vermieter udn da beginnt nun die Misere, die mich komplett aus der Bahn haut weil ich nun gar nichts mehr weiss… Kaltmiete ist okay. Geht nun um die Mietnebenkosten… 150 Euro möchte der vermieter haben, ist normal, war in den andern besichtigten Wohnungen auch so 120 bis 150 für Heizung udn Wasser udn sonstige Nebenkosten… Für mich begann nun der Alptraum, der immer noch nicht aufhört. Der Vermieter ist Ausländer ( Kosovo ) der sich das Haus erst gekauft hat udn vermietet. Er spricht schlechtes Deutsch und hat auch sonst Verständnisprobleme. Ich komme sehr gut mit ausländicshen Mitbürgern aus, habe genug Freunde und Bekannte die nicht gebürtige Deutsche sind… Bei der ersten Mietbescheinigung vor 4 Wochen schrieb er eine Pauschale der Nebenkosten von 150 Euro. Hat ArGe nicht akzeptiert, die wollen es aufgedrösselt haben… Hab ich dem Mann erklärt und er sagte er habe keine Erfahrungswerte, weil er das Haus erst gekauft hatte. Hab ich ArGe weitergegeben, die wollen aber konkrete Werte… Er schrieb dann bei Heizung 73 Euro hin. Bei Wasser/Abwasser 43. Für Allgemeinposten ( Versicherungen, Schornsteinfeger, Treppenhausreinigung, usw ) 45 Euro… Ergibt 160 Euro… Diese 10 Euro mehr moniert die Arge. Im Mietvertrag steht Stadtwerke seperat Strom udn Gas ausser Heizung… Klar Strom übernimmt die Arge eh nicht. Warmwasser? Muss ich wohl auch selber anmelden… Ich rief heut morgen gleich die Stadtwerke an um Vergleichswerte zu bekommen für die Wohnung, denn vom Vorbesitzer und dessen Mietern muss es doch was geben… Nannte Adresse und Eigentümer und an konfrontierte mich gleich mit andern Problemen, da ich ja schon bei ihnen gewesen sei. Ne war ich nicht. Das Problem ist der nicht richtig zuordenbare Stromzähler… Aha? bekam erklärt was es damit aus sich hat, toll ein neues zusätzliches Problem. Aber das ist ja nicht das weswegen ich Rat brauch. ich schildere meines, das ich Vergleichswerte brauche wegen der Nebenkosten. Wegen der heizung ( Gas ) und dem Wasser, welches der Vermieter mit den udn den Beträgen in der Mietbescheinigung aufgeführt hat. 150 Euro Nebenkosten sind ja einiges… Kein Pappenstil. Kommt der nächste Hammer. Gas Wasser Strom muss ich selber an die Stadtwerke anmelden und abführen. Dafür gibts eigene Zähler. Strom ja klar logisch… Warmwasser zum Duschen und so hab ich mich auch abgefunden. Aber was nun mit dem Posten Wasser mit 43 Euro, den er angegeben hat??? Die Frau der Stadtwerke sagte, das nur die Heizung über den Vermieter ginge, das was die Heizung warm mache. Und das was die heizung tut, damit das Koch udn Duschwasser ect warm wird. Wasserverbrauch sei seperat udn nicht inklusive, da wär noch eine Gasuhr ( nicht Heizung ) und eben der Strom… Diese 3 Posten müsste ich selber anmelden… Wasser??? Hat er doch in der Mietbescheinigung angegeben… mit 43 Euro. Zu mir sagte er Gas fürs warme Wasser müsste ich selber zahlen, wenn ich warmes wasser haben wollte, aber wasserverbrauch ( kaltes udn Abwasser )  sei drin. Ich blicke mittlerweile gar nichts mehr, wer, was wann wo udn wie anzumelden udn zu zahlen hat… 150 Euro Nebenkosten die ich an den vermieter abzuführen habe… WOFÜR??? Wie splittet sich die nun konkret? Er, der keine vergleichswerte hat, wie er sagt… Die Arge will konkrete Zahlen. Woher nehmen??? Was ist nun mit den 150 Euro… Heizung inklusive, Die andern Kosten wie Schornsteinfeger, versicheung, Treppenhaus usw… Exclusive Wasser??? 150 Euro nur für diese beiden Posten wie Heizung, damit man nicht friert udn eben diese Hausspezifischen Allgemeindinge… Was mit dem Wasser???? Doppelt gezahlt oder gar nicht? Oder wie nun???? Was ist nun wirklich in den 150 Euro drin enthalten was nicht? Die ArGe will konkrete Zahlen, morgen ist der erste, die Miete ist fällig, ArGe zahlt nicht  bis konkrete Zahlen da sind und ich habe morgen nur die paar Kröten Krankengeld sonst nix… mein Schatz durch den Kuddel gar nichts… ALG 2 wird auch nicht ausgezahlt… ich kann nicht mehr… Montag sollen die Kinder in Erbach zur Schule gehen. Zicklein wird neu eingeschult… Ich häng in der Luft. Wieder Zeitdruck!! Keine und fast keine Kohle, keine konkreten Zahlen. Will eigentlich am Sonntag in der Wohnung Notbetrieb aufnehmen mit dem Wichtigsten, Schlafen können, Kochen, Körperpflege…. Den rest eben dannin den nächsten Wochen nach und nach… bis es wieder geregelt vonstatten gehen kann… Werde ich am Sonntag Notbetrieb aufnehmen können, damit ich die Kinder am Montag in Erbach in die Schule schicken kann?? Fakt ist Miete kann ich nicht zahlen ( fängt mit der ersten schon gut an ) weil ArGe noch nicht zahlt… Keine Konkreten Zahlen, Keine Kohle – bei der renovierung der Wohnung auch dauernd verzögerungen, Ist Mittwoch udn ich kann noch keien der spärlich vorhandenen Möbel stellen… Ich kann nicht mehr.. All diese Probleme, Verwicklungen und Huddel geben mir den Rest…. WAS SOLL WERDEN???????????????????????????????? Ich bin nur noch eien Belastung und mache alles aber auch alles verkehrt… Sonntag ist Stichtag… Zeit abgelaufen… Arrangements sind zu viele getrofefn worden und nicht weiter akzeptabel… Wo soll ich nur hin?? Wohin und mit was??? Was tun??? Am besten Brücke.. Nicht drunterlegen, sondern springen… Meien Nerven packens nimmer!!!! was soll nur werden…. ich habe Angst, solche Angst

31.8.05 10:49

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Ich bin eine Überlebende… ich habe überlebt… in meinem Leben mehrmals überlebt. Und das muss einen Grund haben… Ich habe überlebt: - gleich nach der Geburt, denn ich war eine Frühgeburt 1970 und man gab mir damals 10 Tage. Ich habe überlebt: - die 10 Tage Brutkasten nach der Geburt, ich war nach 10 Tagen noch immer da. Ich, die man als nicht lebensfähig auf die Welt holte. Ich habe überlebt: - den schweren Verkehrsunfall 1972, wo mich ein Auto in Saarbrücken anfuhr und ich lange auf der Intensivstation lag. Ich habe überlebt: - den Kindesmissbrauch Ende der 70ger Jahre in St.Wendel… Wo mich dieser Mistkerl über Wochen hinweg  in der Mangel hatte, die Zeit als kleines Mädchen wo ich mich schmutzig und schuldig fühlte und sterben wollte. Ich habe überlebt: - meine Kindheit und Jugend, die nicht besonders schön war, Eltern machen Fehler, aber sie machens heute wieder mehr als gut. Ich trage ihnen nichts nach. Sie konnten damals nicht anders, es war eben so. Ich habe überlebt: - Die Vergewaltigung als ich 17 war und die beiden Versuche danach mir das Leben zu nehmen, denn wieder fühlte ich mich dreckig und schmutzig udn schlecht. Schuldig und elend. Ich habe überlebt: - Die schlimme Zeit meiner Ehe, die Demütigungen und die körperliche Gewalt, die mir wiederfuhr und mich voriges Jahr befreit und Liebe und Wärme gefunden. Fühlte mich endlich liebenswert und überhaupt was wert. Mein Selbstwertgefühl und Vertrauen wuchs. Ich trage meinem  Ex Mann nichts nach. Ich will Frieden, wir bleiben Eltern und wir versuchen einigermassen friedlich zu coexistieren, der Kinder wegen. Ist manchmal konfliktbeladen, aber es müsste doch hinhauen…. Es war und ist eben so. In dieser schlimmen Ehezeit lernte ich autodidaktisch alles was ich webtechnisch draufhabe, hätte ich ohne diese traumatischen Erlebnisse, diese Flucht an den PC und ins netz nie gelernt. Nie Euch kennengelernt… Aus jedem Schlimmen erwächst auch Gutes…. Ich habe überlebt. Ich habe vieles überlebt… Ich bin eine Überlebende udn weiss, das das Leben viele Stolperfallen hat. Ich werde das nun Folgende auch überleben udn überstehen… Habs 35 Jahre lang geschafft und gekämpft. Wer hätte gedacht das aus mir mal was wird, auch wenn ich zur Zeit wieder weit davon entfernt bin… Ich werde es doch auch diesmal irgendwann schaffen… Ich habe doch bisher auch Ü B E R L E B T !!!!! Und DAS kann doch nicht umsonst gewesen sein?!? PS: Morgen Donnerstag ist definitiv mein letzter Online Tag. Das Letzte Mal wo ich mit diesem DSL-anschluss ins Netz gehen kann. Denn ab nächster Woche wohn ich ja nimmer hier. Bin dann,  egal wie und auch ohne Miete in der neuen Wohnung solange bis alles geklärt ist ( ich hoffs ) oder der Vermieter mich wieder vor die Türe setzt und ich neu suchen muss.

31.8.05 22:34

Archiv 20 Six Juli 2005

Good Bye Silvi… Ich werde Dich nie vergessen… Die Lücke die Du  nicht nur im WWW hinterlässt ist riesengross. Danke für alles was ich durch Dich lernen  und wen ich durch Dich kennenlernen durfte – Deine Hilfe, Inspiration, die Mails, Aktionen und alles andere… das ich teilhaben durfte Danke dass ich Dich über all die Jahre online kennen durfte und so viel mehr… ich hatte so gehofft, dass… http://www.silvi.childrentooth.de/ vom Engelbert http://www.seelenfarben.de/lb200507/silvi.htm

4.7.05 00:43

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Solange dauerts noch, bis mein Kleines zur Welt kommt
5.7.05 13:43	verlinken / 3 Kommentar(e) / kommentieren

Hope Licht a Ende des langen dunklen Tunnels sichtbar endlich wieder etwas Hoffnung… Habe mich ja schreiberisch etwas rar gemacht, obwohl sehr viel ( auch mieses ) geschehen ist, worüber ich nicht schreiben konnte, durfte usw. Verzweiflung, Angst, Scham – vieles im Werden – zu oft sehr negativ. Aufwühlend, zermürbend… Wollte auch niemanden gross belasten udn belämmern, vieles darf ich noch nicht aussprechen… muss noch schweigen… besser ist das. Aber ich hoffe sehr.. es kann – es MUSS besser werden…

20.7.05 13:59

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Koppschüttel Mein Kleines Zickel ist eine absolute Katzennärrin. Ich ja auch. Aber Zicklein noch hundertmal schlimmer. Wenn die Katzen sieht, dann hält das Kind nix mehr. Wir selber haben ja 2 Stück, Purzel und Blacky und das Kind kann mit ihnen umgehen und schmust saugerne mit denen. Sind ja auch aufgewachsen miteinander. Zudem kommt die Sammelleidenschaft. Stoffkatzen alles Art und Couleur bevölkern das KiZi. Ich habs aufgegeben zu zählen. Täschchen, Tassen, Kissen, Geschirr, Klamotten, Hefte und noch udn nöcher alles wo Katz drauf ist. Man braucht der Kleinen sonst nix zu schenken. Die will sonst nix. Gestern hab ich ihr sogar einen Katzenteppich kaufen können  Ich selber sammelte zwischen meinem 19 und 22 Lebensjahr über die Gebühr Porzellankatzen die da rumstaubten. Leider hab ich diese Sammlung nimmer.. Wie gesagt das Klein liebt Katzen über alles und sobald da irgendwo eine kreucht und fleucht ist die Kleine hintendran zum Streicheln. Kann man ihr ja weder verdenken noch verwehren, noch denkt sich das Kind was Böses dabei. Heute aber da dacht ich echt ich bekomm nen Fön. Ich bin noch immer stocksauer drüber wie man(n)che Zeitgenossen sich verhalten. Grrrrr! Ich hab eh eine Aversion gegen aggressive Me(ä)n(n)schen. Ich war bei einem mir bekannten Computerhändler, der mit gebrauchter Hardware handelt zu Besuch. Zum einen um Ulrike zu treffen, die da einen PC kaufte, zum andern weil ein Bekannter einen braucht, dem ist grade die Festplatte abgeraucht. Und der hat net viel Kohle. Schön war das Angebot für den Bekannten, das Treffen mit Ulrike ( astrolog.de ) die ich ewig nimmer sah und auch die Überraschung das mein alter Nachbarsfreund nun da arbeitet, den hab ich auch seit 5 Jahren nimmer gesehn. Plötzlich höre ich Gekeife und Geschreie eines Mannes im Hof und ich sah dann mal nach, denn Tonfall ect entnahm ich, der hats mit einem oder beiden meiner Kids, die ich dabei hatte. Auf dem Hof dann ein Kerl – rothaarig mit hochrotem Kopf vor meinem Töchterchen aufgebaut und schreit es mehrfach an es soll die Katze in Ruhe lassen sonst knallte es. Ich bin drüber hinzu und fragte den Kerl dann noch höflich was los sei. Kreischt der wieder lasst die Katze in Ruhe sonst knallts. Ich meinte dann ruhig und freundlich ob man das nicht in einem andern Tonfall sagen könnte? Das sei ein kleines Mädchen, was zudem selber 2 Katzen hat und es tut der Katze ganz bestimmt kein Leid an. Wird der aggresiv mir gegenüber. Ich meinte dann scharf, er solle mein Kind net dumm anpampen, man könne das einem so kleinen Kind auch anständig klarmachen und dass das Kind Katzen sehr liebt. Pöbelt der, dass dies seine Katze sei das keiner seine Katze anzufassen hat. Sonst knallts. Ich meinte dann zu ihm, wenn er nochmal wagt, mein Kind derart anzugehn knallts echt. Mit dem war nicht zu diskutieren. Er tobte weiter und ich beschied ihm dann verzieh Dich in Dein Haus sonst rauschts wirklich. Der Typ ging mit seiner Katze auf und davon. Zicklein weinte verstört und ich war stinkesauer! Hallooooo??????????????? Hat dieser Typ den Schuss gehört??? Zicki hatte dann auch noch Nasenbluten, denn beim Hochnehmen der Katze die sioch wehrte hat sie eine auf die Nase bekommen. Gott hätte dem Kerl nicht gegnadet, wenne r fürs Nasenbluten verantwortlich gewesen wäre. ich bin eine Tigerin was meine Kinder betrifft. Und Ungerechtigkeiten und derartes verhalten da ist man bei mir grad recht. Klar muss das Kind lernen fremde Tiere sind nicht immer zugänglich. Es gibt Katzen die schmusen mit Fremden andere mögens net. Diese Katze wollte wohl nicht und machte sich los. Muss Zicki lernen und akzeptieren. Was sie aber nicht lernen und akzeptieren muss ist das jemand sie derart harsch angeht. Besitzer hin oder her. Mann kann auch freundlich und moderat mitteilen lass mein Tier/Besitz ect in Ruh. Wenn der mein Kind tätlich angegriffen hätte, dann hätte er was erlebt. Schwanger oder nicht. Ich hab seit Wochen soviel Scheiss an der Backe und bin am Limit der Belastbarkeit angekommen… Da brauch ich echt net noch sowas. – Grr bei sowas hier werd ich auch zum Elch: http://www.salue.de/nachrichten/messages/12859.shtml Wie krank sind eigentlich manche Menschen in Bezug auf Kinder? Und das bei mir in der Nähe, toll, gleich mal Junior warnen.  Grad weil der Fall Pascal ja auch bei mir in der Nähe war. Carolin hats ja auch leider erwischt ;-(

20.7.05 18:20

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Mein Schatz und ich am 9.7 im P-Werk Blieskastel. Erster ( offizieller )  Auftritt der Satanic Voices ( satanic-voices.net ) mit neuem Drummer bei einer Geburtstagsfeier. Hier wurden die Mama- und der Paparazzi von einem Mitglied der Voices Family abgelichtet, nachdem die Mammarazzi viele Gig Photos geschossen hat. Der Papparazzi war gewissermassen a.D T-Shirt übrigens Unikate und Entwürfe von mir. Nebst Druckfehler des Druckunternehmens… Hier die 3 Menschen die ich auf dieser Erde am meisten liebe ( ab Dezember sinds 4 ( bin ja im 6. Monat) Mein Schatzel ( stellvertr. Jugendwart FFW Homburg Einöd, Mein Zickel ( noch zu jung für die Jugendwehr ) und mein Junior ( Jungfeuerwehrmann ) beim Golfen beim diesjährigen Festival des Sports in Homburg

20.7.05 23:18

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Soderle, da ich diese Aktion so klasse finde von Engelbert und CeKaDo und ich den beiden schon vor 2 Tagen angekündigt hab das was von mir kommt, ging mein Obulus zur Aktion heute auf die Reise… Wollt Ihr auch mal sehen, falls Ihr es nicht schon gesehn und gelesen habt??? Viel kann man ja nicht immer tun und unterstützen, aber manchmal, manchmal da muss man sich doch beteiligen…  http://www.seelenfarben.de/kalenderblatt/20050718.htm http://www.allesalltaeglich.de http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=7701732369 http://www.tagesblog.de/

21.7.05 14:48

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Schonzeit Nachtrag: Cervixinsuffizienz bedeutet, dass der Muttermund zu weich ist udn das kann eine Fehl oder Frühgeburt geben. Ursache sind wohl Überanstrengung, Stress usw. Symptome – hmmm also ich habe beim Laufen und permanent Stehen Schmerzen, höllisches Ziehen in der Eierstockgegend, der Oberbauch wird oft hart und das fühlt sich sehr unangenehm an. Und beim Untersuchen merkt die Hebamme und auch die Ärztin eben, das da unten alles zu weich ist und es kann wohl dazu kommen, das der Muttermund sich öffnen kann. Blutungen gottseidank keine. Konnte mich ja nicht wirklich ausruhen, und auf der Arbeit musste ich halt präsent sein. Da war nichts mit kurz mal eben hinhocken und anpacken muss man eben, grad wenn man quasi alleine arbeitet. Inwieweit der private Scheidungs und damit zusammenhängende Seelenstress tangiert, weiss ich nicht. Tatsache ist wohl ich hab mir zuviel zugemutet oder zugemutet bekommen, ich kann auch schlecht nein sagen, meien Grenzen aufzeigen und /oder mich wehren. Ich funktioniere eben. Und tue was man mir sagt. Oder abverlangt. Egoistischer sein hab ich noch immer nicht gelernt.. aber ich arbeite dran Nachtrag Ende —- Ich habe unfreiwillige Schonzeit. Gefällt mir nicht, aber da muss ich durch. Leider. Habe seit dem 12. 7 bis zum 9.  8 Krankenschein wegen: Cervixinsuffizienz, Vorzeitigen Wehen und tiefliegender Plazenta. Deshalb hat mich meine Hebamme aus dem Verkehr gezogen, weil ich zuviel renne,trage usw. Ging doch nicht anderst. Grad auf der Arbeit nicht. Da gings nu wirklich nicht, weil es da eben nun mal nicht ging dass ich kürzer trete. Personalmangel usw. Und nun bin ich schon ne Zeit zu Hause. Soll mich schonen, nicht viel rennen, nichts schweres heben. Oft Sitzen und Liegen, was mir auch daheim schwerfällt. Aber es muss sein, das Kind geht vor. Hatte 96 schon mal eine Fehlgeburt deshalb, und möchte weder das noch Frühgeburt riskieren… Aber trotzdem nicht nur das Schonen fällt mir Wusel schwer, da sind noch andere Gedanken. Denke nicht gerne an mich. Aber ich denk ja gar nicht an mich. Ich denk ans werdende Leben in mir. Doch wer hat dafür Verständnis? Warum hab ich wegen des Krankenscheines ein schlechtes Gewissen? Wem gegenüber eigentlich. Sollte es mir net egal sein, was ein anderer davon hält? Nutzt es wem wenn ich das Kind hinter der Verkaufstheke verliere oder dort zu früh bekomme? Och menno… Warum denke ich da dran seit ich den KS habe??? Ich lass doch niemand hängen oder im Stich??? Werdendes Leben geht vor – da muss frau ( mutti )  egoistisch sein, oder nicht? Doch was ist nach dem KS wenn ich wieder anrücken darf, falls? Was darf ich mir dann anhören? AUFHÖRN Ihr blöden GEDANKENGÄNGE!!!!! Weg Schlechtes Gewissen!

26.7.05 15:57

Archiv April 2005

ja es hat sich bestätigt. Es ist was geschehen was die Zukunft noch  massgeblicher verändern wird… Etwas und jemand wird ziemlich fest ins Geschehen eingreifen… Unabdingbar… Lassen wir es auf uns zukommen
1.4.05 13:21	verlinken / 1 Kommentar(e) / kommentieren

Die Beerdigung von Manu war irgendwie ziemlich bewegend. Ich weiss nicht, ich fühlte mich ziemlich betroffen. So eine junge Frau ( 37 ), die noch alles vor sich hatte und auch schon hinter sich. Tot einfach so. Diese lebenslustige Manu, die Samstags erst aus dem Urlaub zurückkam. Mir erscheint dieser Tod so sinnlos udn macht mich nachdenklich. So schnell kanns vorbei sein!!! Geplatztes Aneurisma. Einfach so. Keine Schmerzen ect im Vorfeld… Auf dem Friedhof wraen sehr viele leute da, die Abschied nahmen. Es hat mich etwas mitgenommen udn irgendwann war mein Mitgefühl so gross, dass mir die Tränen unaufhaltsam rannen. Als Manus Mutter am Grab laut ihren Namen aufschluchzte, das hat mich  zu sehr bewegt. Ich dachte an 2003. Fast zeitgleich am 7. April hatten wir Gabriel beerdigt. Diese DeJaVus…. Der 2. April diesjahr war auch nicht leicht, denn ich habe nichts vergessen. Geht ja auch gar nicht!!! Es zeigt mir mal wieder, dass ich mein Leben leben muss! Das ich es nicht verschwenden kann. Nach vorne sehen… Meinen Weg gehen um endlich glücklich zu sein. Harter steiniger Weg, aber es ist zu schaffen. Jetzt erst recht. Ich habe nur dies eine Leben! auch wenn ichs ab und an verbockt habe…

5.4.05 19:51

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ich habe mal wieder gelernt das dieser Spruch viel Wahrheit enthält und es macht mich sehr traurig und beschäftigt mich. Ich muss mich aber davon lösen. Was bringt es über vergossene Milch zu weinen udn derlei Enttäuschung hatzte ich doch schon oft… Den Spruch bekam ich früher oft ins Poesie Album geschrieben, als Kind mochte udn verstand ich ihn nie… “ Patricia lerne Menschen kennen, denn sie sind veränderlich die Dich heute Freundin nennen reden morgen über Dich… „ Wie wahr wie wahr.. Einem Du bist was Besonderes – ein lieber Mensch ect werde ich in Zukunft erst mal wieder mehr misstrauen… ZU oft sind es nur Floskeln… Allzu oft.. Aber auch manchmal ehrlich gemeint…

7.4.05 19:55

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Am ersten April schrieb ich was, was absolut kein Aprilscherz ist. Ich nahm es an dem Tag auch nicht als Aprilscherz, obwohl ich es an dem Tag erfuhr… Denn es ist wahr. Nun denn Ihr Lieben… an dem Tag bekam ich die Nachricht meiner Ärztin, dass ich in der 6. Woche schwanger bin… Der Zeitpunkt ist nicht wirklich der Richtige aber trotzdem werde ich es bekommen. Mein Schatz hat sich wahnsinnig gefreut… Eigentlich wollte ich noch ein paar Jährchen warten, aber es soll wohl so sein… Nun denn Zeitpunkt ist denkbar ungünstig, aber auch das bekomme ich hin… ich nehme zwar die Pille, aber diverse Antibiotika wegen der Grippe die ich hatte haben das wohl ausser Kraft gesetzt… Im Dezember werde ich dann wieder Mami sein. Seis drum. Ich freu mich sehr darauf… hmmm komisch was sich in meinem Leben seit dem Vatertag 2004 Tag der Offenen Tür in der Feuerwehr Einöd – wo mein Kleiner in der Jugendwehr ist – verändert hat. Mein ganzes Leben…. Meine Liebe kennengelernt – den stellvertretenden Jugendwart der Feuerwehr geangelt… und nun werden wir Eltern… oh mann ich kanns gar nicht fassen… Er freut sich sehr… Wir müssen noch viel bewältigen – aber das packen wir… jetzt erst recht!!!!!!!!!!!!!

12.4.05 20:02

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wieder mal via Engelbert http://www.allesalltaeglich.de/index.php?id=2817 Apfel Granny Smith immer wieder gerne Bratwurst grob … jam jam Chinesisch Im Saigon in Einöd wird es zur Sucht!!! Dibbelabbes, saarländisches Nationalgericht das ich tonnenweise konsumieren könnte Eis lecker!!! Frikadellen … net immer Gyross, net wirklich Herzhaftes, wollja Italienisch, Spaghettiiiiiiiiiiiiiii Jaffa Orangen, Sucht! Klösse …  Gefillte – leckerrrrrrrrrrr Käse- Französischer Weichkäse joooo Leber, anet immer gerneber gerne, auch mit Spätzcheneinlage Mousse au was auch immer …fein – da sag ich net nein Nougat … in Schoko Orangen,  wie gesacht Sucht wenn se denn süss sind Pizza - selber belecht als Flammkuchen  (ge)Quellte auch immer wieder lecker Raclette, dauert mir zu lange Saumagen  ne danke Tiramisu, oh ja gerne U, ??? Hmmmmmm Verheiratee – könnt ich auch mal wieder Weichkäse französischer, Suuhhuuchhttt Xsssssssssssssssss … kann mer das esse???Yodelähidi Zahneeis )),

12.4.05 20:13

Archiv 20 Six Februar 2005

Danke Danke Danke Ich bedanke mich bei allen m einen On Freunden die an mich gedacht haben an meinem diesjährigen Geburtstag. Ihr habt wieder wie immer so lieb an mich gedacht per Mail, SMS und Post. Ihr wart fast wie immer die letzten Jahre die einzigen die an mich dachten… Im RL waren es diesjahr wie immer nur meine Eltern und Schwester, die an mich dachten und anriefen. Von meinem Nochmann noch weniger Reaktion als die letzten Jahre. Aber das bin ich ja gewöhnt von daher bedeuten mir die Wünsche ect pp meiner Online Freunde und Bekanten um so mehr… An dem Tag rief mich mein Schatz gar nicht an, aber es machte mir nix aus, da mich mein Geburtstag nicht weiter tangiert und ich auch nicht damit hausier. Ich wusste ja – ich seh ihn abends… Gegen Abend rief Silke an, ich müsste mit ihr zum Pfarrer, Trauzeugengespräch. Ich sagte zu, denn das ist ja wichtig. Auch sie gratulierte nicht. Ich dachte mir nichts dabei, denn wie gesagt zu meinem Tag der Geburt habe ich ne eigene unschöne Meinung seit einigen Jahren. Den Tag muss ich nicht auch noch feiern. Wir kamen in Einöd an der Kirche an und Silke schleppte mich zur Pforte des Pfarrhauses. Kurz davor meinte sie – lass uns doch mal nachsehen was das Saigon ( unser Stammasiate in Einöd direkt gegenüber der Kirche (!!! ) ) am Freitag/Samstag am Buffet hat, denn ich möchte mit meinem Verlobten am WE wieder mal das Buffet des Saigon geniessen. Sie zog mich zum Saigon und betrat es. Die Besitzerin kam auf uns zu und Silke erkundigte sich nach dem Buffet, was es wohl diesmal Gutes gäbe. Türt, Die Besitzerin hatte ein Tablett in der Hand und erklärte Silke was es diesmal so gäbe. Ich sah mich im Saigon um und entdeckte meinen grinsenden Schatz an einem Tisch. Silke udn Türt grinsten auch plötzlich udn ich sagte nur noch: neee!!! IHR seid gemein. Ich bekam Tränen in die Augen udn Silke lachte sich nen Ast. Glaubst Du meinte sie wir haben Deinen Geburtstag vergessen? Ich stand da udn war fassungslos und total berührt. Meine Garderobe, nu ja irgendwie – egal. Hätte ich gewusst was vorging – ich hätte mich anderst gekleidet. Ich wurde zum Tisch bugsiert und Türt drückte mir den Inhalt des Tablettes in die Hand und gratulierte. Mein Schatz nahm mich in den Arm udn ich stand erst mal minutenlang tränenberströmt mit ihm da…. Diese Verrückten!!! Ich liebe die 3. Ich mag auch das Saigon sehr, denn dieses Asiatische Restaurant sucht seinesgleichen. Diese Gastfreundschaft und wie man als Stammgast behandelt wird sucht seinesgleichen. Man wird aufgenommen udn begrüsst wie alte Freunde, familiär – einfach aussergewöhnlich. Türt und Familie kommen aus Vietnam. Ihr Restaurant nicht so pompös goldüberladen – sondern hell, freundlich, viel Bambus und das Essen? Eine WUCHT!!!

3.2.05 14:28

Archiv 20 Six Januar 2005

Prost Neujahr An Silvester waren mein Schatz und ich mit den Jungs von den Satanic Voices in Ottweiler in der Distel. Die letzten vielen Jahre habe ich Silvester immer zuhause verbracht. Viel erlebt hab ich an Silvester nie. Mit den Voices und meinem Schatz zusammen war es aber superschöön! Atom, der Basser der Voices hatte uns eingeladen. Es war klasse, irre schön und verrückt. Ist schon goil die Mammarazza der Voices zu sein und mit der Band unterwegs zu sein…. Schön, wenn man irgendwo richtig dazugehört und integriert wird – froi! Und die Bilder an den Gigs zu schiessen macht viel Fun. Backstage zu sein auch. Aber das habe ich ja bei allen meinen betreuten Bands jetzt 6 sinds mittlerweile… Die einen brauchen mich für Photos – die nächsten sogar für Webseiten. Auf jeden Fall machts Spass! 3 Hobbies zu verbinden – Photo – Music – Web und Grafikdesign – schööön! Und zusammen mit dem Mann den man liebt udn bekommt auch noch Geld für. Geniale Sache dass!

1.1.05 01:01

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Gutes ( ? ) Neujahr Ich wünsche Euch allen von Herzen ein schönes Neujahr und das dies neue Jahr Euch allen Besseres beschert als das Vorangegangene. Ich hoffe  Bei Euch wird alles gut!!! Bei mir bringt das Neue Jahr viel Neues, Ungewisses, aber ich habe den Stein ins Rollen gebracht und muss da durch – ob ich will oder nicht – ich werde es aber schaffen, das habe ich mir vorgenommen. Meine Zukunft und  die  meiner Kinder gehört nun mir und liegt in meinen Händen… Es wird sich viel ändern, dessen Anfänge im vorigen Jahr liegen… Viel Glück Euch allen!!! – mein Jahreswechsel war der schönste seit Jahren – der schönste meines Lebens… Einziger We(h)rmutstropfen – meine Kinder waren nicht dabei… – Die Flutkatastropfe in Asien macht mich betroffen. Und sprachlos. Andernorts wird mehr darüber berichtet und geschrieben. Ich habe gespendet udn hoffe es kommt wirklich bei denen an, die es wie immer am härtesten traf, die Kinder udn Ärmsten der Armen. Wieder sind auch mehere Nationen getroffen auch die unsere. Ich hoffe das Vergessen wird nicht so schnell einsetzten… Dieses Mal war es eine sehr grosse ( Natur)katastrophe mit weit mehr Opfern als…- Man darf gar nicht nachdenken… Die Zahl der Opfer übersteigt mein Vorstellungsvermögen… der 9.11 und vieles davor und danach, der Irakkonflikt und und und – die ganzen Opfer – zivile,  die Kriegen, Terror oder Katastrophen zum Opfer fielen… es bereitet einem einen Kloss in den Hals… Diese hier ist wieder sehr bedrückend… Noch bedrückender weil die Medien wieder so arg präsent sind… Man kanns nicht ausblenden… Quo vadis Welt???

1.1.05 22:13

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Media Markt? Ich bin doch nicht blöd… Da wär mir zuviel Gewusel – ich war in der Stadt -  um halb 10 morgens in Deutschland – für die Kleine Schuhe kaufen und dachte echt die Leute haben einen rennen. Da war Hochbetrieb im Saar Pfalz Center und auf den Strasse drumherum. Vieviel Prozent der Leute kaufen nun Zeugs des Rabattes willen und nicht weil sie es brauchen? Stress und Chaos pur. Und die * Steuerberater* im Media Markt haben wohl mal richtig zu tun? ABER: Dank dem Media Markt bekam ich mein Objekt der Begierde,  das vorige Woche noch 30 Euro mehr kostete, welches ich schon seit über 6 Wochen im Auge habe und explizit dafür entlohnt wurde um genau das neu anzuschaffen,  nochmals zu 10% günstiger…   Und sogar die xte verbesserte Version… Im alpha Tecc bei uns. Ein Spruch genügte – hihihi. Schon gabs Rabatt. Und ich kann nun wieder digital loslegen, das hat sich die Mammarazzi im wahrsten Sinne des Wortes zweckgebunden verdient… Und ich  habe zusammen MIT einer 128 xd Karte, auf dies auch noch 10% Rabatt gab, 5 Euro weniger bezahlt, als die Cam ausgezeichnet regulär da stand. Gabs also die Zusatz XD Karte mehr als Gratis dazu… Man/frau  muss sich eben nur trauen – mit dem Verkäufer verhandeln, notfalls die Konkurenz erwähnen – Letzteres musste ich nicht mal,  weder Saturn noch Media Markt. Die habe ich erst nach meinem Deal erwähnt! c765 UZ …  http://www.digitalkamera.de/Kameras/Olympus-C-765-Ultra-Zoom.asp und so günstig!!! Die c720  http://www.digitalkamera.de/Kameras/Olympus-C-720-Ultra-Zoom.aspdie nun seit 13 Monaten die meine ist, mit der ich hochzufrieden bin  stell ich meinem  Schatz zur Verfügung – den wir sind Mamma und Papparazzi und nun gemeinsam noch schlimmer… WIR sind bereit für 2005 und seine Gigs und Events. In besagtem Media Markt gabs die direkte Nachfolgerin meiner Cam die c725 UZ  http://www.digitalkamera.de/Kameras/Olympus-C-725-Ultra-Zoom.asp   für 199 Euronen – eigentlich sollte es die erwerbenderweise sein, ich sah die vor 6 Wochen das erste Mal in deren heiligen Hallen stehen ( ein auftrag wurde angenommen kurzfristig un das zu finanzieren )  und heute wäre die im Pocherchen Paradies um 16% billiger gewesen, aber das tu ich mir nicht an. Ich habe meinen Rabatt sonstwo auch so bekommen und ich wollte eh an dem Tag diesen bestimmten Kauf tätigen, da Tag zuvor mein zweckgebundenes Entgelt bei mir einging. Kette is mir dabei piepwurst – da ich immer Rabatte aushandele Und den Stress und überlaufenes Geschäft hab ich mir erspart. Warum nur war alpha Tecc nur so bemerkenswert leergefegt um 9.00 Uhr??? Dort hab ich die Cam vorige Woche gesehen und noch gedacht, ne ich hol die aus dem Media Markt, die langt ja auch… Und nun nenne ich  die fast neueste Variante mein Eigen, die soviel mehr kann – dabei ist meine 720c UZ auch noch nicht besonders lange auf dem Markt. Aber nix ist so alt, wie die Unterhaltungselektronik von heute. Geht rasend schnell, was die Hersteller so nachwerfen auf den Markt… – btw: Mein Testblogg http://www.20six.de/weblogCategory/12sx1tkvyav2?p=1

3.1.05 20:37

 

666 Ich habs schon mal geschrieben, dass mir das auffällt. Jeden Tag ( !!! ) begegnen mir mindestens 2 Autos mit 666 im Kennzeichen… Hmmm Hat das was zu sagen? Heute waren es wieder 2 Stück – ich war sogar im 666 Sandwich auf der doppelspurigen Hauptstrasse bei uns. Einer schräge neben mir versetzt so dass ich das hintere Kennzeichen sah und der andre direktemang vor mir… Hmmmm… Der eine bog dann Richtung Uni ab… Homburg raus Richtund Schwarzenbach/Schwarzenacker wo ich wohne 3 mal 222 unmittelbar hintereinander… Woaha – das ergibt 3 mal 222 = 666. Vor der ersten 666 Begegnung hatte ich eine 999 – Und dazwischen auch – Teilt man beide 999 durch 3 könnte es theoretisch 666 geben.. Oder ist die 999 die 666 auffem Kopp? Zahlenspielereien eben… Fällt mir echt auf, verstärkt…. Ist es das Zeichen des Tieres??? Ist das Ende eventuell nah? Hmmmm. Jedenfalls find ich es kurios… Mein Nochmann rennt auch im 666 Biker ( Rocker ) T-Shirt von nem Motoradclub vor mir rum. Bei meinem Schatz dem Metaler ( Rocker ) habe ich noch keins gesehen mit 666 aber mit Pentagram Hach ja – Sachen gibts

3.1.05 01:21

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Überfälliger Besuch Den hab ich  mit meinen Kids und meinem Schatz am Sonntag endlich mal angepeilt und vollzogen. Ich habe schliesslich Markus und Claudia seit 1.11.2003 nimmer gesehen und das wurde echt Zeit jetzt . Diesmal war ich dran. Wegen diverser Schwierigkeiten sowohl in meinem auch in deren Privatleben gings nicht früher, aber jetzertle. Nachdem die zwei nun schon zweimal bei mir waren um mir mental beizustehen fuhr ich mit meinem Schatz und den Kids gen BaWü. Liess sich echt leicht finden und knapp 2 Stunden Fahrzeit sind echt okay. Ich würd eh meilenweit fahren zu so besonders lieben Menschen, wo es sich doch lohnt Es war ein schöner Nachmittag. Wollte ich doch auch dass die Zwo meinen Schatz kennenlernen. Markus hat lecker gekocht – schlabber und auch gebacken.. Schleck. Wir haben viel geredet und gefachsimpelt. Ich hab mir ausgiebigst die Rennmäuse angeguckt. Die sind sehr herzig. Den Kids hatten die auch sehr angetan. Endlich konnte ich Claudis Aquarelle endlich mal in live bewundern – Wow – die Frau kann – schwärms. Nicht nur toll posern – sondern auch toll malen. Ein Aquarell namens * Gilbert * fand den Weg ins Saarland – Dazu aber später Mir hats sehr gefallen im Ortsteil Pattonville bei den Beiden und bald fahren wir wieder, denn ich möchte gerne Ludwigsburg durchstöbern. So schöne Motive für die Digi Und das Schönste – mein Schatzel und die Zwo haben sich gut verstanden – freu! Markus Die Kids beim Spiel Süss die Zwei Ich glaub diese süsse Maus ist der Monty… Keck und frech sind diese possierlichen Viechels.. Mir haben sie sehr gut gefallen, denen kann man stundenlang zuschauen Schön wars bei Euch und danke für die nette (Gast)Freundschaft ))

10.1.05 16:21

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Und dann noch… … meine neueste Errungenschaft, mit deren Verwirklichung ich mich seit 3 Jahren trage – auch das Motiv steht seit der Zeit fest: Mein zweites Tattoo. Ich habe das Geld nun schon ne zeitlang zusammen und bei Christian wars echt sehr günstig. Der Junge sticht gut sauber und günstig. Andere verlangen dafür mit das weit doppelte und dreifache, ich war Angebote in der Umgebung für das Motiv einholen und hab mich stellenweise auffen Hintern gesetzt!  Aber mir war eh klar dass nur er mich stechen darf. Und hier ist er nun mein Ciruelo Drachen.  Ich liebe seine Fantasy Art und seine Drachen. Das Original ist bunt und man findet es auf der Seite unter Prints. Ich habe Artbooks von ihm. Er ist einer der besten – neben Royo und Co. Und nun ziert seit Erddrachen meine Wade.

15.1.05 16:51

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Gilbert Wie ich bereits schrieb war ich bei meinen sehr sehr guten ( mehr als ) Onlinefreunden Claudia und Markus. Und das ein Aquarell namens Gilbert den Weg ins Saarland fand. Doch wie das? Was hats mit Gilbert auf sich? Claudi zeigte mir ihre wundervollen Aquarelle und da war er. Gilbert wie er leibt und lebt. Ich erzählte Claudi von Gilbert und spontan schenkte sie ihn mir für Gilberts Besitzerin Silke. Silke meine Freundin und bei der ich Trauzeugin sein werde dieses Jahr im Wonnemonat Mai , bekam Gilbert – einen grosser stattlicher Stofftiger – zum Geburtstag dieses Jahr und Gilbert hat eine besondere Bedeutung für Silke um die ich weiss. Als ich das Aquarell sah, wollte ich es sogar erstehen für Silke, denn ich mache ihr gerne Freuden, denn sie hats verdient. Und dann schenkt mir Claudi diese supertolle Frau das auch nopch für Silke. Danke Claudi! Der Gilbert ist bei Silke in wahrhaft guten Händen und eines echten Dallabonas wert. Ich habe ja auch einen. Meine Kalla, die mir sehr viel bedeutet! Die ich nun fast ein Jahr mein Eigen nennen darf. Nun sind Luftlinie 600 meter 2 Dallabonas im Saarland vertreten. Und was für welche! Nun ich habe den Gilbert nun endlich übergeben können und lasse Bilder sprechen… Und wer nun denkt, was is an nem Gilbert in Aquarellfarben oder Plüsch so toll? Ich weiss es, denn ich habe ähnliches in Plüsch ( Willi ) und Farbe ( Kalla ) und es bedeutet mir ne Menge!!!! Silke schaut neugierig in die geheimnisvolle Rolle, die ich ihr sphinxhaft grinsend in die Hand drückte, nachdem ich ihr von meinem Aufenthalt in Pattonville erzählte…. Silke fing ungläubig an zu lächeln als sie das Motiv erblickte und ich ihr erzählte wie – wieso und warum.. Ich und Claudi wurden für wahnsinnig erklärt. Wahnsinnig lieb natürlich Silkes Mienenspiel war total schön und sie war erst mal sprachlos! Voller Stolz und Glück hält sie ihren Gilbert in Farbe in der Hand und bewundert Federführung und Originalität und ist hin und weg. Geplättet eben Dann setzte ich noch einen drauf und reichte ihr das Zertifikat. Denn ein echter Dallabona brauch das doch.. Silke konnte es nicht fassen )) Hihihihihiiii Fasziniert und glücklich betrachtet sie das Aquarell immer wieder und ich bin glücklich auch im Namen von Claudi Silke diese gelungene Überraschung bereitet zu haben, denn ich schenke lieber als zu bekommen und habe Freude an der Freude von andern. Und Silke weiss es sehr zu schätzen, meine Geste – Claudis Geste und alles andere auch… Denn sie kennt auch meine Kalla und warum ich meine Kalla habe und was mir diese bedeutet… Sogleich wurde ein Rahmen hervorgezaubert, wo Gilbert vorläufig reinkommt bis ein grösserer nebst blassgelben Passepartout angeschafft wird Und nun prangt Gilbert stolz gegenüber dem Original an der Wand.   Und das ist der Gilbert im Original… Silke ist sehr happy und ich danke auch im Namen von Silke Claudi recht herzlich für dieses spontane und so wirkungsvolle Präsent!

17.1.05 13:19

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ich habe fertig Nachdem  einer der Sänger bei X-Pression ausgestiegen ist, musste ich das Layout wieder einmal verändern…  Das ist nun Version 3. Ich hoffe die bleibt nun, denn Version 2 entstand nachdem der Basser ausstieg… Der Band gefällts und ich freu mich nun über neue Gigs, wo ich ordentlich Photos mit der Digi schiessen kann. URL: http://www.xpression-music.de Die Firmenseite wo ich schaffe ist auch fertig: http://www.metzgerei-metzger.de

26.1.05 13:27

Archiv 20 Six Dezember 2004

Jaja der Vatertag 2004 hatte es in sich, als die FFW Einöd Tag der Offenen Tür hatte. An dem Tag, hat sich mein komplettes Leben verändert. Bei meinem Schatz und mir funkte es gewaltig ( obwohl ich ihn durch die Route schon seit Monaten kannte, aber nie anzusprechen wagte ) – ich fand den Mann meines Lebens – und 2 Freunde, ehrliche Freunde – Silke und Christian ( Heitzi ). Und das ganz ohne Internet. Ich habe nun auch im Real Life endlich eine liebe ehrliche Freundin gefunden und das ganz nah bei mir – freu! Meine Freundin Tanja aussem Real Life wohnt ja zu weit weg… ;-( und mein bester Kumpel Kurti hat ja sein Gedöns – diese Freundschaft hier war binnen kürzester Zeit derart eng – freu denn ich und mein Schatz sind bei den beiden Trauzeugen – freu freu!!! Im WWW – wo so lange mein Zuhause war habe ich aber auch sehr liebe Freunde – enge, die ich nie missen will und noch immer saumässig lieb hab. die viel für mich taten… Ich brauche keine Namen zu nennen – IHR WISST JA WER DAS ALLES IST… ))) Die wichtigsten Menschen in meinem Onlineleben, die ich zum Teil auch live treffen durfte. Ich danke Euch dafür, dass es Euch gibt!!! Im damaligen Dewue Hotel Forum gabs nen Thread wo ich nach einem Feuerwehrmann verlangte… ) Die Mädels im Thread meinten irgendwann hab ich mal einen – warum ich da voriges Jahr schon einen wollte – nun ja – das ist ein anderes Thema.. Schade, dass es weder Forum noch Thread noch gibt – schniff -war sehr lustig der…. Die Bilder entstanden auf der Weihnachtsfeier der FFW Einöd 2004… Neue Teamseite http://javarea.de/index.php3?opencat=Team

6.12.04 21:42

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Die Flut wird kommen. Ob die Deiche halten???
14.12.04 21:41	verlinken / kommentieren

weihnachtsgrüsserei Soderle Nu isses an Der Zeit das ich einige Weihnachtsgrüsse loswerde: Markus und Claudia: Schön, dass es Euch gibt. Danke für alles was ihr bislang für mich tatet. Schade das wir alle online so rar geworden sind und das leben mit uns Ping Pong spielt. Ich hoffe aber sehr,dass wir uns nächstes Jahr endlich wieder sehen, denn ich möchte doch auch mal zu Euch… Die Zeit rast so schnell, aber glaubt mir – ich hab Euch nicht vergessen… nicht in all dem Trubel – aber den habt Ihr ja auch mehr als genuch… Meine Kalla ist ein Lichtblick an trüben Tagen – in dunklen Stunden Mysti: Bin so froh, dass Du endlich wieder da bist, das war ne echte Freude für mich, da ich doch net wusste, wo Du abgeblieben bist… Tina: Auch bei Dir freu ich mich das Du wieder bloggst Petra/Mohrchen: mensch Liebes, wo wart Ihr denn abgeblieben, mir scheint nicht nur ich mache mich rar und verschwind ab und zu von der Bildfläche, Euch liebe Weihnachten Cloud: Auch an Dich ganz liebe Grüsse und ein Riesendankeschööön! Dann noch Grüsse an liebe Onlinefreunde die nicht oft oder gar nicht hier lesen: Galanchen, Ela, defboy, Conny, Engelbert, Schatzi, Ritalein und ihre Bande Gutrun, Silvi, Agnes, Rolf, Mary, Piri, die andere Conny, Peter und Neddy – Nicole meien Kampfkatze - fes udn viele die ich online schon lange nimmer las.. AIM sei Dank…  usw… Ich habe bestimmt sehr viele vergessen, nich böse sein ich denke an Euch alle – auch wenn ich nicht mehr so oft online unterwegs bei Euch allen bin… Das Leben hat mich dicke wieder Und dann denke ich noch an 2 Leute die spurlos verschwunden sind: Mathias – man sieht Dich ja wirklich gar nimmer – aber Deine Projekte sind noch on – schade eigentlich… Und meine Bigi… die is wech seit Wochen… Poscht an mein kleines Wichtelbienchen – kommen alle Weilerchen immer zurück… Empfänger unbekannt… Dabei jibbets doch in Bonn nur ein Bigi W. Kann ja nur eine geben, oder??? Und die Emils bouncen…. Denke oft an sie udn was wir alles miteinander… Hab ja da im schönen B am Rh noch meine Schuhe zu stehen… Doch in mir ist die Angst, dass dort dann jemand anderst wohnt, weil meiner Seelenfreundin was passiert ist, denn sie ist ja gesundheitlich bös dran gewesen….

24.12.04 22:19

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;-( Ich habe in meinem Leben schon viele rote Tränen geweint – früher… Ich habe viele Jahre der Klinge widerstanden – bis heute. es tat weh(!) Der Auslöser? Der Tropfen zuviel im Fass. E(twa)s war zuviel… Ich will das alles nicht mehr (wieder) erleben…

30.12.04 21:39

Archiv 20 Six November 2004

1. November Heute wurde mir wieder bewusst wie schnell die Zeit vergeht – so schnell. Und noch so vieles mehr. Ich war mit meinem Schatzel auf dem Friedhof. Meinen Freund Gabriel besuchen. Vor einem Jahr war ich das letzte Mal dort. Mit 2 lieben Freunden. Dafür danke ich Muddy und Jade. Die beiden kamen extra zu mir deshalb. Ist das wirklich schon wieder ein Jahr her? Dass ich die beiden sah? Zusätzlich zumeiner Trauer, die am Grab hochkam war da dieses andere Gefühl, man sieht sich, die Lebendnen oft so selten – zu lange nicht. ;-( Immer kommt was dazwischen, die Kilometer, das Leben hat einen im Griff. Ich will schon so lange die beiden wieder sehn, denn sie sind mir wichtig, denke täglich an die Zwei. Meine Kalla… Bald… Am Grab von Gabriel wars schwer die Tränen zurückzuhalten, auf der Fahrt hin wurde ich nachdem ich zuerst supergesprächig war immer stiller… Und dann auf dem Friedhof… Die Zeit geht vorbei, wir bleiben über… Ist es wirklich schon über 18 Monate her????  Flo hatte mich fest im Arm. Es tat gut, dass er dabei war. Vergessen? Nein vergessen hab ich nichts… Nicht wirklich. Das Leben geht weiter – es zieht einen mit… So schnell – zu schnell Dazu passend ein Gedicht, dass ich in meinem Antville Blog gepostet hatte http://pat.antville.org/stories/150621/ Nach dem Besuch am Friedhof waren wir dann erst am Stall, die Pferde reintun und füttern, denn mein Schatz muss auch an Sonn- und Feiertagen seinen Job erledigen. Danach waren wir dann auf dem Zweiten Friedhof. Diesmal war ich die die Halt gab. Die da war. Ich merkte das mein Schatz die Tränen zurückhalten wollte, wie ich 60 Minuten vorher. Aber es gelang auch ihm nicht. Seine Eltern binnen 3 Wochen zu verlieren ist sehr hart und es tut ihm nach fast 4 Jahren noch immer weh. Heiligabend ist für ihn Horror, da starb seine Mutter… Uns wurde bewusst wie sehr wir uns wirklich gegenseitig brauchen udn auch stützen… Mich bedrückt sovieles zur Zeit, die Substanz ist angegriffen, Die Spamsache – einiges im Privatleben, was nicht einfach zu kompensieren und aus der Welt zu schaffen ist ist, die Erinnerungen heute…. Das alles geballt heute in meinem Gedankengang… Ich bin nur ein Mensch und ich fühle… zerbrechlich… Ich versuch nach aussen stark zu sein… Tief drinnen…? Ich bin Mensch. Ich lebe udn liebe für meine beiden Minis und meinen Schatz. Das hält mich – dafür muss ich all das durchstehen. Stark. Stärker als ich mich fühl. Zicklein, Puckimann und Flo(w): Ich liebe Euch!

1.11.04 23:48

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Wenigstens was Ich hätte mich vorige Woche fast zu Tode geschämt und bin froh darüber: http://blog.schockwellenreiter.de/6395#trackbacks Vorbei ist diese böse Geschichte aber noch lange nicht und ich habe vieles zu kauen, schlucken und zu verdauen…
2.11.04 20:16	verlinken / 2 Kommentar(e) / kommentieren

noch immer keine Ruhe Die eine Sozietät will noch immer nicht klein beigeben. Soll ich dankbar dafür sein, dass sie wenigstens Ihre Abmahnungsforderung auf ein Fünftel gesenkt haben? Ich werde diese nicht unterschreiben und auch nicht begleichen. Ich werde nicht einen einzigen Cent für etwas bezahlen, was ich nicht getan habe. Nicht einen einzigen! Warum sollte ich das? Für etwas gerade stehen, finanziell und wie auch immer, das ich NICHT verbrochen habe. Nein das werde ich nicht. ich werde auch nicht aus Verzweiflung oder Zermürbtheit zahlen, damit dies ein Ende hat. Ich habe nichts getan!!! Sollen sie mich doch verklagen. Ich habe nix gemacht. Ich nehme diese Schuld auf keinen Fall auf mich, soweit käme es noch? Auf meinem eigenen Schaden bleibe ich eh sitzen, den zahlt mir keiner, wen soll ich dafür abmahnen oder bezahlen lassen? Wie auch immer? Ich habe privat,  wegen der Trennung von meinem Mann und alles was dazugehört und davon tangiert wird, genug zu erledigen, zu planen usw. Ich habe meine Zukunft zu ordnen und zu klären. Meine und die meiner Kinder. Alles nicht so einfach, auch ohne Anwälte, die glauben was sie per Mail zugesendet bekommen und einem dann das Leben schwer machen. Ohne meinen Schatz und meine Kinder würde ich längst alles hingeworfen haben, sie sind mein Motor, sie treiben mich an… Ich lasse mir äusserlich nichts anmerken, schlucke und fresse viel in mich rein und verdränge, tief drinnen macht mir alles sehr zu schaffen.. Meien Nerven? Faktisch nicht mehr vorhanden. Ich bin dankbar dafür, dass ich wenigstens körperlich gesund bin, meine Kinder habe und den Mann den ich über alles liebe… Irgendwann wird alles gut sein… Obwohl ich seit Tagen wieder denke, warum häng ich mein dummes Herz immer wieder an Menschen, Dinge und Projekte? DAS sollte ich NICHT mehr tun… Seit ein paar Tagen bin ich nicht nur seelisch müd, nun auch körperlich.. Immer noch ausgebrannt oder schon wieder? Pseudooptimismus? Ich weiss es nicht… Selbszweifel immer noch vorherrschend… Man heisst mich stark – bin ich das wirklich? Oder wirke ich nach aussen stärker als ich bin, weil ich immer noch zu viel verberge und hinter meiner Fassade verarbeite? Unbemerkt von Aussen? Es gibt Minuten da fühl ich mich sehr überflüssig und nutzlos. Meien Muse ist noch immer weg.. Und dann – bevors jemand bemerkt, da sitzt meine Maske wieder udn der Clown in mir kaspert… Meinem Schatz ist es am Samstag leider wieder aufgefallen – so schnell konnte ich nicht umstellen, meine Clowns-Maske aufsetzen, und eine Ausrede erfinden… Aus mir rausbekommen hat er trotzdem nichts – ich war wie zugeschnürt… Ich kanns nicht – drüber reden… höchstens schreiben… Reden? Zum Reden bringt mich kein einziger Mensch. Keiner. Es geht nicht, mich würgt ein Kloß im Hals, wenn ich reden soll. Vertrauen? Hat das was mit Vertrauen zu tun? Ich möcht doch nur friedlich mit meinen Kindern und meinem Schatz zusammenleben udn meine Projekte wieder aufnehmen können, so wie vor April 2003. Daran arbeite ich, daran hängt mein Herz am meisten… All die Schwierigkeiten, die es bis dato gibt – alle die ich zur Zeit hab, in jedem einzelnen Bereich meines Daseins, die möcht ich bereinigen… beseitigen… Finanziell, Materieell, Seelisch, Moralisch, Familiär, Privat und all den anderen Ärger…. Ich möchte und wünsch mir nicht viel. Nur ein Nest für mich und meien Kinder – einen Hafen, in dem ich endlich Heimat finde…. S E H N S U C H T

19.11.04 22:33

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Gedanken NUN… … beginnt sie wieder – diese Zeit, die ich jedes Jahr fürchte und doch nicht daran vorbei komme … die ich zu negieren suche – bis nach dem 1. Februar des nächsten Jahres dauert sie… der Kinder wegen kann ich die nächsten 5 Wochen nicht ganz ausblenden – ich versuch da das Beste für sie – meine beiden Kleinen… denn ihnen soll in der Beziehung mein Schmerz erspart bleiben… und doch… Dieses Jahr ist es noch anderster, denn wie muss es erst für meinen Schatz sein, der seine Mutter just an dem Topdatum diesen Monats vor 4 Jahren verlor??? 3 Wochen drauf den Vater und es tangiert in noch immer… auch diesmal für ihn versuch ich diese nun folgenden Horrorwochen so schön wie möglich zu machen.. meine eigenen Gefühle dahingehend gaaaaaanz weit nach hinten stecke! Doch die Sehnsucht wird trotzdem im tiefsten Winkel des Herzens glimmen – ich weiss – paradox!!! Ich mache es dieses Jahr zum Fest der Liebe – grad weil… gradselääds, wie der Saarländer sagt…

30.11.04 11:33

Archiv 20 Six Oktober 2004

… Wir standen schon oft kurz vor dem Gau, und es es uns bis lang immer wieder gelungen, das Ganze etwas zu entschärfen. Nicht zu lösen, aber etwas zu entschärfen. Diesmal wird es schwerer den zu entschärfen und es kann sein, das die Schlinge sich nun entgültig zuzieht. Dieser Gau hängt schon seit mehreren Monaten wie ein Damoklesschwert über uns – abgesehen von den gefühlstechnischen Wirrungen auch einer der Gründe warum manches gescheitert ist was gescheitert ist. Einer der Hauptgründe warum es mir seelisch und moralisch nich gut geht/ging. Ich schreibe nicht viel darüber, da diese Ängste zu persönlich sind und … Ich scheue mich davor – vieles kann und darf ich nicht schreiben – das Medium ist zu öffentlich. ich versuche es mit Pseudooptimismus, aber die Kraft schwindet – ich bin auch anderweitig gescheitert. Das Positive sind meine Kinder und die Liebe meines Schatzes, aber wir haben es nicht leicht – aber Liebe fragt nicht obs grad passt – es kann eben schwer werden, hauptsache man vergisst darob nicht, das man sich liebt obwohl es belasten kann. Mit meinem Nochmann verstehe ich mich jetzt echt gut, er macht da auch so einige Wirrungen durch. Er ist von seinem Olymp runter und zum Menschen geworden, er versteht jetzt einiges um so besser was mich betrifft und hat endlich Verständnis. Das sind die positiven Dinge und ich versuche daraus Kraft zu schöpfen um die unschönen Ereignisse nicht so schlimm werden u lassen. Man wird sehen was wird, denn es geht immer weiter auch wenns Damokles niedersaust. Vielleicht sollte es das endlich? Denn das Geschwinge über unsern Häuptern macht mich kirre. Entweder es saust vorbei und schlägt nen tiefen Graben oder uns den Kopp ab, aber das wäre endlich was. Diese Ungewissheit macht mich krank. Aus jedem Ende soll doch was neues entstehen?  ich kämpfe jeden Tag aufs Neue. Doch wem sage ich das? Fast allen von Euch gehts doch ebenso. DAS ist das Leben – die heutige Realität. Traurig das vieles noch schneller den Bach runtergeht und in den meisten Fällen ist man unschuldig dran – man wusste vieles eben nicht besser, es traf unvorbereitet. Ohne meinen Schatz würde ich vieles nicht mehr packen, jedenfalls mental. Er tut gut, tut eniges mir mental – materiell nicht, das können weder er noch ich, aber mentales udn Wärme ect kann man eh nie materiell aufwiegen. Wir haben viele Steine zu übersteigen – Alle direkt involvierten. Ich kämpfe aber gotsseidank nicht mehr an zwei Fronten – mein Noch-Mann und ich sind uns einig und respektieren uns gegenseitig. Diese Front existiert nicht mehr, wohl aber eine andere Front: Ich  versuche  zu verdrängen udn hoffe sehr, das sie… aber das wird wohl nicht wirklich passieren und belastet zusätzlich, denn man kann sie eigentlich nicht ignorieren. Diese andere Front torpediert unsere Liebe und Beziehung und daran trage ich sehr schwer, auch wenn mein Schatz zu mir steht. Aber der am Torpedo ist leider nicht irgendwer, den man ignorieren könnte – er hat einiges Gewicht. Und das ist der Wahre Grund warum ich ziemlich verängstigt, befangen und unsicher bin… denn das Damoklesschwert und alle andern * Kleinigkeiten* die das Fass zum Überlaufen bringen, könnte man noch kompensieren. Ich habe einige Kurzschlussreaktionen hinter mir und auch schon eine Flucht, wegen diesen Menschens, der einen nicht unerheblichen Einfluss auf alles hat. Es macht mich ziemlich fertig, das es so ist wie es ist. WAS kann ich tun? Jeder hat sein Päckchen zu tragen – ich trage das meine und es wird was geschehen ( müssen ). Der nächste Schock kommt bestimmt – das ist so sicher wie das Amen in der Kirche. genaueres schreibe ich nicht – zu persönlich. Ich verstecke die verzweiflung in mir – funktioniere und verberge was mich alpdrückt. Ich stehe noch und solange ich das tue gibts noch Grund zu stehen… Der Hauptgrund zum Stehen sind aber meine Kinder –

1.10.04 19:47

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DANKE Riesen Riesen Danke an Udo für seine aktive Hilfe
11.10.04 22:21	verlinken / kommentieren

oh ja! Oh ja! http://www.lawblog.de/index.php/archives/2004/10/23/was-gelernt/trackback/
25.10.04 19:39	verlinken / kommentieren

kurzes Lebenszeichen ich leb noch – keine Angst Vielleicht schreib ich bald ausführlicher Meine Luft ist etwas raus – demoralisiert im Virtuellen und Realen Leben Zu viel zum Nachdenken – eruiren und durchkauen. Und Überleben. Kampf eben. Psychische und physische Trümmer. Euch allen da draussen, denen es Ähnlich geht, egal ob existentiell gleich welcher Art, krankheitsbedingt usw: ich schick Euch positive Gedanken… Ich hoffe wir werden alle unsere Kämpfe gewinnen… Und den Abgrund fast ohne Blessuren überspringen. Die Trümmer beseitigen und neu durchstarten können, befreit von allem drückenden Ballast. Die Krankheiten überwinden und gesunden. An Leib und Seele. Die existentiellen Ängste bewältigen und wieder sorgen und schuldenfrei leben können. Damit wir für unsere Familien sorgen können. Und ich hoffe für die Erwebslosen unter uns, das sie bald wieder eine Aufgabe einen Job, einen Beruf(ung) haben Das wünsch ich mir für Euch und auch für mich! ich wünsch mir soviel! ( Nichts Materielles – nichts Luxuriöses, nein das brauch ich nicht! ) Könnte ich doch nur zaubern – alles wär gut auf dieser Erde!

25.10.04 21:44

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was soll noch werden??? Die Anwälte wollen einfach nicht klein beigeben. ICH HABE NICHTS VERBROCHEN!!! ;-( Ich bin Antispammer.. Menno ich habe im Privatleben soviel zu erledigen und klären was die Trennung von meinem Mann betrifft und die ganzen Konsequenzen und Zukunftsperspektiven. Das WWW werd ich  mir eh bald nicht mehr leisten können und werde es für ne zeitlang kündigen müssen, sogar wenn ich verheiratet bleiben würde, was ich aber nicht vorhabe, die die finanzielle Schlinge ist vorm Zuziehen. Ich stehe vor diversen Trümmern, meine Ehe ist einer davon. Irgendwann wirds wieder aufwärts gehen. Aber bis dahin hab ich einiges zu tun. Und muss mich nun zusätzlich mit so was rumärgern??? ICH WILL NICHT MEHR!!! Aber ich werde es durchstehen! Und danach drüber lachen!!!!!

27.10.04 19:37

Archiv 20 Six September 2004

Nachtgedanken Wieder einmal ist es tiefe Nacht und ich sitze hier am PC – wie so oft in den letzten 5 Jahren. Nachdenklich, wie so oft schon. Ich weiss, einige von Euch tun das Gleiche, sitzen jetzt am PC – sind Nachteulen, weil die Nacht uns Ruhe bringt – bringen soll. Keine Hektik mehr – nur wir und der PC. So ergeht es vielen von uns. Mancher wird es mir gleich tun und nachdenklich sein – andere werden kommunizieren – basteln, arbeiten, was suchen – oder sich nur so durchs nächtliche WWW treiben lassen. Jedenfalls in unseren Breiten ist es Nacht – sonstwo Morgen – oder Mittag oder Abend. Relativiert sich – aber wir sind alle mit Tausenden Menschen gleichzeitig online. Viele von uns alleine – mancher einsam oder zu Mehreren – aber in der Masse sind wir doch nicht so alleine – egal ob es nun Nacht ist oder Tag. Hinter mir wird friedlich geratzt. Schnecklein ist im Land der Träume und ich sitze am PC und philosohiere – denke nach – sorge mich, träume  und wünsche mir…. In letzter Zeit bin ich sehr nachdenklich. Zuweilen unsicher – ich bin es noch. Das wird sich nicht schnell ändern. Die Post bringt nicht immer angenehme Briefe, aber das ist eben so. Wir alle haben unsere *kleinengrossen*  Päckchen – auch Ihr in der grossen Bloggergemeinde, die ihr bei mir lest und ich bei Euch. Ich nehme teil an Euch und Euren Schicksalen. Die, bei denen ich gerne lese, bei denen weiss ich, das sie real sind udn existieren. Ihr seid da und keine Fakes. Eure Leben sind keine Staffage udn was Euch geschieht auch nicht. Ich fühle oft mit Euch, leide manchmal mit Euch udn freue mich oft mit Euch. Manch einer ist krank oder hat andere Sorgen,  auch existentiell. Mancher hat nur noch kurze Zeit und diese Vorstellung, das es da dann jemand plötzlich nicht mehr gibt…??? Und doch weiss ich es, dass das passiert. Das der Mensch dann nicht mehr da ist, Nicht nur im WWW,  weil er sich komplett rauszieht –  sondern, weil… Ihr wisst, das Entgültige. Ich habe es schon ein wenig zu oft erlebt, dass ein Mensch, den ich online/offline kannte nicht mehr da ist udn jedesmal trifft es mich. Ich selber bin gesund – jedenfalls psychisch, habe Arbeit, ein Haus, Auto, liebe Kinder, meinen PC, habe Euch und meine Liebe. Ich weiss aber, dass das nicht selbstverständlich ist. Das zu erhalten ist Kampf. Noch habe ich mehr als manch andere – und doch drücken mich auch Sorgen, Verzweiflung – existentiell, seelisch. Und doch es geht immer wieder weiter, auch wenn ich es oft nicht mehr weiss. Bislang fand sich immer ein Ausweg. Non Plus Ultra habe ich nicht, wer hat das schon? Ihr kennt diese Kämfe die man führt, gegen alles Mögliche – meist ungewollt – oft unverschuldet. Wir wollen leben, friedlich udn kämpfen drum. Leicht wird es uns nicht gemacht. Am Monatsende – oder Anfang, wie mans nimmt,  ist es zumeist besonders bedrückend; daran ändert nichts, dass ich nun wieder mitverdiene – die Altlasten aufzuholen ist nicht leicht, aber man arbeitet dran und die Hoffnung stirbt zuletzt.  Masn will einen Grünen Zweig fassen können,  um auf ihn u kommen – schwankende Zweige…  Das Finanzielle, Materielle, Existentielle – es geht irgendwie weiter. Ich habe zwar keinen Luxus – könnte ihn wohl haben? Aber dazu gabs in der Vergangenheit zu viel Fehler udn Pech. Ich besitze zwar materielle Dinge außer Geld, davon habe ich nicht mehr viel, die Schulden fressen genug auf, aber noch ist Licht da. Ich besitze nicht das Beste, vieles ist abgenutzt und/oder gebraucht ( erworben oder geschenkt ) Auch wenn ich ab udn zu mal was ganz Neues kaufen konnte – manchmal schäme ich mich dafür – und doch ich bin Mensch. Meine Seele schmerzt oft, es widerfährt einem manches im Leben – ein Leben kann lang sein –  und doch ich bin zumindest gesund. Die Demütigungen, Erlebnisse der Kindheit udn Jugend sind vorbei – Vergangenheit – vieles ist verdrängt. Und doch bin ich meinen Weg gegangen auch wenn er steinig war udn ist. Ihr geht die Euren auch… Ihr/Ich wir SIND! Oft seit einigen Tagen rinnen mir die Tränen, still udn stumm, ich versuche mich zu wehren, aber sie laufen. Nachdenklichkeit, Unsicherheiten, Ängste und Zweifel. Erlebtes – Geschehenes, Gesehenes, Gehörtes – Gelesenes. Egal ob nun Zeitung, TV fällt weg bei mir  - oder im WWW oder auch im Real Life. Ich nehme viele Eindrücke auf und mit. Erlebe, fühle, nehme Anteil. Manches ängstigt mich, macht mich traurig, anderes froh, so gehe ich durch beide Welten, der realen und virtuellen. Ich versuche oft diese Tränen zurückzuhalten und zu verbergen. Das tat ich immer. Mein Schatzel leider bemerkt es jedesmal. Er weiss mittlerweile, dass ich schwer darüber reden kann und es zu verbergen suche. Er möchte fragen, aber er weiss, dass ich nicht antworten würde – oder nur schwer. So tut er zur zeit das Beste was er tun kann udn gut tut – lindert – er ist einfach nur da und hält mich fest. ich spüre seine Wrme, Schutz und Liebe. helfen kann er mir noch nicht beim Reden . Doch er hilft mir, er ist da. Und das Reden, vielleicht werd ich es irgendwann mal ohne Scheu, unbefangen – ohne Angst. Angst habe ich keien vor ihm. Ich vertraue ihm – Jedenfalls in sehr vielen Bereichen. Die Zweifel sind minimalst und die Zweifel sind nicht wegen ihm… Lese was bei Euch ist und denke wieder nach. Ich weiss – ich bin nicht alleine da draussen – auch net mit der Angst udn Verzweiflung und Unsicherheit. Euch geht es oft genauso. Wäre ich stark gläubig, würde ich Euch in meien Gebete einschliessen damit alles gut ist. Ich gehöre keiner Kirche mehr an, aber trotzdem ist da was, an was ich glaube… Könnte ich zaubern – oh alles wäre gut! Bei Euch udn mir…  Ich vermag es nicht – ich bin nur ein schwacher Mensch. Ohne meine Liebe – ohne meine Kinder würde ich vieles nicht schaffen, sie sind mein Antriebsmotor. Ich bin reich, denn ich habe sie. Man muss nicht materiell begütert sein um reich zu sein. Ich bin reich auch durch Euch udn Eure Freundschaften  – oft habe ich Angst zu stolpern – habe noch lange Wege vor mir, viele Sehnsüchte udn Wünsche. Ein friedliches – sorgenfreies Leben, für meine Kinder vor allem – ich Schusselkuh bin ja schon alt – relativ gesehn, aber für meine Kinder – und ganz egoistisch für meine Liebe. Ich wünsche mir so sehr eine Zukunft, ein(e) Heim(at) einen Hafen um zur Ruhe zu kommen. Den Hafen habe ich in Reichweite – nur nicht auflaufen… Nie hätte ich gedacht, das ich mich je wieder verliebe – lieben kann. Verknallt ist man manchmal, aber das ist keine Liebe – kein Verliebtsein. Eine kurze Faszination, ja – aber oft nicht mehr, es verraucht. Und doch war ich schon einmal verliebt. Ich habe geglaubt, als ich diese verlor, das mir das nie mehr passiert. Habe lange getrauert. Und doch ist es geschehen nach all den Jahren. Nicht einseitig sondern ich werde wieder geliebt. Frau ist nicht nur Mutter, sondern auch Frau. Doch an Mutterliebe – an eigen Fleisch und Blut kann keiner rütteln udn doch gibt es ähnliches…. Diese beiden Arten Liebe geben mir zwar nicht immer Kraft, aber sie sind der Motor meines Daseins udn Weiterkommens. Es ist für keinen von uns leicht, nicht in meinem direkten Umfeld – Gefühle und Ängste sind da. Starke Emotionen – Auch bei Euch.. Passt auf Euch auf! Ihr seid alle was BESONDERES! Ihr alle seid Mensch und eine Menge wert, auch wenn Verzweiflung udn Angst Euer Begleiter sein mögen… Verzeiht die Vertipper – im Dunklen wie so oft haue ich daneben – bei Tag werde ich die korrigieren, seit net bös, dass ich es jetzt nicht mehr vermag… Gute Nach Euch allen – Egal wo ihr nun seit…

3.9.04 01:59

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as time goes by… Hmmm ob es was zu bedeuten hat, das mir seit Wochen ständig Autos mit der 666 im Kennzeichen begegnen? Egal ob direktemang vor mir, am Strassenrand oder so??? So gehäuft? Passiert mir mindestens alle 3 Tage. Seit Wochen. Hmm 2 Mal wars die 999 und 1mal die 333, aber nun dauernd die 666. Seit einigen Wochen schon. Hmmm soll ich mal conspirieren? Ist das Ende nah? Die Nummer des Biestes? Mir gefällt die Nummer ja, ich hätt die auch gern. Und das Biest? Solls kommen… – Digihandykameras mag ich ja eigentlich gar nicht. Ich habe ja schliesslich auch meine Digicam mit 8 fach optischem Zoom, was brauch ich da n Handy mit Cam Schnick Schnack? Ich will phonen und simsen – mehr net – sogar die Organizer sind mir zuviel. Schüttel den Kopp über Leute mit Cam Handy die da stehen und Pics machen. Diese Minipics und diese Auflösung. Habe schon einige Ergebnisse gesehn, gruselig – ich freu mich immer, wenn ich dann meine Digi mit hab, mit der ich gscheit Photos machen kann. Nun will es der Geier aber, das mein neues Handy eben genau DIESEN Schnick Schnack hat! Ich habe meinen Vertrag geuppt und da bekam ich dann das Sony Ericson K700i für lau. Mir gefiels vom Design her und wegen der sensationellen 41 MB Speicher, freu – SMS Archivierung Die von meinem Schatz, da sind paar schöne bei – zu schad zum Löschen und meine Vorgänger  ( Nokia – Siemens ) hatten erst 12 SMSe dann 36, das NEC, das ich bislang hatte konnte 400 SMSe speichern. Ich hätte den Nachfolger meines NEC bekommen können. Auch für lau. Kann auch 400 SMSe speichern . Hat aber nur 1MB Speicher und ne Cam. Wär auch egal gewesen – Aber – ich möcht auch mim PC synchronisieren… Kann das NEC nicht! Auch der Nachfolger nicht. Mein Siemens konnte das, deshalb habe ich mein NEC was ich hatte trotz der 400 SMSe nicht mehr benutzt und das alte Siemens reaktiviert um mim PC zu synchronisieren, denn beim Wechseln der Karten sind die SMSe ja wech… Und so hab ich eben die SMSe auffem Siemens immer auf den PC gezogen, die SMSe eben an denen mir was liegt. Die vom Nec sind weg, Das NEC hat nun mein Schatz in Benutzung. Nun hab ich wieder massig Platz für SMSe – und sollten die mal voll sein – oder ich Lust kann ich alle SMSe auffen PC übertragen – freujeu! Und 41 MB Platz – GENIAL. Das da am Handy ein Radio mit bei ist juckt mich net, benutz ich net, genau wie die Games – is aber nu mal drin. Die Kamera – okay hat mich auch net weiters gejuckt. Ist halt dabei. aber man probierts ja doch aus Habe meine Tochter nun als Hintergrundbild – smile – mit der Handycam geschossen! Löl. Und da muss ich sagen die Kamera hat doch was, denn beim K700i kann kann 640 Pixel breite Bilder machen und oh Wunder die Auflösung ist okay. Das NEC mit der Cam hätte nur 176 Pixel breit gehen können und ich hätte die Pics per MMS versenden müssen – Teuer! Hier lade ich die grossen Pics auffen PC mit dem Datenkabel – Cool. Null Kosten! Aber gegen meine Digi kanns nicht anstinken, die Digi is mir heilig! Die bevorzuge ich… Für mich ist die Handy Cam nach wie Vor Fubbes . Spiekram, brauch ich net wirklich… Heuer aber war ich froh drum, denn ich Blödi hab mal wieder die Digi net dabei gehabt, passiert mir oft auch wenn ich mir vornehm, die immer dabei zu haben. Was sind mir schon Motive durch die Lappen gegangen – . Wie heute als der traumhafte 60 Jahre Daimler Cabrio vor unserm Laden parkte. MIST – ich hab meine Digi die ganze Woche mitgehabt, nur heut net… Wo dieser Traumwagen da parkt! Plötzlich dann die Erleuchtung! Ich hab doch die Cam am Handy und das Handy immer dabei! Zoing raus – Handy ausgepackt – Photos vom Benz gemacht… ) Nun hat sich diese mir nicht wirklich bedeutende Spieleughandycam bewährt.. Jo für so Zwecke werd ich wohl ab und an froh sein? Oder nun gerade erst recht drauf achten, das meine Digi überall dabei ist??? Hmmm. Is doch bekloppt oder??? Der Mensch ist wirklich irre. Habe Jahrelang analog photographiert. Weils Hobby ist und ich es auch nebenberuflich brauch(t)e.. Habe immer gesagt,  nie im Leben ne Digi – und nun? Bin ich noch Photosüchtiger als früher, Günstiger eben und man schleppt nimmer soviel mit. Und die Vorteile sind auch da Bei Handys hab ich das auch immer gesagt – bis mir mein Chef eines schenkte weil ich erreichbar sein musste. Habe dann auch schnell die Vorteile der Mobilität erkannt. So erliegt man der Technik früher oder später doch. Nur bei mir dauert sowas immer länger. Gibt Leuts, die haben den neuesten technischen Schrei gleich am Anfang um in zu sein und machen jeden Hype mit, bei mir kommen so technische Errungenschaften erst Jahre später in die Tüte, wird dann auch billiger weil der Markt gesättigt ist, bin da schon immer Spätzünder gewesen…   Ich muss dann auch nicht die teuersten und trendigsten Dinger haben – mir langt was, was gut ist und auch noch günstig. Oft bekomm ich sowas sogar geschenkt von jemand der sich das Neueste zugelegt hat und dems nicht weh tut, denn ich möcht mein Geld,w as ich eh net habe nicht für sowas rauspulvern… Ausser der Digi hab ich mir wirklich nichts teures selber gekauft und zugelegt. Und die Digi war schon günstiger um die Hälfte weils längst schon 2 Nachfolger gab. Ich hab die Digi ja erst seit Oktober 2003. Da war ich das einzige Mal egoistisch und hab sie mir gekauft . Basta!  Egal ob damals CD Player – mir genügte mein Double Tape und mein Plattenspieler – oder PC – ich hatte ne elektronische Schreibmaschine – oder Handy oder Digi. Nur was ich absolut net haben muss ist ein Cam Corder odern DVD Player. Mir langen die VHS dicke. Nur mein Nochmann hat nun einen – ich guck ab und an DVD – aber ich reiss  mich nicht drum. Mein VHS Player ist gebraucht- geschenkt – mir langt das Teil. Und den DVD Player hat er sich auch erst vor kurzem zugelegt… Wie irre ist das,  wie man von Technik umzingelt ist, die man vor 15 Jahren als Utopie udn Sci Fi angesehn hat??? Und wie rasant schnell die Entwicklung ist? Besser, schneller, mehr Features und immer kleiner werdend??? Und mit jedem Jahr wirds rasanter? Wo führt der Technikboom irgendwann mal hin? Okay manches erleichtert, aber man macht sich auch um Sklaven – oder nicht?

3.9.04 21:35

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Durch dick und dünn Zwischen den Bildern hier liegen 2 Jahre. Wie auf den ersten möchte ich nie mehr aussehen! Es war ein Teufelskreis. Unglücklich weil zu dick. Zu dick weil unglücklich und mir fehlten Kraft, Mut, Wille und Ausdauer. Ich dachte ich schaff das nie, wie so vieles und resignierte. Und dann September 2003 der Wandel. Ich sah eben jene ersten Bilder – schämte mich Tode, ich mied Lute wegen dieser Unförmigkeit, verliess auch deshalb das Haus ungern – und was dazu kam – das Wasser in den Beinen – da bekam ich Angst – ich wusste wenn ich es jetzt net packe…? Und in jenem September vorigen Jahres wurde der Grundstein gelegt ur vollkommenen Änderung meines alten Lebens- Vieles konnte so nimmer weiter gehn udn ich änderte mein Aussehen – das zuerst. Die Haare waren die ersten. Durche in Missgeschik mussten die langen Dauerwellen – Standard seit fast 17 Jahren weg. Ab. Kurz – Glatt. Nun sind se wieder lang Man behauptet – ändert ne Frau die Frisurradikal – ändert sich noch mehr? Das war der Anfang… Dann kams Gewicht… von 96 kilo auf 75 im Januar, die ich hielt. Kein Jo Jo Effekt mehr. Dann Oktober ging ich wieder arbeiten – Von einem Tag um nächsten – ich suchte nen Job udn hatte ihn. Es tat mir gut rauszukommen – das Leben draussen hatte mich wieder. Und nun der neue Mann – wieder alte Zöpfe die ich abschneide -mehr Selbstvertrauen -obwohl es oft genug wieder zurückweicht…. Ich war  down die letzen Jahre, hab mich versteckt – eingeigelt – war menschenscheu und unsicher – hab mich ins WWW geflüchtet udn dann der Absturz März/April 2003 – Leute die mich schon seit einigen WWW Jahren kennen wissen was ich meine… Im September dann der Wendeunkt. ich selbst kam auffen Trichter das ich was ändern muss udn das nur ich es kann. Liebe Menschen, denen ich zu Dank verpflichtet bin, haben sich an mir die Gosch fusselig geredet. zugeredet, geraten – aber ich war wie vernagelt. Nahm keien Hilfe und Rat an. Blockte. Ich bin der Schlüssel zu mir selber und ich habe endlich aufgesperrt. Werde noch viele blockierte Türen aufsperren müssen. Türen, die ich selber verschloss – oder ugeschlossen bekam. Viel ist geschehn. Mancher sagte immer das ich stark sei udn das nur nicht realisiere und wahr haben will… ich habe noch viel Steine zum Wegräumen – aber ich habe endlich angefangen – auch wenn ich noch stolpere… Und ich mag mich selber mehr leiden… Hier nun ein paar Bilder das war ich an Fasching 2003- mit 96 kilos!!! das war ich ich im Oktober 2002 die letten beiden Bilder zeigen mich jetzt aktuell – 71 Kilo. Bin wieder dran, die 75 Kilo der ganen eit haben mich gestört. 4 Kilo weniger. Ich mache wieder die Eiweiss Trinkkur und das ich in der Metzgerei wo ich arbeite jeden tag mit Lebensmitteln zu tun habe und die auch rieche machen mir nix aus, der Hunger ist weg und der Wille ist da. Ich will nimmers so aussehen… ich fühl mich noch immer nicht wohl in meiner Haut Will auf mindestens 60 runter. Das werde ich schaffen. Auch hier wirds nicht leicht werden – aber ich will es – ich will mein altes ich nicht mehr – das war eh nie mein wirkliches. Ob das Neue mein Wirkliches sein wird? Wer weiss?? Wir werden sehn… Obwohl von Herz und Charakter her bin ich die Selbe – Nur eben aussen – die Fassade und wohl doch auch das Innere – aber im Grunde meines Herens werde ich die alte Patty sein – nur eben dünner, mutiger – souveräner… Ich hoffs auf jeden Fall. Und vielleicht wird man erleben, das ich nimmers o ernst auf Bildern dreinschaue – aber warum ich kaum lache hat einen körperlichen Grund – aber da kann man leider gar nix dran machen, dieser Makel bleibt egal wie ich abnehme – diese *Narbe* bleibt udn die ist unübersehbar – leider, deshalb vermeide ich Lachen…

3.9.04 22:17

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Warum Ich frage mich seit Jahren schon was und gerade aktuell wieder. Warum eigentlich reden *Manche* schlecht über einen *Anderen* bei einem *Dritten*? Und genau dieser *Andere* redet schlecht, über den, der gerade bei Dir schlecht über genau ihn geredet hat? Du stehst dann da als Dritter und musst Dir von diesen beiden Personen anhören, wie doof ect. dieser jeweils Andere ist… Ich kann sowas nicht haben – es bestürzt und bedrückt mich. Ich beteilige auch nicht dran und schweige meist und höre bloss mit nem mulmigen Gefühl zu und hab immer Angst der jeweils andere kommt ums Eck geschusselt und hört mit,  denkt dann womöglich ich klatsche da auch mit. Blöde Situation – Doofes Gefühl. Ich versuch mich dann immer zu entziehen, indem ich was arbeite usw… aber es macht mich irgendwo traurig. Und was gibt mir die Sicherheit, das genau jene beiden Parteien, die bei mir über die jeweils andere reden nicht genau das in anderer Konstellation mit mir machen? Nur ich eben – ich tue dies nicht und höre weg und übergehe es und schweige… Und das bemerk ich immer wenn nur Frauen irgendwo zusammentreffen längere Zeit – da wird Stirn gerunzelt, Augenbraue gehoben und Koppgeschüttelt – sobald sich der andere rumdreht und verbal losgelegt usw… Deshalb hatte ich es schon immer nie gerne mit Mädelz zu tun sondern lieber mit Kerlen… Stutenbissigkeit? Oder was??? Ich jedenfalls halt mich bei sowas raus – ich bin nicht der Typ der das macht – ich lass jeden leben – vielleicht bin ich ja auch keine Frau?

4.9.04 14:57

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FroiUmkehraufgabe gefällig? Aus 96 mach 69! Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij

5.9.04 09:36

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Liebe Claudi auch wenn Du das hier nicht lesen kannst – ich denk an Dich!
10.9.04 19:26	verlinken / kommentieren

Einer davon ist in Erfüllung gegangen – das bin ich gestern…  ich hoff sehr das der Rest was meien Zukunft betrifft wird es auch – da gibts noch einige Steine – auch welche die weh tun. Ich kann und darf nur nicht weiters drüber schreiben… aber ich hoffe so sehr. Solange ich meinen Schatz nicht verliere… Er ist wahnsinnig u mir – ich hoffe die Steine lassen sich wegräumen, denn man tat uns sehr in den Rücken fallen udn das verdaut sich schlecht Oh ich getrau mich wieder in den Spiegel zu sehen – ich hoff ich halte das gewicht auch

10.9.04 19:39

Archiv 20 Six August 2004

Ich hab lange nix mehr geschrieben. Hier ein paar News Umbruch, Umbruch, Änderungen en masse. Ich gebe zur Zeit schon fast zuviel Vollgas, ob ich mein eigenes Tempo mithalten kann? Unsicherheiten und Zweifel und doch bin ich in Action. Tue ich das Richtige? Habe ich es getan? Ich bin wie unter Strom, ich hoffe nicht, das mein Akku heiss läuft. Ich habe gekündigt. Das Gedöns in dem Laden habe ich nicht mehr ausgehalten. Was da so los war, kann man fast keinem erzählen. Diese kleinen Schikanen ect lass ich mir nimmer bieten. Ich habe einen vollständigen Cut vollzogen. Ich habe zum Ende des Monats gekündigt und noch keinen Urlaub gehabt. Meine neue Arbeitsstelle habe ich schon angetreten, jawoll ich arbeite ohne Pause. Ich arbeite wieder als vollwertige Arbeitnehmerin. Nach 10 Jahren das erste Mal, sogar in meinem erlernten Beruf. Ich hatte mich vorigen Montag beworben und wurde sogar gleich genommen. Nun arbeite ich seit diesem Montag dort. Jeden Mittag ab 14.30, auch Samstags. Eigentlich wollte ich ja bis um Ende des Monats in der andern Firma die beiden Tage ( Di und Fr ) weiterarbeiten, den Urlaub hies es hätt ich keinen Anspruch drauf, aber mein neuer Chef und auch mein Nochmann der betriebsrat ist meinten ich müsste da nimmer erscheinen, da ich Urlaubsanspruch habe. Das andere war ein 400er Minijob. Mein neuer Chef hat mich dann gleich für die Woche fest eingeplant. Ich habe es ungern gemacht, bei der andern Stelle wegzubleiben, auch wenn ich rechtlich wohl im Recht war. Ich habe es der bezirksleiterin aber vorher mitgeteilt, das ich gar nicht mehr komme. Geschmeckt hat es mir nicht, die kam frisch aus dem Krankenschein. Die Frau war immer fair zu mir. Mit Ihr hab ich gern gearbeitet. Nur eben die anderen Herren, die mir das Leben etwas schwer gemacht haben, die hab ich satt udn deren Gedöns mag ich nimmer. Ich habe uviel Gerechtigkeitssinn udn Gewissen in mir. Das nagt. Dieses Ende ist für mich nicht gerade schön, so wollte ich es nicht. Obwohl mir viele sagen ich soll nicht drüber nachdenken und es ginge schliesslich um mich udn meine Zukunft, ich sollte auch mal egoistischer sein. Schwer für jemanden wie mich. Ich bin zu gutmütig und gutgläubig, treu und loyal. Oft genuch wars beid en falschen Menschen udn Stellen. Mir geht sowas tagelang nach. Mein Denkapparat ist am Rotieren und schaltet nicht einen Gang tiefer. So bin ich, warum kann ich nicht härter sein, privat und beruflich??? Im neuen Job klappts besser bislang als ich befürchtete. 10 Jahre sind eine lange Zeit. Mein ganzes Fachwissen, das ich jetzt wieder brauche –  udn es ist vonnöten, habe ich zum Teil noch. Aber es gibt Bereiche wo ich höchst unsicher bin, ob ich das noch alles hinbekomme wenns soweit ist? Mag mich nicht blamieren und das Beste geben. Warum nur weifele ich immerzu an meinen Fähigkeiten, ich kann doch so einiges. Dieses schale gefühl im Bauch… Wenn man jahrelang sich nie gewehrt hat und jahrelang immer versucht hat unauffällig u bleiben, überangepasst war, es jedem recht machen wollte und ab und an zwischen den Stühlen nimmer rauskam, was soll man da tun? Ich versuche mich u wehren udn fürmich selber stark einzustehen, aber so oft mit Bauchweh. Ein Buh und vorbei ist es mit meiner Selbstsicherheit. Diese Angst vor einigen Menschen werd ich wohl nie los? Ich bin jetzt so alt geworden, aber meine Befangenheit ect werd ich die jemals ablegen können udn selbstsicher genug sein? Die Vergangenheit, Kindheit, Jugend, Ehe all das endlich verarbeiten? Statt immer nur zu verdrängen und auszublenden? Oder werd ich auch als Oma noch u 75% so unsicher sein? 6.8.04 12:17

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Vorige Woche Montag war ich mit meinem Schatzel in Belgien beim Groengroothandel  Peters 5 Ahornbäumchen abholen, die nun die neue Filiale der Kreissparkasse Einöd zieren. ich war was Europa betrifft erst in Frankreich ( Elsass, Lothrigen weil wir direkt an der Grenze wohnen ), und Luxemburg ( auch Stadt ). Belgien ist auch net soweit die Grenze. Dort wird 3sprachig geredet. Französisch ( Amtssprache ) und Flämisch und sogar Deutsch. In Grenznähe, als wir im belgischen Teil waren, waren die Schilder noch 2sprachig. Französisch und Deutsch. Ich kam an Orten vorbei, die ich nur von Landkarte und Hörensagen kenen. Malmedy, Spa Franchorchamps, Liege ( Lüttich )- Liege war mir zu schmutzig. Hässliche Stadt und soviele Hochhausbetonklötze. Wie Silos. Ich dache bislang einen Plattenbau toppt nix. Aber die Dinger in Lüttich, dagegen sind Plattenbauten aussem Osten hübsch udn schmuck anzusehen.  Wir kamen dann nach Munsterbilzen bei Bilzen. Der Valonische Teil Belgiens. Dort die Schilder in flämisch. In der Nähe sind Tongeren, Antwerpen und Brüssel. Wir holten dort die Bäumchen ab, Chaosaction, da die Dinger länger waren als der Bus lang . Aber wir hams geschafft. Der Jung der uns half sprach kein Französisch udn Deutsch, aber irgendwie kam ich mit dem valonisch/flämisch klar udn konnte zumindest ihn verstehen. Es ging aber. An der Kasse hab ich mit französisch mehr Glück gehabt, aber die Dame sprach sogar Deutsch. Suppi. Dieses Flämisch hört sich aber irgendwie schön an. Und die Menschen dort sind sehr freundlich. Die Gegend war reizvoll, die Häuser da werden aus Backsteinen gebaut, die waren alle ansprechend. Mir gefiels udn meine Digi?? ;-( Die hab ich morgens ja schon im alpha tecc abgegeben, die is wech. Möpp! Brutal bei so Motiven… Die Reperatur dauert 2 – 3 Wochen… Ich bekam zwischenzeitlich von meinem Nochmann freche und zickige SMSe, was mich daran zweifeln liess, ob diese WG Sache wirklich eine so gute Idee ist? Ich wollte mittags die Babykleider, die ich noch von Zicklein habe wegfahren, darüber hat er sich dann echauffiert, weil ich das dann eben nicht tun konnte. Die Inhalte der SMSe wurden immer dämlicher und etwas unter die Gürtellinie. ER hat dann noch die Kids ins Spiel gebracht. Als wir von belgien gegen 20 Uhr wieder da waren um 13 Uhr fuhren wir los, hab ich die Kleider dann noch weggefahren. Eben 5 Stunden später als vorgesehn, warum er daraus son Drama machte? Keien Ahnung. Er ist oft ein Prinzipienreiter und Pedant und nimmts oft übergenau. Oder gings um was ganz anderes? Ich habs dann nicht mehr vertieft und ging schlafen. So ne Fahrt im Transporter ist schon schlauchig… Es hat sich aber wieder etwas entspannt die Tage drauf – Am Montag Mittag war ich dann mit meinem Nochmann und den Kids nach Metz gefahren. Ist auch net weit von uns. Schöne alte historische Stadt udn die Kathedrale, WOW!!!  Und ich Digilos. Schlimm, ich hätte mir am liebsten die Augen rausgenommen. Wenn ich mein Baby wiederhabe, dann fahr ich wieder hin! Photos nachholen. Die Menschen in Metz auch total stresslos. Es war Montag, keine Hektik udn Stress im Ort. Die Kathedrale strahlte auch innen Würde udn Pietät aus, wir sassen am Flussufer und spazierten da, himmlische Ruhe. Auch in der Altstadt, sowas von angenehm… da wär ich am liebsten geblieben. Mein Nochmann und ich hatten einen schönen entspannten Tag. Vor Jahren waren wir schon mal da, aber damals gabs nur Tränen und Streit… Obs wirklich so leicht wird, wie wirs vorhaben? Ich weiss es nicht. Ist es eine gute Idee? oder sollte ich nicht doch komplett ausziehen, welche seelischen Belastungen werden noch kommen? Ohne meinen Schatz würde ich es schwerer verkraften – oder wirds grade wegen meienm Schatz schwerer? Denn ich möchte doch mit ihm eigentlich zusammenleben irgendwann und er mit mir und den Kids. Doch wir stehen noch am Anfang unserer Beziehung und es wird net leicht, die Vorbedingungen waren ja schon der Hit. Aber fragt Liebe nach sowas? Kompliziert. Ich greif immer voll rein ins Güllefass. Das hab ich drauf. Man wird sehen, wie es wird… – mein Nochmann hatte am Sonntach Schiessen bei der Legion und kam Montag nacht gegen 5.00 Uhr zurück. Mein Schatz und ich waren Sonntachs dann nach Waldmohr ins Freibad. In nem Freibad war ich lange nimmer und fürs Zicki wars der erste Besuch. Die kann sich an den Babyschwimmkurs  99 nimmer erinnern. Aber ne Wasserratte isse. Und hat keine angst. Steven hatte mehr und der ist doppelt so alt. Zicki wollte gar nimmer raus, planschte, rutschte udn hatte so Spass. Es war schön udn ich war froh, das Flo den Vorschlag brachte mit dem Schwimmbad. Ich wollte erst nicht, weil ich mich nicht gern zeige – auch net im Einteiler. Aber dann hab ich an die Kids gedacht und sagte zu. Figur hin oder her. Im Bad gabs noch schlimmere  Damen auch im Zweiteiler. Mit meienm Mann waren wir in all den Jahren grad 3 Mal schwimmen. Einmal in zweibrücken und 2 Mal im Bosarium ( Wellenbad am Bostalsee ) und die 3 Mal war auch irgendwie stressig und – nu ja egal. Der Tag im Freibad war echt wundervoll, dafür danke ich meinem Schatz, grad weil er so toll mit den Kids… Seit er Einfluss auf die Kids hat nässt mein Steven nachts nimmer ein und sein * Brummsyndrom* ist auch weg. Woran liegt das nur?

6.8.04 12:54

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ein Viertel Jahrhundert Am Montag hat mein Schatz Geburtstag. Er wird 25 ( ja, Ihr lest richtig ). Ich habe ihm Mini Pick Ups gekauft ( Matchbox – grinsel  denn er sammelt eh Modelle und fährt selber einen Pick Up in gross. Desweiteren habe ich ihm einen Drachen der Finsternis in Silber gekauft, den ich auf der Rückseite gravieren liess mit einem Text. Den Text hab ich wie immer bei Mister Minit machen lassen. Da wir bereits am Sonntag feiern und ich diese Woche Mittwoch erst den Drachen gekauft habe, war ich donnerstags kurz vor 8 abends im Globus. Ich arbeite ja nachmittags ab 14.00 bis abends und morgens bin ich zuhause voll ausgelastet. Am Donnerstag habe ich es 15 Minuten vor 8 geschafft am Globus zu sein und dachte ich frag mal, weil ich die Gravur für Sonntag ja brauch. Ich bin um Viertel vor zu dem Mr. Minit und fragte den Mann da mit dem schönsten Augenaufschlag, ob er mir das bitte mit Folgendem gravieren könne. Ich wisse, es sei kurz vor Feierabend und es brauche seine Zeit, aber ich würde selber erst grad von der Arbeit kommen und bräuchte es für den Geburtstag meines Schatzes und schaffe das sonst dieses WE nicht mehr, weil ich ja auch sonst bis 8 Uhr schaffe, es heute aber früher geschafft habe. Ich war selber noch im Schaffkittel . Der Mann musterte mich über den Rand seiner Brille und brummelte: “ Wegen mir, aber nur, weil Du es bist. Ich hab mich tierisch gefreut und das sah man mir wohl an, und der Mann lächelte leicht. Bei der Durchsicht meines Geldbeutels stellte ich fest, das mir aber 10 Euro fehlen. Ich sagte dann – oh sorry, Mist. Ich muss doch nächste Woche wiederkommen, mir fehlt fast 55 % der Summe. Er sagte dann: Mädchen bring mir den Rest nächste Woche, aber wirklich. Ich war happy und der Mann gravierte die Rückseite des Drachen. Um 5 nach 8 wars vollbracht. Ich gab ihm das was ich an Geld noch hatte und gab dem Mann vor Freude einen Kuss auf die Wange. Er lächelte wieder leicht und ermahnte mich noch: “ Mädel, denk nächste Woche ans Restgeld. Das hab ich hoch und heilig versprochen und zog von dannen. Freitag mittag habe ich dann eine Viertelstunde früher das Haus für die Arbeit verlassen und brachte dem Mann dann schon das Restgeld. Als er mich sah, sagte er: da ist ja die Kleine von gestern ( und er meinte das Alter und nicht nur meine Grösse, denn der dachte ich bin viel viel jünger )) ) Ich meinte ich habe jetzt schon das Restgeld, ich käme eben vor der Arbeit und nicht an meinem freien Tag, wie geplant und er sagte, schön das es noch junge Menschen gibt, die ehrlich sind. Ich meinte ich habe zu danken, da er das gestern ja echt nimmer hätte tun müssen –  und er meinte ich habe so nett und lieb gefragt und nicht wie andere die sagen *SIEMÜSSEN* das jetzt noch tun, da habe er es eben getan, weils doch ein Geburtstagsgeschenk sein soll und ich so gestrahlt hab. Und dass er noch nie für seine Arbeit geküsst wurde. Aber von so nem jungen Mädchen… Ich musste in mich reingrinsen wegen dem jungen Mädchen, ich fragte ihn dann wie alt er mich wohl schätzt. Er meinte dann och so ein-zweiundzwanzig. Grins. Ich hab den dann nicht weiter aufgeklärt von wegen 34 und 2 Kinder von 5 und 10 )))). Er schenkte mir dann einen schönen versilberten Schlüsselanhänger mit den Worten: Da Kleine für Dich )). Weil Du so schnell da warst und so ehrlich. Ich bedankte mich artig und drückte dem verdutzten Kerl grad noch einen Kuss auf die andere Wange. Smile.

7.8.04 15:15

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Es war unbeschreiblich mit anzusehen, wie sehr sich mein Schatz heute nacht über seine Geschenke gefreut hat… Als er sein Geschenk da liegen sah, auf dem 2 Stofflöwen trohnten ( er ist ja Löwe ) da lächelte er schon und strahlte übers ganze Gesicht. Als er das Geschenk auspackte, riss er es nicht lieb und achtlos auf. Hihi. Wie mein Kleiner wenn er seine Geschenke auspackt. So voller Spannung, so vorsichtig. Sein Gesichtsausdruck , als er die Mini Pick Up in der Hand hatte, liess mich lächeln. Denn ich wusste ich hatte das richtige Geschenk getroffen, denn ich denke mir immer was bei Geschenken, ich schenke nicht wahllos. Die Pick Up kamen sehr gut an. Grosse und kleine Jungs sind doch gleich, gerade wenn sie sich für was bestimmtes interessieren, kicher. Und grosse Jungs verstehen sogar den Gedankengang udn die Geste dahinter. In dem Moment, als er den Anhänger auspackte, hielt ich unwillkürlich die Luft an. Dieser Blick als er den sah sprach Bände. Er nahm mich in den Arm und hielt mich ganz fest. Sein Blick  wanderte dann hinten über die Gravur und das war wahnsinnig mit anusehen, wie sich Emotionen in seinen Augen abspielten udn in seinem Gesicht. Als wahnsinnig fantastische Frau bezeichnete er mich und tief bewegt standen wir minutenlang eng umschlungen da und hielten uns fest. Manchmal bedarf es keiner Worte und dieser Kuss Meine Kinder beobachteten uns und lächelten in sich rein und waren so ruhig, diese besondere Atmosphäre übertrug sich auch auf sie. Ich liebe diesen Mann und er liebt mich auch aufrichtig. Wir haben beide gefunden war wir jahrelang gesucht und entbehrt hatten. gefunden haben wir uns, als wir die Suche längst aufgegeben hatten und was das betrifft keinerlei Illusion mehr hatten udn schon resigniert haben. Alter ist auch relativ. Er hatte vor 3 Jahren binnen 4 Wochen beide Elternteile verloren und das war schon hart. Seelenweh ist uns beiden nicht fremd, beide fühlen wir in vielen Dingen ähnlich, benehmen uns ähnlich. Und die art und weise wie liebevoll und aufmerksam er mit mir umgeht, wie er sich sorgt und auch bemerkt wenn ich versuche meien Gefühle zu verbergen, das er dann da ist, wie ich auch umgekehrt, diese Wärme ist für mich Neuland. So ist mit mir noch kaum ein Mann umgegangen. Und ich habe so manches erleben müssen. Geburtstage und Weihnachten sind für mich neuralgische Punkte. Geschenke gabs fast nie, ich wollte auch nie welche. Mein schönstes dieses Jahr und auch das erste udn einzigste seit Jahren ist meine wunderschöne Kalla von Claudi, die mir sehr viel bedeutet. Ich seh sie jeden Tag. ich selber schenke gerne udn tue es gerne udn ich denke an die Vorlieben der beschenkten. auch meinem Nochmann habe ich immer wieder gerne Sachen geschenkt oder mitgebracht. Mich hat noch nicht mal verletzt wie er diese dann entgegen nahm und/oder auspackte. Er kann halt nicht anders. Was solls.

9.8.04 10:57

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Neuland Morgen nach der Arbeit fahre ich mit meinem Schatz und den Kindern nach Würburg zu Flos Oma. Die alte Dame wird 92 und ich wurde mit den Kindern eingeladen. Ich bin massig aufgeregt, lern nun einen Teil seiner Familie kennen. Tanten, Oma und wohl auch Cousinen? Ich hoff es geht alles glatt – auch und grad wegen der Kinder. In Würzburg war ich noch nie. Soll eine schöne Stadt sein. Wir reisen morgen an und schlafen da. Freitag ist der Geburtstag und freitagabend gehts wieder heim. Von meiner Family kennt er bislang nur meine Eltern… ich kenne schon seinen Bruder. Von meiner Family is nimmer viel übrig, meine leibliche Schwester wird er wohl irgendwann mal… Meinen Onkel und Cousin vielleicht auch, das ist iemlich alles was von meiner Familie noch da ist. Sterben wir aus??? Meine Halbgeschwister habe ich ja fast nie gesehen, also sind die irelevant??? hmmmm Samstachs muss ich arbeiten. Morgens um 6.30 schon auf Arbeit sein… aber bislang ist es in der Firma schön, bislang gefällts mir echt. Ratet mal, wer die Website erstellen wird Bei X-Pression habe ich wieder Bildergalerien vom ersten Auftritt hochgeladen

12.8.04 02:47

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Zurück und wohlbehalten… Wir sind wieder da. Flo, die Kinder und ich. Es war wirklich schön. Gestern nach der Arbeit habe ich die Kinder geholt und gegen halb neun brachen wir gen Würzburg auf. Um kurz nach 11 waren wir dann dort. Genauer gesagt in Ochsenfurt. Die Tante von Flo hatte uns erwartet und wir begrüssten uns. Die Kinder bekamen noch was zu essen, dann gingen wir schlafen. Wir schliefen im Zimmer von Flos Cousine. Die Fahrt hin war ganz gut, aber ich hätte net gedacht, das abends noch so ein Betrieb ist. In der Hauptsache aber LKW. Auf der A 6 Höhe Sinsheim war auf der andern Seite ein 10 km langer Stau aufgrund nes Unfalls. Ein LKW am andern. Ich war heilfroh, das wir auf der andern Seite der Autobahn waren… Heute morgen gabs dann nach dem Aufstehen erst mal Frühstück und wir konnten uns kennenlernen. Die 18-jährige Cousine war auch sehr lieb, die Ältere  leider arbeiten. Die Tante von Flo, die Schwester seines verstorbenen Vaters ist eine sehr patente aparte Frau. Lehrerin für Deutsch und Französisch ( damals in der Schule meine Lieblingsfächer ). Die Familie besitzt einen kleinen Hund namens Filou, mit dem wir erst mal spazieren gingen, denn die Oma musste erst vorbereitet werden. Ochsenfurt ist eine sehr schöne idylisch malerische Kleinstadt. Wir spazierten am Main entlang, ich habe das sehr genossen. Flo tut mir und den Kindern gut. Wie er mich behandelt, diese Liebe, Wärme und Zärtlichkeit ist wundervoll. Aber wenn ich sehe, wie er mit meinen Kindern umgeht, dann schmelze ich. Er kümmert sich so liebevoll und geduldig um die beiden. Sorgt sich. Wir waren auf nem Spielplatz und er beschäftigte sich so lieb mit meiner Tochter. Die beiden mögen Flo sehr. Wenn Du als Mutter zu siehst, wie der Mann den Du liebst so mit Deinen Kindern umgeht, dann ist das sowas von schön. Ich habe ihn beobachtet und mir wurde es warm ums Herz.  Flo ist der Jugendwart meines Sohnes in der Feuerwehr, und ich bin froh drum, )). So ging mein Mann weder mit mir noch mit seinen Kindern um. Ich liebe Flo von ganzem Herzen und es ist schön zu wissen, das ich mein Gegenstück gefunden habe, das mich liebt und gut zu mir ist. Mich hats geärgert, das ich die Digi nicht mit bei hatte, menno soviele Motive wieder. ;( Ich wähnte mein Baby noch in Reperatur. Es hies noch 3 Wochen. Zurückgekommen lernten wir dann die Oma von Flo kennen, eine liebe betagte, aber  sehr rüstige Dame mit warmherzigen Augen. Sie sah beileibe nicht aus wie 92. Respekt,  ein derart gesegnetes Alter zu erreichen und so fit im Geist zu sein. Auch vom Aussehen her noch sehr gut anzusehen. Ich bekam Tränen in die Augen als Flo die Kinder vorstellte mit den Worten das ist UNSER Steven und das ist UNSERE Kleine, als ob er )). Er liess heute noch so einen netten Satz los, der mich innerlich irgendwie berührte. Als es ums heiraten ging, bei einem Gespräch und er meinte so was sinngemäss wie, wir sind ja nicht verheiratet, noch nicht. Ich sagte dann, dass ich es ja noch sei und irgendwie gebrannt, aber es macht mich sehr glücklich, dass Dir sowas unbekümmert rausrutscht. Dieser Mann, dieser liebe Kerl macht mich oft sprachlos. Ich kanns nicht fassen, das es mir wirklich widerfährt. Ich hoffe sehr, das es lange hält und selbst wenn nicht, er gab mir in den fast 3 Monaten mehr an Liebe, Wärme und Geborgenheit, als ich fast das Ganze Leben erfahren habe udn das ist es wert. Ich habe mehr mit ihm udn auch den Kindern unternommen, relativ gesehen als die Jahre zuvor. Er tut mir/uns gut. Er hat eine sehr liebe Art und schaut auch noch gut aus. Das kommt leider auch bei andern Mädels gut an, aber der Jung hat nur Augen für mich. Obwohl da echt gutaussehende Mädels dabei sind, aber er gehört zu mir und zeigt das auch noch. Das bin ich auch nicht gewöhnt. Es ist aber schön. Das so ein Jung so lang alleine war und ich Glückskind sein Herz erobern konnte…. Meines hatte er am Vatertag sogleich im Sturm, da fing das Knistern an. Dabei kenn ich ihn doch von der Route 66 seit 2 Jahren. Habe dort aber leider nie gewagt ihn anzusprechen. Abgesehn von 2 Mal leichtem Small Talk, den er anfing damals. Wer hätte gedacht…? Es wurde gegessen und getrunken und die Oma war froh und ich war es auch, denn ich war schon aufgeregt einen Teil seiner Familie kennenzulernen, und das die mir wohlgesonnen sind. Denn Flos Bruder… Nun ja, ich hoffe, das bessert sich, denn das tut weh. Ich bin ein riesen Familienmensch… Flos Vater war auf den Unikliniken Kinderarzt. Dieser hatte damals sogar Steven behandelt als er 94 und 95 in der Kinderklinik war. Damals war Flo 14,  ich 24. Flo bezeichnete bei einem Familienfoto mit der alten Dame die Kinder als Urenkel, denn wir mussten mit aufs Bild. Mir hats die Sprache verschlagen, als er sagte Kinder, Enkel und Urenkel aufs Bild… Um 17 Uhr rum fuhren wir wieder gen Heimat. Die Fahrt, Flo fuhr mein Auto, war für mich Horror. Es regnete so stark und ich habe dann Angst.  Ich war froh, nicht fahren zu müssen, denn man sah nichts mehr. Ich kann bei so Witterung gar nicht fahren, ich werde dann unsicher. Flo navigierte aber gut. Er ist ein sicherer Fahrer, man merkt, das er oft Kurierdienst fuhr. Irgendwann bei Heilbronn dann gottseidank anderes Wetter, aber bis dahin wars mir sehr mulmig und unangenehm. 2 kleinere Stau hatten wir auch… die plötzlich wieder Makulatur waren. Stau, sowas seltsames… Auf der A 61 waren dann Polizei mit Blaulicht vor uns, die kilometerlang auf dem Mittelstreifen fuhren – nur warum? Es war keine Gefahr da, kein Unfall, kein gar nix. Die Witterung okay und die Herren fuhren mit 100 auf dem Mittelstreifen und zogen eine Schlange hinter sich her. Nur weshalb? Es lag kein Grund vor. Denen war wohl langweilig? Irgendwann dann gings Blaulicht aus und die Herren gaben Gas. Wir auch. Nach einigen km und überholten Autos, zogen die sich dann irgendeinen LKW von der Bahn und kontrollierten den. Mich dünkt, denen wars wohl echt langweilig??? Wir kamen heil an und nun bin ich wieder bei mir hier. Ich werde Flo eine ganze Woche nicht sehen, da er Betreuer im Reiterzeltlager ist. Es wird vorbei gehen, denn ich weiss, er kommt wieder. Ich lieb Ihn sehr und er hats geschafft, mich von meinen Fesseln zu befreien. Und das so schnell. Egal, was die Zukunft bringt – ich werde dieses Wissen und diese Taten nie bereuen. Als ich eben meinen Briefksten öffnete war ein Brief drin vom alpha Tecc. meien Digi ist wieder da. Mann die Blödies. Der Brief ist vom 11. Also war die Cam bereits Mittwoch da. Warum rufen die net an? Ich habe Dienstag nachgehakt, da hiess es sie sei noch weg, es dauere 3 Wochen minimum und ich habe die Cam ja erst am 26. Julei abgegeben. Und die habe erst am 29. das Haus verlassen. Hey ich könnte mein Baby schon seit Mittwoch haben und hätte heute können… GRRRR!!!!!!!!

14.8.04 00:42

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Flo ist eine Woche als Betreuer im Reiterzeltlager vom Reiterverein. Ich war gestern mit den Kindern den ganzen Tag dort. War irgendwie schön, meine Kinder haben gespielt und mitgemacht mit den Kindern und ich war bei meinem Schatz. Er tut meinem Sohn und auch der Kleinen unglaublich gut und grad mein Sohn braucht das. Mein Kleiner ist mein Sorgenkind auch in seelischer Hinsicht. Das Zicklein ist souveräner. Aber mein Kleiner ist zu weich. Er hat auch genug mitgemacht in den ersten Jahren. Gesundheitlich und auch anders. Er hatte es nicht leicht und auch heute noch in Schule und sonstwo. Ich liebe beide Kinder, aber auf meinen *Grossen* muss ich besonderes Augenmerk legen. Deshalb bin ich so froh das es Flo gibt. Für UNS und nicht nur für MICH. In der Beziehung habe ich sehr viele Emotionen und Ängste was meinen Kleinen betrifft. Daher bin ich so erbaut davon, wie Flo mit ihm umgeht und was er auch seelisch in dem Kind bewirkt. Und wenn Flo die Kids vorstellt und sie als *Meine Kids* also *seine* bezeichnet, kann ich gar net sagen was in mir vorgeht. Ich könnte ihn dafür drücken ohne Ende. Er sagte zur Zeltlagermama sogar: Das sind meine Kinder, sie sind zwar nicht meine und von mir, aber irgendwie doch meine. Als die mir das erzählte hatte ich eine Fliege ins Auge bekommen. Süß! Wo Männer ab und an und grade so junge und grad Mosher und Headbanger doch die Krise bekommen bei Kids )). Ich lieb den Kerl und es schön zu wissen wiedergeliebt zu werden und nicht veräppelt zu werden. Durch und mit ihm schaffe ich es. Schaffe ich dass, womit ich vor 4 bw vor 8 Jahren gescheitert bin… ;( Es tat sehr weh und ich habe es lange nicht verwunden. Doch  nun bin ich bereit. Und ich habe gleich am Anfang gekämpft, denn diesen Mann will ich nicht verlieren, denn er tut mir wahnsinnig gut und den Kindern. Wird auch Zeit, das ich altes Huhn mein Korn nicht nur finde, sondern auch behalte…

16.8.04 12:38

DeJaVus und andere Verletzungen

Meine Waschmaschine ist hinüber. Doll. Sie verliert Wasser. Die Dichtung ums Bullauge ist gerissen. ;( Montach kommt die neue. Irgendwas musste ja wieder kaputtgehn was Kohle kostet. Was solls? Passiert ebent. Relativ Peanuts – obwohl 399 Teuronen könnt man sinnvoller ausgeben, grad wenns Budget…
Heute im Bad hatte ich nen kleinen Unfall. Ich stand vorm Spiegel um mich für die Arbeit fertig zu machen und plötzlich knallte es und ich verspürte einen grossen dumpfen Schmerz auf dem Kopf. Alles binnen Sekunden. Ging sehr schnell und ich realisierte das der heftige sehr schmerzvolle Schlag auf meinen Kopf das schwere Lampenglas war, das normalerweise im Bad über mir hängt. Was in 1000 Scherben nun im Bad verstreut rumlag. Das tat verdammt weh! Habe ne Mordsbeule am Hinterkopf. Ich dachte mich erschlägt unvermittelt wer. Traf mich aus heiterem Himmel. Nun kann ich drüber zumindest lächeln, aber es tat höllisch weh udn der Schreck erst. Ich musste dann vorsichtig das Bad verlassen weil barfuss. Das wärs gewesen, zusätzlich Füße zerschnitten. Das ist nicht mein Tag gewesen. Nur wieso nommal fällt dies blöde schwere Lampenglas so einfach von der Decke???? Mist.
Eben wurde eine sehr sehr alte Wunde aufgerissen, die noch aus meiner Kindheit und Jugend herrührt und die mich auch heute noch ab und an sehr tangiert und wehtut. Du sitzt plötzlich da wie auf Kohlen und versuchst krampfhaft Contenance zu bewahren und äusserlich normal zu wirken. Aber das gelingt Dir dann nicht so. Aber trotzdem wirkst Du nach aussen unbeteiligt, cool. Doch diese Coolness ist Erstarrtheit. Du schämst Dich zutiefst und wärst am liebsten unsichtbar. Willst nicht mehr sichtbar sein, dann hörts auf? als Kind und Jugendliche hab ich darunter gelitten – als Erwachsene hab ich irgendwie gelernt damit umzugehen. Doch eben, da war ich wieder das Kind, die Jugendliche, die selben Gefühle, plötzlich stumm und bemüht drum Fassung zu bewahren udn nen Grund zu finden abzuhauen. Äusserlich cool aber innen rast das Blut, klopft das herz, die Tränen wollen schiessen, diese Hitze in sich, Sagen könnte man nichts, die Stimme würde versagen. Hilflos verharrt man, mehr kann man nicht tun… Die die diese Wunde aufreissen sind sich dessen nicht bewusst und treiben ihr Spielchen weiter. So war es früher auch. Kichern, lästern, hetzen, Finger eigen, Köppe zusammenstecken und sich über das Opfer amüsieren. Weil es einen körperlichen Makel hat, den es versteckt, der aber leider sichtbar ist ab und zu. Und darüber kann man sich dann so herrlich … Und das tat mir als Kind schon weh. Und für mich war es nie witzig, denn er behindert mich. Und doch bin ich Mensch und fühle – auch wenn ich… ach mensch…. ;(

20 Six Archiv Januar 2004

Kein einziges Buch eines großen Schriftstellers basiert auf reiner literarischer Fiktion – ausgenommen die Tagebücher.“ (Wieslaw Brudzinski)
13.1.04 00:08

Impressum Patricia Jesberger Dürerstrasse 45 66424 Homburg Telefonnummer gibt es auf Anfrage per Mail. Da ich unangenehme Erfahrungen mit der Veröffentlichung meiner Telefonnummer gemacht habe durch Missbrauch und Belästigung, werde ich diese im WWW nicht mehr publizieren. Der Schutz meiner Privatsphäre ist mir heilig und es ist mir nicht zuzumuten, das ich am Telefon belästigt werde. Durch die Anschrift bekommt man diese sowieso viel zu leicht raus. Datenschutz vs Teledienstgesetz. Mehr zum Warum  unter Anderem findet ihrauf meiner Hauptseite unter dem Punkt Pattys Webhorror – ich glaube dann versteht Ihr es…. Meine Telefonnummer ist leider bekannt genug… E-Mail: p a t r i c i a j e s b e r g e r @ g m x . n e t Internet: www.pattys-page.de Inhaltlich Verantwortlicher gemäß § 10 Absatz 3 MDStV: Patricia Hecht (Anschrift wie oben) Recht und Ordnung Linkhaftung Als ich diese Links gesetzt habe waren sie rechtlich einwandfrei in Ordnung! Es sind Seiten, die mir persönlich sehr gefallen und deren Inhalte nicht gegen die guten Sitten oder Gesetze verstossen. Im Falle des Falles das diese Links irgendwann einmal was illegales oder rechtlich bedenkliches enthalten werden – werde ich diese Links sofort nach Kenntnissnahme des Sachverhaltes entfernen. Werden die Seiten komplett oder teilweise nach Setzen der Links verändert, bin ich nicht dafür verantwortlich!!! ich habe diese Links nach besten Gewissen ausgesucht und gesetzt. Das Netz lebt durch Links… Urls zum Disclaimer: http://www.freedomforlinks.de/Pages/linkhaf.html http://www.jendryschik.de/misc/disclaimer http://www.daniel-rehbein.de/urteil-landgericht-hamburg.html

Archiv 20 Six Juli 2004

Ich bin frei…
16.7.04 21:48	verlinken / kommentieren

Und plötzlich ist alles anders… In meinem Leben hat sich was gravierendes und grundlegendes geändert. Mein (Ex)Mann und ich werden als Eheleute getrennte Wege gehen. Und was mich sehr erleichtert ist, dass es schlussendlich in Frieden abläuft. Ich habe es mir nicht zu träumen gewagt, denn die letzten Wochen waren nicht sehr angenehm und waren auch sehr psychisch manipulierend von seiner Seite aus. Vorige Woche dann kam es kurfristig zu einem emotionalen Ausbruch beider Seiten – aber dieser hat den Weg frei gemacht für Kommunikation was die Zukunft betrifft, denn ich habe ihm unmissverständlich klar gemacht, dass ich so nicht mehr weiterleben kann und werde – dass ich notfalls auch Scheidungskrieg in Kauf nehme. Ich machte ihm klar, dass ich so nicht mehr kann – ich am Ende bin. Es wurde sehr viel geredet und geklärt – ich konnte mich das erste Mal artikulieren und ausdrücken und er hat mich endlich verstanden und es eingesehen. Es war ein hartes Stück Arbeit auch psychisch gesehen. Unsere Ehe bestand faktisch seit Jahren eh nur noch auf dem Papier. Der Vollzug fand sogar seit Jahren nicht mehr statt. Okay da ist Zicklein, aber auch die kam nicht durch ehelichen *Ihrwisstschonwas* zustande – bestimmte Körperteile müssen dazu nicht wo drin sein - ähh ja – jedenfalls war Zicklein ein ungeplanter Unfall. Aber ich liebe mein kleines Zicki und hergeben? Nie im Leben. Und meinen Junior auch niemals. Irgendwie hätten er und ich damals schon nicht heiraten dürfen. Aber was tut man wenn man noch so jung ist und ein Kind unterwegs ist? Wir waren damals schon 2 Jahre zusammen. 2 junge Menschenkinder, die vom Leben nicht sanft behandelt wurden, deren Kindheit und Jugend nicht das Gelbe vom Ei war. Man raufte sich zusammen und blieb aneinander hängen, war da doch niemand anders. Man wollte sich gegenseitig ein bissel Halt geben. Beide Kindheiten aus unterschiedlichen Gründen versaut – (v)(z)erstörte Kinderseelen im Jungerwachsenenkörper. Das konnte nicht klappen. Das schüchterne unsichere Mädel und der etwas aggresive latent jähornige Jung. Das wir beide so waren hatte Gründe. Seine innere Wut hat(te) einen Grund – den ich weiss – und die brauchte ein Ventil. Meine Unsicherheit und Angepasstheit hat(te) auch ihren Grund. Ich habe unter anderem nie gelernt mich zu wehren. Ich rolle unser beider Kindheit nun nicht auf, es ist eh viel unbewältigt und verdrängt. Gewalt und Missbrauch – finanzielle Not, sozial schwach, ein Elternhaus, das trotz guter Wurzeln irgendwie…  Und da stehst Du da als Kind und Teenie – bist da reingeboren und sollst gross werden. Das ist nicht immer leicht und hinterlässt Spuren. Als Kind hast Du keine Wahl – als Teenie auch nicht und erwachsen werden? Man wird es zu früh und ist es gleichzeitig doch nie. Anfangs war die Ehe bedrückend. Er war immer schon bissel aggressiv und hatte mich schnell im Griff und ich kuschte, war ich doch auch so erzogen, mein Vater war sehr dominant –  dann begann es langsam, schleichend, das er mich nicht nur mit Worten in Zaum hielt. Bis zum ersten Mal schlagen war ein langer Weg, lange vorher, schlug er zwar noch nicht zu – aber er packte mich oft  grob am Kragen und drückte mich wütend an die Wand, wenn was nicht rund lief und schrie mich an. Ob ich damals schon abschaltete gefühlsmässig? Ich weiss es nicht. Das erste Mal geschlagen werden nahm ich wie in Trance wahr. Es war so unwirklich. Er versprach es nie mehr zu tun – und ich vergab ihm. Auch die anderen Male tat ich es, ich habe ihn deshalb nie verdammt, denn ich wusste warum er aus seiner Sicht nicht anders konnte. Aber vergessen habe ich es nicht. Berühren lassen ect konnte ich mich nicht mehr. Mein Vertrauen war weg. Ich wollte das nicht, aber es ging nicht. Ich war sehr eingeschüchtert und liess mich unterbuttern. Er hatte die Oberhand. Irgendwann dann 1999 war es einmal zuviel und ich schaffte es zu gehen. Doch wie so oft habe ich es doch nicht geschafft und vermasselt.  Ich war vom Frauenhaus neunkirchen zu meinen Eltern geschickt worden und das Zusammenleben  mit meinem Vater ging nicht gut. Wie viele andere Frauen ging ich zurück. Der Tag meines 30. Geburtstages im Jahre 2000 bleibt unvergessen, an dem Tag ging es zurück zu ihm. Der Tag war für mich sehr schlimm, seither hat mein Geburtstag einen komischen Beigeschmack. Da stand ich nun, gescheitert in so vielem. Kurzer Ausflug in die Freiheit – verbockt. Wir zogen wieder mehr oder minder an einem Strang – einseitig.  Viele meiner Bekannten verstanden und verstehen mich nicht, dass ich zurückging. Ich liess ihn wie auch vorher schon gewähren ohne nach mir zu fragen, konnte ja froh sein, dass… Mit meinem Vater bin ich nun wieder eins. Blut ist dicker als Wasser – ich habe ihm vieles verziehen udn mein Dad ist ein alter Mann, der sich geändert hat, was soll ich ihm nachtragen? Ich habe nur den einen Vater – es sind meine Wurzeln auch wenns damals keien guten waren. So ist das Leben – Menschen scheitern – auch aus eigenem Verschulden und ziehen Kinder mit Es gab wieder viele verbale Entgleisungen von ihm – er tat mir oft genug weh. Ein einziges Mal 2001 hatte er sich mir wieder  gegenüber körperlich vergessen – wirklich seit dem das letzte Mal. An dem Tag verschwand in mir jegliches Gefühl und Vertrauen – aber ich blieb. Wo sollte ich hin? Habe doch 2 Kinder und gab mich komplett auf. Resignation mit erst 31. Ich flüchtete ins Internet und baute mir hier mein Leben auf. Traf viele liebe Menschen – aber auch ab und an auch böse und auch Fakes. Aber die positiven Kontakte – auch Leute die ich persönlich treffen durfte – überwiegen. Ich mied den Kontakt zur Aussenwelt. In der Zeit habe ich viel im WWW gelernt. Kommunikativ, grafisch, homepagetechnisch usw. Im WWW war ich nicht die pummelige junge Mutter ohne Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl. Ich habe mir viel aufgebaut, viel Wissen angeeignet. Hier war ich die Person, die ich real nie sein durfte oder konnte oder mich getraute. Ich bin real und kein Fake. Ich bin wirklich ich, meine Biographie ist authentisch. Mich kann man greifen.  Durchs Bloggen kam eine persönlichere Nuance in Umgang mit meinen Webfreunden und Bekannten. Hier stehe ich nun – viel ist geschehen – emotional und auch sonst. Der Lernprozess ist gigantisch. Aber ich bin auch irgendwie an mir selber gewachsen – erwachsen geworden. Habe nun mehr Selbstvertrauen auch im Realen Leben. Natürlich ist da noch ein grosses Stück Unsicherheit und auch Angst da – das leg ich so schnell nicht ab. Ich muss erst lernen zu vertrauen – in mich selber zu vertrauen. Dabei hilft mir Flo(w) - ohne ihn hätte ich nicht die Kraft – würde ich so weitermachen wie bisher. Liebe kann Berge versetzen. Auch Flo(w) hat seine Geschichte – und sein Päckchen getragen - Das wir uns verlieben war nie geplant – es geschah eben an Vatertag – Gefühle kannst Du nicht planen. Aber auch nicht verstecken oder abschalten. Man wehrt sich – ich tat es mit Händen und Füssen – aber… Mein Mann begann zu realisieren das er mich verliert, dass ich entgleite. Warum ich entgleite gestand er sich aber lange nicht ein. Seit September 2003 wo ich aus eigener Kraft 18 Kilo abnahm und durch die Arbeit wieder aktiver wurde und mutiger, neue Frisur – ganz anders wie die 17 Jahre zuvor  - keine langen Dauerwellen mehr – kurze glatte Haare ( nun wieder lang – okay ). Man sagt mir dauernd dass ich dadurch jünger wirke. Niemand, den ich neu kennenlerne glaubt mir, das ich 34 bin, die halten mich alle für viel jünger – vielleicht bin ich es im Geiste auch??? Voriges Jahr, als Gabriel sich umbrachte war ich emotional ganz unten. Es war schlimm und ohne meine Webfreunde hätte ich es nicht überstanden. Ihr wisst wen ich meine – sie gaben mir Halt und Vertrauen zurück auch wenn ich immer noch nicht wieder die bin, die ich vor dem Tag war. Aber diese Webfreunde haben ihren Platz in meinem Herzen und auf  diese lasse ich nichts kommen. Mein Mann liess mich emotional im Stich und alleine. Er verfolgte seine eigenen Ziele und von mir kam eh noch nie Gegenwehr. Ab und an wurde ich verbal verletzt, was für mich schlimmer war als Schläge – so absurd das klingt. Blaue Flecken gehen weg… der Schatten auf der Seele bleibt. Ich hing durch – noch schlimmer als in den Monaten zuvor seit ich wieder eingezogen war. Gabriels Tod und das was deshalb im Net loswahr hat mich fast zerbrochen. Aber nur fast. Wegen Menschen im WWW, die ich bis dato nur online kannte. Die mich aufrichteten, das was mein Mann eigentlich hätte … aber es sollte eben nicht sein.  Ich bekam Post – Pakete, Anrufe udn was am wichtigsten wahr fürs heilen – 2 besondere Menschen fuhren kilometerweit zu mir!!! Ich unterstützte imeinen Mann in seinen Sachen weiterhin, interessierte mich, hörte zu usw. Von ihm kam in der Beziehung nichts zurück. Und das wäre immer so weitergegangen – wäre mir nicht Flo begegnet. Ich habe einiges verloren, aber das schon lange vorher und so vieles dazugewonnen. Ich selber habe mich mit Hilfe meiner Webfreude aus dem Sumpf gezogen… Ich stehe zu Flo und er zu mir und den Kindern. Mein Mann versuchte erst Drohgebärden – die an mir abprallten – dann, was schlimmer war – versuchte er es sehr liebreizend und nett – aber es ist dafür zu spät, dann begann der Drohgebärden 2. Teil, diesmal aber Flo gegenüber wo sich mein Widerstand regte. Liebe kannste nicht verhindern, wenn 2 Herzen sich aufrichtig lieben. Auch wenn eines im Käfig  verwundet versucht auszubrechen. Vorige Woche dann wars soweit – die Weiche hat sich gestellt. Ich bin kein leichtfertiges Wesen – ich möchte klare Verhältnisse. Ich möchte mein Glück festhalten – Affären ect sind mir zuwider und gegen mein Naturell. Nach anfänglichen lauten verbalen Kämpfen haben mein Mann und ich uns geeinigt. Er hat es eingesehen, dass ich um mein Glück kämpfen werde. Hat eingesehen, das er zu spät gerafft hat, dass… hat eingesehen das was er, wie er es… Egal ich trage es ihm nicht nach. Nun wo die Fronten geklärt sind vertragen wir uns viel besser. Eine Last ist weg. Es mag verrückt klingen, aber so ist das Gefühlsleben eben. Verrückt! Ich darf meinen Flo offiziell lieben, mein Mann hat mich freigelassen. Er sagte so viel. Er sagte auch, das er es eben zu spät gemerkt hat, seine Prioritäten falsch gesetzt und es nun verloren hat. Er spürt das er mich nicht mehr halten kann. Er hat mir so oft versprochen gehabt, das ich und die Kinder Priorität haben, aber es doch immer schleifen lassen und ich liess ihn resigniert gewähren. Hätte ich mir mehr Mühe geben sollen – immer und immer wieder – wo ich doch eh immer kleinbeigab? Der Kinder wegen bleiben wir Freunde – wir bleiben Eltern. Das freut mich sehr, denn das war so ein neuralgischer Punkt. Wir werden auch in unserm Haus bleiben – zusammen – aber getrennt unter einem Dach. Finanziell hängt zuviel dran. Ich muss erst für Basis sorgen. Denn ich muss auch ohne Partner wirtschaften können und ich möchte keinen Mann ausziehen  auch nicht meinen Ex Mann oder mich aushalten lassen. Es wird dauern bis ich finanziell autark und souverän bin und durch die Lösung die wir gefunden haben, gehen wir beide finanziell nicht den Bach runter. Es ist zwar knapp, aber anders würde es uns beiden wirtschaftlich das Genick brechen.  Damit ist keinem geholfen. Nicht die beste Lösung aber die beste die zur Zeit möglich ist. Irgendwann wird es auch eine Bessere geben. Nur nicht stolpern. Die Fronten sind geklärt und wir gehen nun offener miteinander um und er freundlicher – lässt mich auch endlich meine Dinge tun. Ich hatte immer seine Hobbies als die meinen, nun habe ich für mich meine eigenen gefunden. Vieles hat uns schon vor Jahren getrennt und gemeinsam gab es fast nichts mehr. Ich hatte bereits resigniert. Alles so hingenommen. Was weiter wird, wird die Zukunft zeigen, er wird auch eine neue Partnerin finden – mal sehen was dann sein wird. Ich versuche positiv in die Zukunft zu sehen, die Kinder sind aufgeklärt was Sache ist und es geht ihnen so besser. Ich weiss es ist verrückt – es ist unkonventionell – es ist irre. Wir werden sehen ob es funktioniert. Wenn nicht habe ich noch immer die Option ausuziehen und komplett neu anzufangen. Es geht immer weiter, es wird immer ein Licht geben am Ende des Tunnels. So ist das Leben eben… ich bin gefühlsmässig nun frei – die gebrochenen Flügel sind zusammengewachsen und lernen nun das Fliegen

22.7.04 21:46

Archiv 20 Six Mai 2004

Jähzorn und Alkohol diesmal in dieser Kombination. ich habe heute wieder ein kleines Stück von dem Tier in meinem Mann zu sehen bekommen, dass ich schon ganz gesehen habe. Am eigenen Leib. Das Tier ging heute nicht gegen mich, obwohl ich direkt involviert war. Das Tier ging schon lange nicht mehr gegen mich… Ich bin paralysiert, zu nichts mehr fähig, nicht mal mehr denken. Verunsichert und noch so viel mehr. Das erlebte – erfahrene – gefühlte – steckt sehr tief in meinen Knochen… gibt keine Worte dafür. Die Tränen sind versiegt – in mir ist ichweisesnichtwas. mich peinigt wie immer in solchen Situationen die eine Frage: Warum? *es* erschrickt mich… ich wünschte dann ich wäre unsichtbar oder nicht existent. bin stark verunsichert und bin keiner worte mehr fähig…

1.5.04 21:55

Nachwehen Innerlich bin ich immer noch etwas durch den Wind. Äusserlich ist mir nichts anzumerken – ich hab mich in Contenance und innerlich versuch ich wieder mal das mir typische Verdrängungsprogramm durchzuführen. Ich muss es durchführen – für mich selber… Samstag wars noch okay. Ich hatte des abends einen Termin in der Route 66, weil  die Satanic Voices zum Hexenrock aufspielten und ich diesmal in doppelter Funktion da war. Als Fotografin für Manni und für die Voices. Es war echt klasse – tolle Stimmung – ich konnte super Bilder machen und hatte Spass. Ich gehe ja in letzter Zeit sehr oft alleine in die Route – obwohl Manni der Kumpel von meinem Mann ist. Noch aus Bikerzeiten. Aber das was er jetzt macht, da hat er keine so Zeit mehr für alte Freunde ( ??? ). Das andere verbraucht nun seine komplette Freizeit und Lebenseinstellung. Er war freitags schon in seinem Verein, aufbauen usw, denn die haben  ein Fest am 1. Mai. Er schlief auch da. Meine Kinder waren beim Nachbarn ( geschieden ) , dessen Tochter da war und die Kinder gingen mit ihm unter Aufsicht hexen. Samstag fuhr ich dann mit den Kindern gegen mittag rüber, denn ich half ja beim Fest mit. War zum Bierstand eingeteilt. Die Franzosen waren da und haben sich sehr gefreut mich zu sehen, was auch auf Gegenseitigkeit beruht. Ich habe dann meine Arbeit erledigt, die Kinder spielten und mein Mann hat mich zwischendurch über die nicht so schönen Dinge aufgeklärt, die so hinter den Kulissen liefen. Die  Freundin  eines der Jungs verursacht Trouble und das schon seit Wochen. Mein Mann hat sich schon sehr aufgeregt und ich hab versucht ihn zu beruhigen. Im Grunde hat er auch recht, was jene * Dame * betrifft, ich kann ihr Gedöns auch nicht mehr hören, sehen oder ertragen. Ich lass es mir aber nicht anmerken. Ich hör ihr sogar zu. Jene muss am Vorabend schon für Missstimmung gesorgt haben, was dann am Samstag dann weiterging. Denn plötzlich kam die Frau vom Arbeits- und Vereinskollegen und erzählte, das sie nun auf dem Platz alleine bediente und jene andere seit geraumer Zeit es vorzieht sich nen Lenz zu machen.  Und nicht nur dass – auch durch ihren Gesichtsausdruck und ihre Laune und Verhalten  - was bei ihr Standard Programm ist – andern ziemlich die Stimmung und Lust vermiest.  Ich ging dann hinterm Bierstand raus und half ihr auf dem Platz, da ich mich mit dem Mädel ( sie und ihr Mann sind durch meinen Mann neu im Verein ) gut verstehe. Wir bedienten dann die Leute auf dem Platz und viel später als jene andere mal wieder sich in Bewegung setzte, machte ich wieder meinen Dienst hinter der Theke. Ich selber hab zwar auch gedacht, das es unverschämt ist von der anderen, aber ich habs aufgegeben mich über die aufzuregen, das nutzt nix. Ausserdem bin ich nicht so stark in den Verein involviert, da ich mich dort nicht so wohl fühle und es auch nicht wirklich meine Welt ist. Es ist die von meinem Mann, er ist auch im Vorstand und ich gehe ab und zu mit, wenn ich weiss die Franzosen sind da – oder einige andere mit denen ich micht echt verstehe. Ansonsten ist es nicht mein Bier. Nun da die andern beiden mit neu dabei sind versuchen die mich mehr anzulocken, aber ich weiss nicht recht. Ich bin in den letzten fast 3 Jahren nicht recht warm geworden mit all dem, obwohl da wirklich ein paar liebe mit bei sind, an die ich mich halte. Ich kanns nicht beschreiben warum dass so ist und warum ich bei den meisten so distanziert bin. Man kanns nicht beschreiben. Es ist ein Gefühl in mir, was mich zurückhaltend sein lässt. Irgendwas fehlt – ich kanns nicht beschreiben. Es war eigentlich auch ein schöner Tag, die Arbeit ging flott von der Hand - ich helfe auch gerne, das ist nicht das Thema, ich bringe mich gerne ein. Auch kein Thema. Die Franzosen waren happy mit mir und ich auch und gegen Abend, als die Laufgäste sich nach Hause verteilten und man eigentlich unter sich war – die Vereinsmitglieder und die persönlich eingeladenen Franzosen, wurde zum gemütlichen Teil übergegangen. Ich und die Frau des Arbeitskollegen meines Mannes sassen bei den Franzosen. Es war schön, es wurde gelacht, Spässchen gemacht. Ich fühlte mich pudelwohl. Der Erste Vorsitzende schickte mich, weil ich noch nicht viel Alkohol intus hatte,  auch mal weg an die Tanke, Sekt kaufen, weil der alle war und auch das tat ich gerne, warum auch nicht? Ich hab mit ihm zwar nicht so ein enges Verhältnis, wie mit anderen Vereinsmitgliedern und viel geredet haben wir noch nie miteinander – ich selber getraue mich auch meistens nicht, da ist so ne unsichtbare Distanz, die aber nicht von mir ausgeht. Ich dräng mich auch niemandem auf. Mit den andern Jungs klappts leichter, ist eben so. Ich habe wirklich gerne geholfen und es war  schön gewesen. Draussen dunkelte es und wenns am Schönsten ist, soll man gehen. Ich verliess die lustige Gesellschaft um meine Kinder einzusammeln, die draussen spielten um langsam heimzufahren. Guter Dinge verliess ich das Zelt, auch froh das der Tag so gut verlaufen war, denn ich komme in den Verein immer etwas befangen und unsicher, und rief nach meinen Kindern. Da pampt mich der erste Vorsitzende ( er und seine Frau haben keine Kinder ) dermassen wegen der Kinder an,  in einem Tonfall vor anderen Leuten ( nicht vereinszugehörig ) – dass ich da stand wie vom Donner gerührt. Aus heiterem Himmel erhob er seine Stimme sehr laut und legte los – ich war geschockt und konnte nicht mehr viel sagen. Ich kam mir vor wie das Hinterletzte und sammelte meine Kinder ein und hatte nur noch einen Gedanken – schnell weg – Sanglos – Klanglos – Kommentarlos, denn in so Situationen bin ich nicht in der Lage mich verbal zu wehren. In mir wechselten Temperaturen, gottseidank wars dunkel und man sah nicht wie die Schamesröte nebst gefühlter Hitze in meinem Gesicht stand und mein Sohn tat genau das,  was ich krampfhaft zu vermeiden suchte. Ich wollte nur als bald möglich ungesehen vom Platz und mein Kleiner stand da und heulte sich die Augen aus dem Kopf. Ich schnappte mir die beiden und wollte flüchten, denn wenn mich wer was gefragt hätte,  wärs mit meiner Beherrschung rum gewesen. Der erste  Vorsitzende hat ab und zu eine Art an sich,  andere Menschen vor den Kopf zu stossen, er selber bemerkt das nicht, wenn er das tut. Ich habe das schon oft mitbekommen, wenn es andere betraf, und darauf hin angesprochen ist ihm das dann immer selber peinlich gewesen. Mich trafs an dem Tag aus heiterem Himmel – vor fremden Menschen, die nicht wirklich wissen,  wie was gestrickt ist und ich stand da wie sonst was. Und wegen der Heftigkeit seiner Pamperei und dem Tonfall war ich total geschockt. Zumal er kurz vorher als ich Sekt holen fuhr noch ganz anders mit mir sprach. Ich wollte nur weg, das Ganze erst mal verarbeiten und setzen lassen, ich weiss ja, das er ab und zu mal etwas heftiger im verbalen Geschehn ist und sich manchmal etwas im Ton vergreift. Ich wollte das in den nächsten Tagen erst ansprechen, dass ich das nicht okay fand. Mein Kind war in Tränen aufgelöst und ich selber kämpfte dagegen an, ich stolperte vom Platz über die Füsse meines Mannes, der natürlich wissen wollte,  warum das Kind so weint. Er sah zunächst nicht in welchem Aufruhr ich innerlich war und ich teilte ihm in knappen beschönigten Worten mit was vorgefallen war und das ich jetzt fahre. Ich versuchte zu verbergen, was mich bedrückte.  Irgendwie sah er dann in mein Gesicht und ich kann weder lügen noch Gefühle verbergen, auch wenn ich unter mich kucke und Blickkontakte vermeide und herrschte mich an, was los sei. Durch die etwas lieblose Frage kam ich aus dem Konzept und meine Fassade ging den Bach runter. Ich erwiderte leise, das nichts sei, ich nun fahren werde,  weils langsam Zeit ist für die Kinder. Er aber zog mich zurück und verlangte zu wissen, was los sei. Er war eh schon etwas aggressiver wegen diverser interner Sachen und ich wollte nicht noch Öl auf die Mühlen giessen, denn ich kenne meinen Mann. Ich erwiderte inständig, dass es gut sei – schon erledigt und ich jetzt bitte zu fahren wünsche. Er meinte,  er will jetzt wissen was los ist. Ich sagte wieder, das er es bitte gut sein lassen soll – es nicht wichtig sei und ich fahren möchte. Er wurde wütend und nahm mir meinen Autoschlüssel ab und schrie mich an, dass ich den Mund aufmachen soll und nicht eher wegfahre bis ich sage was los war. Dass er Namen und Grund wissen will, warum ich von einer Sekunde auf die andere in dem Zustand vom Platz will, wo ich mich kurz vorher augenscheinlich noch so wohl gefühlt hatte. Seine Agressivität, die sich durch mein Schweigen noch steigerte, hat mich eingeschüchtert und ich bekam keinen Satz mehr zusammen. Grad weil er mich anschrie. Aber das war der falsche Weg, mich zum Reden zu bringen. Er dirigierte mich zu einer Bank und setzte mich unter Druck um zu erfahren was vorgefallen war. Er verhörte mich regelrecht und ich war zu eingeschüchtert. Zuerst diese Anpampe von dem andern und nun mein Mann, der mich anmotzte,  dass ihm den ganzen Tag schon gewisse Vorgänge so auffen Geist gehn auch bezüglich der anderen Madame, wo die andern die Augen zu machen. Und nun käme ich und würde gehen wollen und das da ja wohl was war und er wolle Namen und Grund. Ich schwieg, denn ich wusste was passiert wenn ich Namen und Grund preisgebe und das wollte ich auf alle Fälle vermeiden, da ich meinen Mann genau kenne und er eh schon in einer agressiven Grundstimmung war. Ihm platzte der Kragen und er schrie mich weiters an, ich solle gefälligst sagen wer mir augenscheinlich das Leben schwer gemacht hat, es ei ihm scheissegal wer es sei – es könne nicht angehen , dass ich den ganzen Tag geholfen habe und mich nun son Hanswurst anscheinend dumm von der Seite angemacht hat, wo die andere Madame sich nen Lenz gemacht habe und keiner das Maul aufbringt. Er merkte auch – das es irgendwas mit den Kindern zu tun hatte – aber ich schwieg. Ich habe eher riskiert, das mein Mann zornig auf mich ist um den andern zu schützen, grad weils der erste Vorsitzende ist und ich nicht wollte, das mein Mann genau das macht, was später auch eintrat. Der war mittlerweile richtig auf 180 und quetschte mich weiter aus – er fragte,  ob ich ihm nicht vertraue und ihm sagen könne wers es ist und was er gesagt hat und ich dachte nur nein nein bitte nicht.  In dem Moment hats auch nichts mehr mit vertrauen zu tun. Mein Mann schreit mich an, um rauszufinden, wer mich vorher blöd von der Seite angemacht hat. Das ist etwas zuviel für mich, weil ich selber sehr harmoniesüchtig bin. Und es nicht in den Kopf bekam das er statt verständnisvoll zu fragen was los war, selber so nen Tonfall an den Tag legt,  wie der den ich schützen wollte. Ich bat ihn wieder die Sache auf sich beruhen zu lassen, nicht heute abend, das er mich bitte fahren lassen soll – dass ich es ihm am andern Tag sage, wenn sich die Gemüter beruhigt haben. Er beharrte drauf, das ich nicht eher gehe bis ich den Mund aufgemacht hätte, dann könnte ich gehen und ihm die Sache überlassen, er würde das regeln. Ich wusste genau wie er das regeln wird, so sauer wie der war und ich schwieg eingeschüchtert. Ich hatte tierische Angst, denn ich kenne seinen Jähzorn. Ich wollte vermeiden, das er was Falsches tut, was er bereuen wird, aus der Wut raus. Er hat seinen Verein und geht drin auf und ich lasse ihm ja seinen Spass. Und ich wusste,  wenn ich jetzt sage wers war rauscht es im Karton. Und das nicht verbal – nicht nur. Ich fragte,  was es denn nutze wenn ich es sage und was er vorhabe. Das wär in dem Fall  seine Sache,  nicht die meine. Er will den Namen Durch geschicktes Ausfragen und studieren meiner Reaktionen fand er es schliesslich raus, denn unser Sohn kann noch weniger lügen als ich und was zurückhalten. Auch wenn das Kind selber eingeschüchtert nicht erzählte was los war – er hat wie ich gemauert – konnte sich mein Mann zusammenreimen was los war und das ziemlich präzise und er nahm mich ins Kreuzverhör,  ob sich das so abgespielt habe… Mein Zittern und Schweigen verriet ihm, das er den Nagel auf den Kopf getroffen hat und er warf mir den Schlüssel zu und sagte nun kannst Du fahren. Ich wusste ich habe verloren und ich wusste auch was jetzt kommt,  denn er stand schnurstracks auf und bahnte sich seinen Weg. Ich direkt hinterher – tränenüberströmt – konnte aber nicht verhindern, das er den andern schubste und ihn anschrie was das soll – aber dann war ich schon dazwischen um meinen Mann aufzuhalten, damit er nicht ausführt was er vorhatte. Mir war es so egal ob ich im Eifer des Gefechtes was abbekomme – ich wollte deeskalieren – und der andere wusste gar nicht, was ihm geschieht. Gottseidank waren die andern gleich zur Stelle und haben meinen Mann zurückgehalten. Es ging zunächst verbal heftig weiter und ich brach zusammen – es war zuviel. Emotional zu viel… Mein Mann hatte sich mittlerweile wieder etwas gefangen und beruhigt und es erfolgte dann eine zuerst hitzige Debatte ums Vorgefallene – speziell mit mir und auch die andern Dinge die nicht so astrein waren… Der Erste entschuldigte sich bei mir – es war ihm wirklich nicht bewusst gewesen, das er sich dermassen im Ton vergriffen hatte und mich nicht so attackieren wollte und mich schon gar nicht so verschrecken und brüskieren. Er ist es auch nicht gewöhnt, das es Frauen gibt, die wie ich etwas schüchterner und unsicherer sind. Ich war am Ende mit meinen Nerven und liess nur noch alles geschehen, verzog mich nach innen – hoffend, das sich die beiden wieder vertragen und das das kein Nachspiel hat – sagen konnte ich nix mehr – nur noch nicken oder kopfschütteln…  kewin Piep ging mehr. Die Situation entspannte sich, es wurden Dinge geklärt ( kann ja nicht sein, das ich den ganzen Tag helfe und wegen meiner Kinder angepflaumt werde und andere Damen ihre eigenen abschieben und auch noch faul rumsitzen  - aber das ist ne andere komplizierte Geschichte, die viel Misstimmung in diesen Verein bringt ) – sich entschuldigt – und am Schluss sich vertragen – Bier getrunken. Ich habe mich in Grund und Boden geschämt und bei mir hat es einen bitteren Beigeschmack hinterlassen. Ich habe zwar beteuert, das es gut sei – aber trotzdem schäme ich mich halbtod und werde so schnell nicht mehr unbefangen mit den Beteiligten umgehen können. Grad dieser Zorn  ob berechtigt oder nicht – meines Mannes hat mich wieder sehr aus der Bahn geschmissen. Er ist latent jähzornig und wenns ping macht dann hält den nix mehr. Ich weiss das aus eigener Erfahrung. Er fragt dann nicht – er (re)agiert nur. Mich selber hat er seit 4 Jahren nicht mehr tätlich angegriffen. Hinterher wenn er wieder klar ist dann tuts ihm leid und er weiss dass er überreagiert hat, aber akut übermannt ihn der Zorn sehr und ich bin froh, dass ich nicht mehr Zielscheibe bin… Es hat sich an dem WE viel angestaut in meinem Mann und das ich so angepampt werde wars Tüpfelchen auf dem I. Was geschwelt hat,  hat sich anderweitig entladen und die eigentliche Ursache wird nun Bestandteil einer Vorstandssitzung. Mein Mann ist ja 2. Ich bin froh, dass die sich wieder vertragen haben und meinem Mann keiner bös ist – auch der Erste nicht. Ich werd mich auch wieder berappeln, es wegstecken, die Angst in mir, diese Deja Vus. Ich bin nur froh, dass es glimpflich abging. Als mein Mann heute nachmittag nach Hause kam,  hab ich die Sache nicht angesprochen. Ich lass es auf sich beruhen. Das ist besser so. Er hat sein Tier ein Stück weit freigelassen und die andern sind erstaunt über diese Seite meines Mannes, denn diese kennen sie nicht. Ich kenne sie. Ich kenne sie sehr gut. Er versuchts in den Griff zu bekommen. Gegen mich hat sie sich so extrem nicht mehr gerichtet, wenn ich merke es könnte soweit kommen, geh ich ihm aus dem Weg und mach mich unsichtbar. Nach aussen scheint es bin ich ruhig – aber das komische Gefühl in meinem Bauch wird noch ne Zeitlang da sein – es wird aber weggehen… Und die Gedanken? Kann ich ausblenden. Ich habe meine Clownsmaske auf… Ich mag keinen Streit. Jeder Streit macht mich unglücklich und traurig. Ich gehe ihm aus dem Weg – greift mich wer an – wehre ich mich seltenst. Streits tun mir weh, bereiten mir Angst. Und noch weniger mag ich, direkt involviert zu werden oder gar Grund für Streit zu sein… Ich lasse mir viel bieten, deshalb versuche ich immer weitgehends Menschenmassen zu meiden. Bin lieber für mich alleine mit meinen Kindern.

3.5.04 21:54

HUHUUUU!!! GRUSS Lieber Gruss an Muddy und Jade! ich denk an euch
10.5.04 22:22

gedanken Ich bin soweit in Ordnung – habe meine Gedanken abgeschaltet – das geht ganz gut. Ich danke an dieser Stelle Piri für das Pelzchen und auch Gutrun… Es tut gut zu wissen das da im WWW ein paar Menschenwesen sind, die noch wahrhaftig sind. Man ist vor Enttäuschungen nie gefeit – weder hier im WWW noch draussen im RL. Meine Konsequenzen habe ich gezogen – wie so oft in beiden Welten… Ich habe schon vieles in beiden Welten erlebt und jedesmal bin ich fast selber schuld, weil ich zu vertrauensseelig bin und in die Menschen investiere. Mich machts traurig, dass man doch ab und an vorsichtiger sein muss – und doch gibts wirklich Leute die so sind wie sie sich geben und die einem nix vormachen… Ich werds bestimmt irgendwann mal lernen den Unterschied von Anfang an zu bemerken – damit ich geschützter bin… bin ja noch jung… Meine Mails spinnen irgendwie – meine Mailaddys meine ich – die bei GMX und auch die meiner Domains – Mails kommen abhanden oder landen im Spamfilter, die gar keine sind – werden abgewiesen – bekomme manche gar nicht zu Gesicht… Wegen all der Spam – Viren und Kram da entgehen einem die wirklich lieben und netten Mails – man bekommt sie zwar net so oft wie Spam ect – aber sie kommen – und machen dann den Verschwundibus ;((( BLÖD!!!! Im Garten im Baum hab ich ein Vogelhäuschen – da fiepts und zirpts drinne – wir haben wieder Vogelbabies – freu – ich hoffe sie werden auswachsen – denn schon 2 Mal wars net der Fall – da fand ich irgendwann tote Junge vor dem Baum… Ein Scheichörnie ist wohl noch da – ich hoffe es so, denn 4 tote fand ich ja – das erste – ich berichtete war noch am Stück – die andern 3 da waren nur noch Schwanz udn Pfötchen da – das hat mich sehr traurig gemacht – denn ich liebe Eichhörnchen… Wer das war weiss ich nicht – ich mag nicht meinen Kater verdächtigen…  Oh Güte schreib ich nen Stuss …. Irgendwie bin ich doch noch net so ganz abgekühlt udn gebrüht…. Hmmmmmmmmmmm Gute Nacht – Ich grüss an der Stelle alle meine Webfreunde, die hier lesen udn die die mir wohlgesonnen sind – Eure Patty - ziemlich konfuzius…

Archiv 20 Six April 2004

Vorgedanken Nachtrag: ich fühl mich heute wie kaputtgeschlagen ;( Draussen ist das Schönste Wetter und ich versuche es zu geniessen… … ich bin zittrig und fahrig habe ein flaues Gefühl im Magen und Beklemmungen im Brustkorb. Kurz nach 23 Uhr war ich schon im Bett und irgendwann, ich kann mich nimmer erinnern auch eingeschlafen. Dann fingen die Träume an. An sie kann ich mich auch nimmer erinnern, nur daran das ich dauernd wach wurde und dieses Herzrasen hatte, zitterte und im Bauch dieses komische Gefühl. Das war ein paar Mal heute nacht der Fall, jedesmal hatte ich das Gefühl, mir schnürt einer die Luft ab und sitzt auf mir, Adrenalin in der Blutbahn, es war fast so wie wenn man heftig erschrocken ist und sowas ähnliches wie Angst… Ich muss einiges geträumt haben, mehrfach, aber was genau? Zwischen diesen Phasen, wenn ich wach wurde herrschte auch eine seltsam bedrückende Stimmung in meinem Schlafzimmer und die Schatten waren mir suspekt. ich habe mich gegen das erneute Eindusslen gesperrt, wollte krampfhaft wach bleiben… Ich habe jedesmal das Nachtlichtchen eine zeitlang angelassen. Ich weiss , es ist subjektiv und irrational, dass ich als erwachsene Frau, solche Gefühle habe. Aber ich fand es in den Morgenstunden alles andere als witzig. Und meinem Magen gehts auch nicht wirklich besser, dieses blöde Gefühl, auch im Brustkorb ist immer noch da und ich zittere ein wenig aber nicht, weil es kalt ist. Ich werde mich nun ablenken gehen, mit dem Tagesgeschehen… Habe Wäsche zu verrichten. Aber erst mal werd ich nen Cappucino trinken und ein Briochebrötchen essen. Zicklein ist schon wach und kuschelt hinter mir in meinem Bett. Seit ein paar Tagen liegt sie in ihrem Kinderzimmer, aber im Bett ihres Bruders, an ihn gekuschelt. Die ganze Zeit lag sie ja nachts immer bei mir. Hätte sie das doch heute nacht nur, dann hätte ich mit ihr kuscheln können, ihre Anwesenheit hätte mich vielleicht beruhigt?  So wie es meine Kinder beruhigt, wenn sie schlecht trümen und schlafen udn ich dann bei ihnen bin und sie festhalte und behüte bis sie eingeschlafen sind udn auch danach bei ihnen bleibe… ich bin für sowas umgekehrt zu alt und meine Mam ist weit weg… ich werde nun die Schatten der Nacht abschütteln, sowas kommt halt vor. Mir graust  es aber aus verschiedenen Gründen vor dem morgigen Tag, der wird nicht einfach werden… Ich würde ihn im Allgemeinen und auch im Besonderen gerne aus dem Kalender streichen, aber er wird kommen udn es wird kommen was kommen soll, er und es kommt halt… Ich geh jetzt mit der Schnecke kuscheln und dann stürz ich mich ins Tagesgeschehen! Später am Tag erzähl ich Euch die Fortsetung des Troubles auf er Arbeit bei mir.. Bis dahin Euch einen guten Morgen! Na toll, der Erste April auch noch! Obiges ist aber kein schlechter Aprilscherz, genauso wenig wie die Ereignisse im letzten Jahr, sie werfen langsam ihren Schatten wieder vorraus – oder diesmal nach?

1.4.04 22:00

In Memoriam es geht mir gut. wirklich. es geht. ich denke heute natürlich an ihn. gedenke ihm. aber ich denke nicht dran was danach geschah, nicht heute. aber das kommt auch noch. denn in 7 tagen ist auch noch so ein tag wie heute…. ich danke meinen webfreunden dafür, was sie für mich getan haben in der zeit udn auch danach. das gab mir zwar nicht gleich kraft und mut, aber es tat so gut. dass uhr da wart und an mich dachtet udn es teilweise heute immer noch tut. obwohl ich nicht mehr wirklich so präsent bin wie früher. es hat halt noch immer nachwehen. die zeit heilt udn es vergeht sie auch, aber manche wunden schmerzen lange. deshalb danke ich euch sehr. dem schatzi, der silvi, der regina, der rita, der cloud und dem schlingel für den willi, der immer noch nbei mir ist und mich bewacht, er verrichtet seine arbeit gut, diese geste werd ich euch nie vergessen! ich danke karin, bigi, biggi, anke, petra, mathias und all den vielen anderen für ihren lieben zuspruch per mail, udn postbrief und instant messages. danke an bigi für *dfmg*, das bin ich insbesondere nur für dich, sie ist noch immer da! ich danke ganz ganz besonders markus und claudia dafür, dass sie mich als erstes aus dem dunklen loch gezerrt haben, in dem ich mich befand. dafür, dass sie kurz darauf die vielen km zu mir gefahren sind und auch dafür, das sie am 1.11. bei mir waren, mit mir dort… das hat mir sehr viel bedeutet. und ihr seid immer noch da… ich habe nichts vergessen, es ist wie gestern. vieles belastet und beschäftigt mich noch immer und macht mich noch immer traurig.ich kann aber noch immer nicht darüber reden, mit niemandem. auch wenn ich scheinbar fröhlich durch die WWW(eltgeschichte ) laufe. ich denke heute an einen sehr guten freund. ich habe ihn verloren und ich habe noch mehr verloren. aber auch einiges dazugewonnen. das ich ihn verloren habe, war schon heftig und hat mich aus der bahn geworfen. und das was hinterher kam war fast noch schlimmer. das hat mich fast komplett zerbrochen. ich danke euch sehr für all das, was ihr mir tatet. dabei war ich nur eine sehr gute freundin, weiter nichts. ich denke heute an seine frau und seinen sohn, für diese ist es noch viel schwerer, heute wie gestern. ich bin hilflos. da ist noch einiges unkompensiert und steckt tief in mir. dies ereignis hat mich ziemlich…  ich werde nicht vergessen – niemals… der tag im vorigen jahr hat viel geändert – dinge im nachhinein, die ich mitbekomme, aber nicht kommentiere tun mir bisweilen sehr weh eure patty ps: danke nach elskop für die liebe sms heute

2.4.04 21:59

Fragen Am Mittwoch, dem 7.April war mit mir absolut nichts anzufangen. Am liebsten wäre es mir gewesen, ich hätte das Haus nicht verlassen müssen, niemanden seh müssen. Seelisch gings mir ziemlich mies. 2 sehr gute Kumpels riefen an, ob ich nicht Lust hätte was zu unternehmen, mit den Kindern, ihnen sei langweilig und sie wüssten nichts anzufangen. Es fiel mir schwer zu zusagen, aber ich liess mich breitschlagen. Resigniert gab ich  nach – obwohl ich absolut keinen Zug hatte. Halbherzig verfrachtete ich die Kinder ins Auto und fuhr zum Treffpunkt. Eigentlich hatte ich Bitche und die Citadelle vorgeschlagen ( http://www.ville-bitche.fr/ ) aber das war mir totz Nähe doch zuviel Äkt und ich wollte nicht weit fahren. So besuchten wir in Bexbach den Blumengarten ( http://www.klinform.de/forward/index.jsp?key=c77cbe36 ). Einer der Kumpels ist aus Essen – ein Pottler. Wegen den Kindern gingen wir dann in den Hindenburgturm am Blumengarten, wo das Bergbau Museum drin ist, nebst nachgebautem Stollen. Der Ruhrpottler kennt sowas ja und es flogen ein paar liebevolle Sticheleien zwischen uns hin und her. Ruhrgebiet und Saargebiet haben ja viel gemein. Das Saarland kann man wohl auch im Pott verstecken, aber wir haben auf engstem Raum einiges an Gruben und Hütten  – ausserdem echt viel Natur und Kulturdenkmäler, wie Burgen ect. Obs das im Pott gibt, weiss ich net. Ich war zwar schon 2 Mal in Essen auf der ATT, aber da hab ich nichst mitbekommen. Die Digi bekam einiges zu futtern, meinen Kindern gefiels, das war für mich die Hauptsache und ich riss mich zunächst zusammen um den Jungs ein bissel was zu zeigen. Trotzdem schlurfte ich stellenweise unmotiviert durch die Botanik und war ziemlich still und in mich gekehrt. Ich konnte nicht aus meiner Haut. Wir durchwanderten den Blumengarten und die Kids spielten glücklich auf dem Spielplatz. Ich sass da und guckte zu, doch die Unterhaltung mit den Jungs kam nicht in die Gänge. Ich sinnierte vor mich hin. Die Aufheiterungsversuche der Beiden schlugen fehl. So kannten die mich auch nicht, da ich sonst echt flotte Sprüche auf den Lippen hab mit den Zweien, weil wir uns gut verstehen und es immer was zu Lachen gibt. Im Blumengarten Cafe kehrten wir noch ein – Kaffeesucht rief. Ich bestellte mir einen Latte Macchiato Cassis. Ich mag Latte – oder auch Cafe au Lait – oder profan Milchkaffee; ich trink nie puren Bohnenkaff, den mag ich nicht, schwarz schon gar net – bin Teefetischistin und trink ab und an Cappucino. Der Latte klang lecker, da ich  auch gerne Cassis habe. Einer meiner Kumpels bestellte das selbe. Die Kids bekamen Cola. Der Latte kam und sah wunderschön aus. Er wurde liebevoll hergerichtet, fast zu schade zum Trinken. Ich machte was ich immer mache und löffelte erst mal nen Stüber von der aufgeschäumten Milch, das mach ich bei Sahne auch immer. Ich verrühr auch nie was gerne. Aber hier musste ich ja, wegen dem Cassis Sirup der unten war. Also wollt ich wie immer erst den Schaum auflöffeln und dann das Rührzeremoniell beginnen. Aber der Milchschaum brannte auf der Zunge und ich dachte enttäuscht – Milch ist sauer. ;( Meinem Nebenmann gings genauso, er fragte mich was da so seltsam schmeckt. Ich sagte wohl saure Milch. Das ist der Geschmack von saurer Milch. Es flockt auch ziemlich. Milch flockt  bei heissen Getränken, aber ich hatte das bei Latte nie und auch schmeckt geflockte Kondensmilch dann nicht sauer, wenns die Hitze war. Er fragte dann ob das der Cassisgeschmack wär und ich meinte ne – Cassis schmeckt irre süss, das ist dicker Sirup,  er solle mal den Löffel ohne Rühren einstippen und am Boden den Sirup aufnehmen. Tat ich auch und es schmeckte nicht sauer, wie Cassis eben. Ich verrührte den Spass dann und dachte ich könnte den sauren Geschmack vertreiben, aber Scheibenkleister, jetzt schmeckte es sogar schlimmer, fast wie pure Galle. Es machte mich sehr traurig, ich war ohnehin schon nicht gut drauf. Da sah das Zeug so wundervoll aus und dann? Ich liess den meinen dann weiters unberührt stehen und sagte nichts mehr. Sass wie verloren und starrte auf einen imaginären Punkt im Nirvana…. kämpfte mit feuchten Augen. Die Jungs waren etwas hilflos, denn in so einem Zustand haben die mich noch nie gesehen und wir unternahmen in den letzten Wochen einiges miteinander. Ich wollte mich aber nicht verstellen udn den Clown spielen. Das hab ich satt, das hab ich früher immer getan. Auch meine Emotionen für mich behalten, Schön angepasst. Ich entschuldigte mich bei den Jungs, das ich wohl ne richtige Spassbremse bin, aber die meinten es sei okay.  Irgendwann dann zahlte einer von ihnen, er lädt uns immer alle ein – egal wo wir sind. Mir war das immer peinlich, aber er wills so, er ist sehr grosszügig. Die unberührte Latte von mir und der halbgetrunkene vom Anderen erregte die Aufmerksamkeit der Wirtin und sie hakte nach. Gemacht hatte ihn zuvor der Wirt, die Wirtin erschien erst später. Ich erwähnte kurz die saure Milch und das es okay sei. Mir ist sowas immer unangenehm, ich reklamiere ungerne in Lokalen oder sonstwo. Meistens ess und trink ich tapfer und sage nichts, aber hier brachte ich nichts runter – es war zu eklig im Geschmack. Die Wirtin meinte warum ich denn nichts gesagt hab, sie hätte uns doch, ich winkte ab und meinte es sei okay so, nicht weiter schlimm, sie solle es abziehen. Es war mir höchst peinlich. Sie beharrte dann drauf die beiden Latte nicht zu berechnen, obwohl ich es zahlen wollte – Bzw. mein Kumpel. Wir trennten uns. Verabredeten uns dann für Karfreitag für eine Unternehmung. Ich fuhr mit den Kindern nach Hause. auf der Fahrt liefen die Tränen unaufhörlich. ich hab mich geschämt, weil ich den Jungs meine Gefühle so offenbahrt hatte. Weil ich so seltsam drauf war. iIh war in Gedanken am 7. April 2003. Ein Tag der mir auch sehr wehtat und schwer in der Erinnerung liegt. an dem tag habe ich endgültig Abschied von meinem Freund genommen udn es schmerzt noch immer. Seither habe ich wahnsinns Angst Menschen näher an mich zu lassen, Angst Freundschaften zu bilden, aus Angst wieder jemanden irgendwie zu verlieren. Ich bin zwar online auch scheinbar aktiv und bewege mich unter Euch, aber trotzdem eher wie ein Schemen. Nicht weil ich Euch nicht mag oder meide – es ist  irrational, ich weiss. ich brauche noch immer Zeit. Es hat sovieles verändert. Meien Trauer hat mich am Mittwoch übermannt. Ich habs versucht zu kompensieren, aber das misslang so gründlich. Der 7. April 2003 war sehr schlimm, es war einerd er schlimmsten Gänge meines Lebens. ich habe vorher 4 bestattungen erlebt, innerhalb der Familie. Omas, Onkel udn Tante, die aber alle schon sehr alt und auch krank waren. Das tat auch weh – aber es war nicht ganz so schmerzvoll, wie voriges Jahr. Ich war damals auch wesentlich jünger. Ich habe mich von einem Freund verabschiedet, dessen Verlust noch immer schwer wiegt. Er hinterlässt ne riesen Lücke die nie geschlossen werden kann. Einen wie ihn wirds auch nie wieder geben. Er war ein klasse Kerl, er war ein echter Freund. Ich habe es lange nicht mehr geschafft sein Grab zu besuchen aber am 1. November waren zwei andere wirkliche Freunde von mir mitgegangen. Sie kamen extra deshalb zu mir. Ohne die beiden hätte ich es nicht geschafft – es fiel mir auch mit ihnen sehr schwer, was ich zu verbergen suchte, aber die gefühle brachen sich trotzdem Bahn. Ich danke diesen zwei Menschen von Herzen, dass sie mich nicht alleine liessen. ich habe vieles noch nicht kompensiert. Ich laufe noch immer davon. Irgendwann in den nächsten Tagen werde ich wieder hingehen, ob alleine weiss ich noch nicht. Die Zeit wird die Wunden heilen… irgendwann. Ich bin nicht mehr die selbe obwohl ich oft schauspiele und verberge was wirklich in mir vorgeht. Ich bin angepasst und verliere selten die Contenance. Mache mich interaktiv rar und auch ans Fon bekommt man mich selten… Ich weiss das ist falsch. Markus – Claudia – Danke und auch meinen anderen Freunden im Web und RL auch wenn ich oft auf Distanz gehe. Zu tief in mir steckt die Angst…. ich werde nun die Digibilder bearbeiten und onlinestellen….

7.4.04 21:57

ich grüss hier an der Stelle ganz einfach mal ganz doll und lieb BIGI… Kopf hoch wegen dem 16. – Das war nur ein Ausrutscher! Du schaffst das! Knuddel Patty
13.4.04 22:24

Hallole ich grüss an der Stelle mal herzlich Cloud, von der man endlich  im Blog wieder lesen kann und es ein Lebenszeichen gibt. Freu! Und es gibt eine neue Seite. Eine schöne Fotoseite. Klasse, werd den Link gleich wieder rauskramen, aber am meisten gefiel mir als ich bis zum letzten Slash zurückging und die Seite pur fand, die zur Domain gehört und Claudi hat eh immer wunderschöne Domainnamen udn Projekte ( Schattenbaum.net – Sternenfeder.de usw ) – aber hier fand ich dann Claudia pur vor und das ist für mich eine der/ihrer schönsten Seiten. Die ich online noch gar nicht kannte – jedenfalls nicht visuell in Form einer Webseite, denn die schönsten Seiten an Claudi kenne ich ja durch die Kommunikation mit ihr… Grins versteht wer mein Wortspiel meine Metapher? )) www.wolkenspiel.de

20six archix März 2004

Archiv 20 Six März 2004

Soderle – nu grüss ich mal lieb in die Runde und zwar heute ein paar very important peoples Zuerst mal Markus und Claudi – winke – Danke – dass es Euch gibt! Ist unbezahlbar!!! Und dann noch lieb Bigi – ich hoffe Deinem Rücken gehts besser?
1.3.04 22:29

huhuuuu Huhu Liebes – winke und ein gaaanz lieber Knuddler!
2.3.04 22:28

Krankenstation Meine beiden Spätze sind krank. Haben bös den Husten und kollern ständig am Stück. Ansonsten hatten se mal den Schnupfen und ein klein wenig Husten, aber diesmal so richtig heftig. Nun artet das mit der Medizin in Stress aus. Jedenfalls beim Zicklein. Das mag nämlich den Saft ect NICHT schlucken. Da wird sich vehement geweigert, gespuckt, Mund zugepetzt ect. Nix zumachen. Das hatte ich in dem Alter  mit meinem Puckiman auch. Mit dem gehts nun, der ist ja schon gross und war echt super Vorbild fürs Zicklein, aber das will nicht, partout nicht! Dosier so mal Medizin. Hast se überall da – nur nicht im Magen des Kindes. Nun bin ich auf Zäpfchen  ausgewichen. Passt Ihr auch partout nicht, aber was muss – das muss. Kleiner Kampf inklusive. Oh Mann das die Pharmaindustrie net mal ne Lösung findet. Okay Medi soll helfen nicht schmecken. Schmeckt sie zu sehr, dann könnten die Kleinen das ja auch trinken ohne krank zu sein, weils ja so gut schmeckt. Aber so ist es doch auch ein Krampf, bis Kind seien Medis intus hat… Und zickig ist die! Noch 3 mal so zickig wie im gesunden Zustand. UFF! Aber Bruder und Mami drangsalieren geht noch. Und wenn einem die Lunge raushuppt… Und der Grosse? Statt mal auf seinen 4 Buchstaben sitzen zu bleiben, rennt er rum und es folgt ein wahres Hustenkonzert. Ich hoffe, das das bald rumgeht. Ich selber huste zwar auch wieder aber ich kanns kompensieren…

9.3.04 22:02

Nu hats mich auch ( wieder ) erwischt ;( Ist ja auch kein Wunder. Den letzten Durchgang mit Husten, Heiserkeit und Halsweh hatte ich vor 4 Wochen. Hatte nun seit 2 Wochen Ruhe udn nun geht schon wieder los. Aber ist es denn ein Wunder bei der Wiiterung? Kalt/Warm – Schnee/Sonne/Regen? Steven war vor 4 Wochen ja auch mit mir zusammen mit Bronchitis geschlagen und diesmal ist das Zicklein mit dran. Das wird schon. Ich als mami kanns besser kompensieren. Tagsüber wird bei den Kids sporadisch gehustet nachts aber gehts rund. Heut nacht war an Schlafen nicht zu denken besonders spannend, wenn man selber wie durch den Wolf gedreht ist. Aber so ist das eben, nix Neues. Da muss frau wie immer durch. Wirkliche Hilfe von Dritten bekommt man nicht. Was solls? Man kompensierts und hilft seinen Sonnenscheinchen so gut es geht durch die Infektionszeiten. Denn denen gehts mieser… Im Moment wird aber wieder getobt.. Zicklein zeigt seinem grossen Bruder mal wieder wo der Hammer im KiZi hängt LG Patty

10.3.04 22:02

n8i N8i bis morgen,schlaft gut!
20.3.04 22:26

this.ge[danke]nchaos;() this.ge[danke]nchaos;()