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sind so kleine Finger

Sind so kleine Hände, winzige Finger dran. Darf man nie drauf schlagen, sie zerbrechen dann.
Sind so kleine Füße mit so kleinen Zeh’n, darf man nie drauf treten, könn’ sie sonst nicht geh’n.
Sind so kleine Ohren, scharf, und ihr erlaubt: Darf man nie zerbrüllen, werden davon taub.
Sind so kleine Münder, sprechen alles aus. Darf man nie verbieten, kommt sonst nichts mehr raus.
Sind so kleine Augen, die noch alles seh’n. Darf man nie verbinden, könn’ sie nichts versteh’n.
Sind so kleine Seelen, offen und ganz frei. Darf man niemals quälen, geh’n kaputt dabei.
Ist so’n kleines Rückgrad, sieht man fast noch nicht. Darf man niemals beugen, weil es sonst zerbricht.
Gerade klare Menschen wär’n ein schönes Ziel, Leute ohne Rückgrad hab’, wir schon zuviel.

Bettina Wegener

Krank

26.03.2006

39,6 Fieber, kaputt,  halbtot, schwummrig, schwindlichalles tut weh, die Gräten, der Hals, Ohren.

 

Fragt mich nicht, wie es mir sonst noch geht. Seelisch und Moralisch. Irgendwie ausgebrannt, überfordert, ich weiss es nicht wirklich. Die letzten Monate waren zuviel. Das haut irgendwann den stärksten Elch um. Es gelingt einem nicht immer alles zu überspielen oder zu negieren oder zu sagen es ist soweit alles okay. Manchmal ist eben nichts okay, nicht wirklich, manchmal

 

Irgendwie wird es schon weitergehen… Irgendwie.

 

Tief in mir drin ein Chaos, Zweifel. Aber das wird vorbeigehn, irgendwie.

 

Irgendwie.

Test

22.03.2006

via Piri

 

 

Könnten Sie Deutscher werden?

Ausländer, die in Hessen einen deutschen Pass beantragen, müssen künftig in einem Test ihr Wissen über Deutschland unter Beweis stellen. Würden Sie den deutschen Pass bekommen? Finden Sie es heraus, indem Sie in unserem Quiz eine Auswahl der Original-Fragen beantworten.

Ergebnis: Sie haben 39 von 42 Punkten erreicht
Bestanden!

Ein paar Wissenslücken gibt es noch – aber es soll ja nicht heißen, die Deutschen seien kleinkariert. Sie haben sich den deutschen Pass verdient, allerdings mit einer winzigen Bedingung: Sie müssen bei der Fußball-WM die deutsche Nationalmannschaft lautstark anfeuern.

http://www.ftd.de/politik/deutschland/56873.html

 

Die Deutschen selber sind ja nicht kleinkariert, das stimmt.  Da gibt es sehr sehr viele sehr wertvolle Menschen, die hilfsbereit und sozial sind Nur einige ausführende Staatswerkzeuge. Ob mich das Ergebnis freut? Keine Ahnung, nach den Erlebnissen der letzten 6 Monate habe ich Zweifel bekommen. Und da ich kein Fussballfan bin, hat sich das andere auch irgendwie erledigt… Hab ich den deutschen Pass verdient? Ich bin weder Fisch noch Fleisch derzeit – und stolz? Nur auf meine Kinder, die ich sehr liebe.

 

Tschuldigt, ich bin etwas … geknickt?

Gedenkwand

21.03.2006

Hier in meinem Wohnzimmer habe ich eine Gedenkwand. 2 Pinnwände voller Briefe und Postkarten… gesendet von meinen Onlinefreunden. Und von den Leuten, die mir die letzten Monate halfen. Diese sind es wert, dass sie nicht in einer Schublade oder Karton verstauben. Sie zieren zum Andenken meine Wand…Von den alten Onlinefreunden sieht man kaum noch was… ;-( weder im WWW, noch via normale Post. Einige Kontakte sind leider eingeschlafen… ;-( Seit diesem schlimmen Jahr 2003 ist ja viel passiert. LG Patty

 

wenn Ihr die kleinen Bilderchens clickt – kommt das Grosse Bild

 

LG Patty

 

 

Kommentieren kann man hier: http://www.smileygbook.de/cgi-bin/gbs/gb.cgi?id=pattysloggstoff

 

Archiv 20 Six Januar 2006

SAUER!!!! Ich bin so dermassen stinkesauer, dass glaubt Ihr nicht.. Ich habe die Faxen dicke und das wird Konsequenzen haben. Diesmal hat jemand den Bogen eindeutig überspannt und wird mich kennenlernen. Jetzt reichts!!!!! Ich war die ganze Zeit human und freundlich und geduldig, aber jetzt ist genug! Jetzt werd ich andere Saiten aufziehen müssen…. Verarschen lass ich mich von niemandem….
19.1.06 21:37	verlinken / kommentieren

Bin noch immer sehr wütend und daher auch traurig und geknickt… aber ich hab mich zur Wehr gesetzt und werde dafür nun auch mein Vitamin B einsetzen, was ich die ganze Zeit nicht in Anspruch genommen habe, weil ich glaubte ich könne es alleine schaffen… Ich wehre mich jetzt. Traurig genug, dass ich das überhaupt tun muss. Vertrauen???? Pha! Nicht in gewisse Dinge… Warum muss ich meien Zeit nun mit sowas vertun, meine Nerven belaseten und und und.. Nur weil manche Menschen… ggrrrrrrrrrrrrrrr ich mag nicht sauer sein, ich bin lieber fröhlich und friedlich… ;-((

24.1.06 22:38

Archiv 20 Six Dezember 2005

na klasse Kann keine Wäsche waschen.. Waschmaschine im Arsch. Lagerschaden hatte sie ja schon. Habe sie gebraucht bekommen, da neu nicht ist. Nun ist der Schlauch undicht und es läuft massig Wasser weg.  ;-( Wie soll ich nun waschen? Ich habe einen Säugling… und 2 grosse Kinder. Toll wo nun eine Waschmaschine herbekommen. War ja schon froh, dass ich diese da geschenkt bekam. Neugerät geht nicht, und für was Gebrauchtes muss ich auch erst mal Teuronen zusammenkratzen… Langst nicht, dass ich nicht wirklich Weihnachtsgeschenke kaufen kann. Ich hoff nur, das am Auto nichts kaputt geht, das ist dann der Supergau. TÜV und Steuer werden bald fällig… Nun ja es wird schon irgendwie sich was auftun… Auf der ArGe frag ich nicht nach, denn ich weiss, da wirds nix geben… Also hoffen –  kommt Zeit kommt Waschmaschine…

6.12.05 12:13

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Ich weiss nicht was soll es bedeuten, dass ich so traurig bin Es gibt Dinge, über die kann ich nicht reden. Auch nicht bloggen.. Geht zu tief. Ich schreibe hier ja viel und auch persönliches. Der ArGe Hick Hack ectund wie es mir dabei ging gefühlsmässig. Aber es gibt Dinge, die noch tiefer gefühlsmässig gehen und über die schreib ich nicht und rede auch nicht. Mit niemandem. Nicht mal meinem Schatz. Diese Gefühle, diese Traurigkeit mach ich mit mir alleine aus. Da bekommt auch keiner was aus mir raus. Ich schweige dann beharrlich. Hakt man nach bekommt man keien Antwort. Ich sitze stundenlang da, in mich gekehrt und sage nicht einen Pieps, nicht einen. Starre imaginäre Punkte an und bin nicht da. Man kann noch so bohren ich sage nichts. Schweige nur und bin in mich gekehrt. Der Zustand kann Tage andauern… Dieser Zustand hatte in meiner Kindheit, Jugend und später Ehe sogar Jahre gedauert, aber aus  anderen Gründen als jetzt. Da schwieg ich Jahre und hab mich komplett eingeschlossen und verschlossen. Mein Schatz ist gut zu mir und schlägt mich nicht, das ist es nicht was mich bedrückt. Ich werd auch nich missbraucht usw… So wie früher, das ist Vergangenheit. Fast vergessen – nicht überwunden. So bin ich derzeit wieder. Ziehe eine Mauer um meine Gefühle, verbarrikadiere mich in die 4 Wände und ziehe mich in mich selber zurück. Bin einsilbig… In Gesellschaft bin ich dann wieder der Clown, nichts anmerken lassen. Um dann zu Hause dann wieder in mich gekehrt zu sein. Gefühle und Gedanken kreisen. Die ich zu negieren versuche… Mich macht was innerlich sehr traurig und es bedrückt mich. Aber ich rede mit niemandem darüber und werde auch nichts schreiben. Irgendwann finde ich mich damit ab mit dem Zustand über den ich grübele, negiere meine Gefühle und stumpfe dann ab. Und schweige erst recht.. Ab und zu, wenns nicht anders geht, spiel ich den Clown, damit niemand was merkt oder nachhakt. Ich mach das mit mir selber ab, solange bis ich es selber negiert habe, dann is wieder gut… Hinter diese Mauer meiner Gefühle wird niemand sehen und ich werd vergessen, dass ich dahinter verbarrikadiert bin. Es gibt eben Dinge, Gedanken und Gefühle, die sind so persönlich, das ich schweige. Der WaMa hab ich einen Schlauch aus dem Baumarkt gegönnt, die ist nun dicht. Das Lager eben ausgeschlagen, aber das muss eben so sein. Sie verliert nun wenigstens kein Wasser mehr und das ist okay. Sie wäscht, gut is

11.12.05 23:03

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Für alle Menschen die in den letzten Wochen und auch jetzt noch an uns dachten und noch immer denken , seis per Mail, Telefonat und Post.. all diese Menschen, die mich immer wieder sprachlos machen und mir sie Tränen der Freude und son seltsames Bauchgefühl verursachen… DANKEE!!! Wie soll ich das je wieder gut machen??? Einfach Danke für jedwede Hilfe Eurerseits und die Sachen, die der Postbote so bringt… Danke Danke Danke… Auch an jede verrückt liebenswerten Menschen, die dass alles angeleiert haben.. Ihr wisst schon wen ich meine.. JA EUCH!!! Lasst Euch drücken… Sind ja unabhängig voneinander 3 (mit Partner 5 ) die so Aktionen angeleiert haben… Einfach nur danke….

23.12.05 20:19

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Mahnung Kann man der ArGe eigentlich auch eine Mahnung schicken? Denn da tut sich gar nichts mehr… Seit der Kleine auf der Welt ist. Hab denen die Unterlagen die die veränderten Situationen betreffen bereits längst zukommen lassen, auch was die Scheidung und titulierten (!) Unterhalt betrifft und nu ist von deren Seite mal wieder wochenlang Ruhe. Unsereins soll immer überfix udn vorgestern seinen Verpflichtunegn nachkommen, sonst…! Aber dann!!!! Der Bescheid muss nun komplett neu berechnet werden – is mir schon klar, grad weil der Kleine zu früh kam… Werde im neuen Jahr direktemang wieder einmal nachhaken müssen, bin gespannt, wie schnell man mir wieder einen Termin zubilligt und wie lange die „Dame“ dort es diesmal wieder herrauszögert. Aber ich weiss mich ja zu wehren und das werd ich dann. Aber erst einmal werd ich dort mal wieder vorstellig wegen der geänderten Situation. Und vorsichtig , höflich, freundlich nachhaken, woran es denn nun liegt? Denn es kommt Null. Keine Anfrage nach noch eventuell fehlenden Unterlagen. Noch ein geänderter Bescheid und und und und… Als der Kleine da war, kam sehr kurz drauf schon das Anschreiben, da der Kleine ja da ist bla bla bla, bitte sofort – sonst kürzen wir ihnen, ect pp… Ich hatte ja noch keine Geburtsukunde, weil Scheidung noch nicht durch, die dann einen Tag später durch war. Habe die Kopie des Mutterpasses und der Vaterschaftsanerkennung abgeliefert, wo genau drauf steht das der Kleine geboren wurde ect pp… Und auch schriftlich mitgeteilt, dass die Scheidung durch ist und rechtskräftig per sofort udn das Ehegattenunterhalt nicht gezahlt werden muss, nur Kindesunterhalt…. Das ist nun schon seit dem 17. 11 der ArGe bekannt, aber nix… Für Oktober/November kams wegen dem Kindesunterhalt zu einer Überzahlung der ArGe in Höhe des Kindesunterhaltes, obwohl ich auch mitteilte was und wieviel ich an Unterhalt bekomme. Im Anschreiben stand, das hätte man nicht rechtzeitig berücksichtigen können bei der Auszahlung und daher habe man deshalb überzahlt. Warum haben die nicht einfach den Unterhalt abgezogen und einbehalten? Wussten ja wieviel ich bekomme. Stattdessen zahlten sie aus, als wenn ich keinen Unterhalt bekommen hätte in der Berechnung und forderten den “ zuviel „ausgezahlten Betrag nach. Hab ich auch gemacht. 500 der 680 Euronen direkt im November. den Rest wollt ich dann im Dezember. Nun hat sich in der Berechnung ja einiges geändert und mein Einkommen fällt weg, Ehegattenunterhalt auch, Kind ist da und hat Anspruch, also bekomme ich von Geburt an rückwirkend ja normalerweise mein Geld zurück, denn in der zuviel ausgezahlten Berechnung ist auch mein Einkommen berücksichtigt, das seit Geburt des Kindes nicht mehr berücksichtigt werden darf…. Ergo bekomm ich eigentlich wieder für November zurück, was ich für November zurückzahlen muss, da sich die Dinge grundlegend geändert haben… Und statt auch hier wieder zu verrechnen ist die einzige Reaktion der ArGe eine Mahnung für die restlichen 180 “ Überzahlung “ die quasi Makulatur sind, da ich von der ArGe ja nun einiges zurückbekommen und neu bekommen muss. Ob ich denne im selben Wortlaut auch mal eien Mahnung zukommen lassen soll? Mein Betrag wird ein wengle höher werden.. Ob ich denen auch Mahngebühr berechnen dürfte. Aber halt, das dürfen ja nur die… Also ich überweis von meinem nicht vorhandenen, aber zu erwartendem Geld, weil ich weiters noch keines hab, da Arge sich net rührt, da ich alle fälligen laufenden Rechnungen bezahlt hab, die ein Haushalt so hat, denn die Verpflichtungen laufen ja weiter…und fahr mein Konto mit 180 in die Miesen. denn ICH möchte der ArGe nichts schulden… Und wenn ich dran denke, dass ich von denen, das Geld ja wieder zurückbekomme, da die Überzahlung vom November keine mehr ist, frag ich mich warum so kompliziert??? Verrechnen und gut… Sollen sie doch die 180 von dem, was ich von ihnen zurückbekomm abziehn und mir die Differenz zahlen… Es überschneidet sich total udn sorgt so für Chaos… Bürokratie eben… Ich frag mich was… Warum hab ich jahrelang bis Oktober diesen Jahres Sozialversicherungen bezahlt, wenn ich jetzt so als Bittsteller agieren muss und mir wie ein Schmarotzer vorkomme??? ( Danke Herr Clement und Bild ). Ich habe meien beiträge geleistet… Wenn man all sowas in private Versicherungen investiert hätte ( die richtigen ) hätte man einiges an Rendite und Kapital… Aber am besten man grübelt gar nicht erst darüber nach wie ungerecht Hartz 4 stellenweise ist, denn es nutzt nix… In meinen Augen ein Tritt in den Hintern derer, die jahrelang gearbeitet haben und den Sozialstaat mit ihren micht wenigen Beiträgen mitgetragen haben und nun feststellen müssen im Fall der Fälle, wenn ( der “ Versicherungsfall “ ) eintritt…… ach Mensch … Was ist eigentlich mit den ganzen Beiträgen passiert? Wenn das eine private Assekuranz so halten würde, Gute Nacht Marie… aer genausogut könnt ich fragen, wo gehn all die Steuergelder hin udn Rentenbeiträge und und und. Verprasst hat die bestimmt nicht der Bürger, der sich brav gezahlt hat… Bei den Sachen die ich abgegeben habe, wegen des neuen Erdenbürgers und der neuen Berechnung der BG, war auch schriftlich die Anfrage, was denn nun mit Übernahme der Kaution ist, der Vermieter will die noch immer haben und ich muss den vertrösten, sowie der Hinweis darauf, das mein Einkommen brutto statt netto berechnet wurde in der Bedarfsrechnung. Aber wie gesagt die hüllen sich in Schweigen.. Das kann bis nächstes Jahr dauern… ;-( Nun ist der Kleine fast 7 Wochen alt und *sein* Geld ( Regelsatz ) hat er noch nicht. Erziehungsgeld und Kindergeld dauert ja noch ein bissel . Erziehungsgeld wird erst nach dem Mutterschaftsgeld gezahlt, das Kindergeld wird so schnell wie möglich bearbeitet und rückwirkend gezahlt… So jetzt ruf ich erst mal an, das heisst, ich versuchs, man kommt ja eh nicht durch, also hingehen ( diesmal mit Säugling ) und weidere inmal einen Termin geben lassen…

30.12.05 13:21

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Prosit Frohes Neues Jahr Euch allen und möge es besser sein als das Alte… Stellenweise wird es das zwar nicht, wenn man all die Änderungen und Preiserhöhungen ins Auge fasst, aber man soll die Hoffnung net aufgeben… Man schlägt sich ja immer wieder irgendwie durch udn solange wir das haben – einen lieben Partner, gute Freunde, Liebe, Wärme und Geborgenheit und/oder/auch Kinder haben, dann sind wir reich, dann gibts noch Schönes und Lebenswertes…. Das ist eh unbezahlbar… Ich baue weiter an meinem Nest und hoffe sehr…. Euch allen vielen Dank, für das was Ihr mir im letzten Viertel Jahr an Gutem tatet… Das werd ich nie vergessen und ewig im Herzen tragen… PS Aktuell bei Cekado im tagesblog.de les ich mal wieder einiges was ich nur beipflichten kann… Sein Hick Hack mit der Job Agentur und seine Gedanken zu den Leuten, speziellen Leuten… Also irgendwie find ich den Carsten gut, grad wie er das alles bewältigt und offen schreibt… Er schreibt manchmal Dinge, die ich auch so denke, aber mich gar nicht traue preiszugeben… In diesem Sinne LG Patty

31.12.05 12:29

Archiv 20 Six Oktober 2005

Retrospektive Hallo Ihr Lieben, ein kurzes Lebenszeichen und ein kleiner Abriss des Standes der Dinge und mehrere Fragen, die ich mir immer und immer wieder stelle. Mein Gesamtzustand ist durchwachsen… Kaum denke ich, es wird alles okay, ist sich am *Zum-Positiven-Wenden*, dann kommt ein nächster Schlag in die Magengrube, der mich dann wieder zurückschmeisst. Mittlerweile überwiegt das stumm und in sich gekehre Verhalten von mir und verdrängt die eigentlich positiven Kleinigkeiten, die kurz drauf relativiert werden… Nein, nicht die positiven Dinge, die von Euch kommen… Danke liebe Gwen, Engelbert und all die andern ( egal ob nun WWW oder im realen Leben ), die sich so Mühe geben mir zu helfen, die in Gedanken aufrichtig bei mir sind. Ich bin auch bei Euch. Ich meine die scheinbar positiven Dinge, die ich im Kampf mit amtlichen Stellen erreiche und sich dann als Schuss in den Ofen erweisen können. Die Kreise, die es zieht werden immer grösser und der Rattenschwanz der sich nachzieht immer länger. Vieles ist ins Rollen gekommen oder auch nicht in den letzten Tagen und Wochen. Manches erfreulich, manches bestürzend und erschreckend, sehr vieles stimmt mich noch mehr als nachdenklich. Ein Punkt ist erreicht, wo mehr Input da ist, als ich fassen kann, mein Hirn, Verstand – Gefühl schalten dann ab udn machen dicht. Zuviel des Guten und auch Schlechten. Bei der Ärztin vorige Woche der Zusammenklapper und die starken Schmerzen, die ich plötzlich in der Bauchgegend hatte sind wohl ein Warnzeichen??? Ich wurde eine Stunde ans CTG gehängt und überwacht. Es tat höllisch weh und die Tränen wollten nicht versiegen. Der Oberbauch war knochenhart und im unteren Bereich, dieses starke schmerzhafte Ziehen. Laut Ärtzin Wehen, die aber nicht ( gottseidank ) auf die Gebärmutter, bzw Muttermund wirken. Aber sie sind präsent, immer öfter und sehr intensiv – schmerzhaft. Laut Ärztin wehrt sich meine Psyche. Magnesiummangel hab ich eh schon und soll nun erst recht Magnesium zu mir nehmen udn vor allem ABSCHALTEN!!! Ausblenden, nichts an mich rankommen lassen. Doch wie soll das funktionieren? Ich weiss es nicht. Da ich ein menschliches Wesen bin, hab ich keinen Ausknopf. Gestern erst wieder ein Telefonat, dass mich durcheinander brachte, das mir weh tat im Herzen, das mich nachdenklich machte und mich bestürzt hat, das mich einmal mehr am Sinn und Zweck zweifeln lässt und ich mich frage, soll ich aufgeben? Resignieren? Was tun sprach Zeus? Was tun. Ich weiss es nicht und befinde mich in einer Zwickmühle, seelisch, moralisch und auch sonstwie. Warum darf man nicht einfach so in Ruhe einigermassen leben. Und alle andern Direktinvolvierten auch? Ohne Ausnahme? Die Situation ist per se schon schlimm und zermürbend genug… Teilerfolge erscheinen kurz drauf in einem anderen Licht… da sie andere Bereiche empfindlich tangieren… einen anderen Menschen auch empfindlich treffen… und das möcht ich nicht – das möcht ich vermeiden – und doch soll ich gezwungen werden so egoistisch zu sein. Mein Menschenverstand, Gefühl, mein Wesen, meine ganze Art wie ich so gestrickt bin, die Ethik, oder wie auch immer man das nennen soll, verbieten mir dies Verhalten aber. Es geht wider mein Naturell. Und doch werd ich wohl nicht umhin können oder unbeschadet rauskommen. Soll jemand anderen treten ob ich will oder nicht, gefragt werd ich schon lange nimmer, weil einiges nun rollt… `Tschuldigt meine eventuellen und bestimmt erfolgten Vertipper. Vertipper und Grammatik – oder Rechtschreibfehler sind zwei paar Schuhe. Bei mir handelt es sich in aller Regel um Vertipper, weil Finger schneller als Tastatur und Gedanken, ab und zu schreib ich auch, was ich grade denke – ohne Punkt und Komma. Aber glaubt mir, ich bin des Deutschen ect mächtig, ich schrieb nicht umsonst für mehrere Publikationen und war damals Klassenbeste im Fach Deutsch. Und dies kann ich jederzeit Visuell – schwarz auf Weiss beweisen. Und wenn ich emotional bin, da lass ich all die regeln der deutschen Sprache aussen vor. Falls mich das disqualifiziert als Mensch, bin ich eben kein ( normaler, erntzunehmender   Mensch. Man möge mir verzeihen. Und mich einfach ignorieren und überlesen. Oder eben drauf hinweisen, wie blöd und unzulänglich ich bin. Könnte in der Tat sein, dass ich das bin… Urteile nie über einen Menschen, bevor Du nicht eine Weile in seinen Schuhen gelaufen bist…. Ein wahrer Satz, den ich unlängst bei Engelbert wieder lesen musste ( aus gegebenen Anlässen ) und der nichts an seiner Bedeutung einbüßt…

8.10.05 16:04

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Schmerz lass nach… es tut wieder sehr Weh(en) Schon wieder diese Schmerzen im Unteren Bereich des Bauches, da wo die Leisten sind… Schmerzt echt höllisch, der Oberbauch wieder knochenhart. Egal wie – im Liegen, im Gehen. Im Gehen komm ich mir vor wie… da tapps ich durch die Gegend schlimmer als eine 120jährige… Aber ich halts aus. Werde gleich in die Badewanne, Entspannungsbad nehmen… Diese Vorwehen werden auch wieder verwehen im Laufe des Tages, taten sie bislang jedesmal. Bis dahin eben Zähne zsammenbeissen. Pobacken kneifen und durch… Das ist bloss körperlich und geht vorbei… Unser Kleiner indes regt sich sehr munter und agil und tritt wien Weltmeister und der Bauch kugelt und beult sich aus… Ich hoff er wartet die letzten 50 Tage ruhig ab in seiner Schutzhülle, er wird früh genug in diese etwas härtere Welt geworfen werden… Meine beiden anderen waren jeweils 3 Wochen zu früh.. Mal gespannt… Mein Kleiner, mein Baby, meine Hoffnung.. Ich hoffe so sehr, dass ich diesem Würmchen und seinen Geschwistern eine Zukunft bieten kann. Liebe und Wärme im Überfluss habe ich ja, aber ob die ausreicht? – Ich bin betroffen über den Freitod des Gitaristen der Schürzenjäger. Er war so alt wie ich. Wie muss es in ihm ausgesehen haben, dass er dies tat? Ein Mann dem man eigentlich Erfolg bescheinigen würde, der eigentlich ja alles hatte. Und doch – irgendwie, tief in ihm – ohne das das Umfeld was merkte.. Erfolg macht nicht immer glücklich… All diese Promis, die den Freitod suchten… Ich habe ein Motto, dass ich früher öfters notierte: Nicht alle sind glücklich, die es scheinen. Ich habe oft gelacht um nicht zu weinen… … und der Clown muss lachen auch wenn sein Herz zerbricht ( Theater, Katja Ebstein )

10.10.05 13:25

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ich weiss nicht mehr weiter um meine eigene Existenz nur annähernd zu sichern, müsste ich eine andere zerstören… egal was ich mache alles ist falsch— seelisch, moralisch – ethisch und und und irgendwer oder gar alle bleiben auf der Strecke und mein Gewissen??? Soll ich dann damit leben, dass… nur weil ich gewagt habe den Staat um Hilfe zu bitten Wozu haben ich/wir jahrelang unsern Obulus geleistet?? Unsere Staatsbürgerpflicht geleistet udn Steuern, Sozialabgaben treu bezahlt um dann in den Ruin getrieben zu werden??? Bei einer Scheidung gibts dann 2 Verlierer… Egal was wir tun, beide Seiten haben verloren.. Habe zwei Alternativen und keine ist gut alles weiter vorantreiben und Anträge stellen,  damit stelle ich meinen Ex Mann finanziell ins Aus, nehme ihm die Grundlagen, denn alles was ich dann genehmigt bekomme, treiben sie von ihm wieder ein, egal ob ers kann oder nicht… oder zurückgehen, zusammenleben,Scheidung zurückziehen,  jeder geht seinen Weg innerhalb der Ehe-WG udn Zweckgemeinschaft, die bislang entstandenen Kosten müssen kompensiert werden und wir alle können keine neuen Familien gründen, weil finanziell nicht machbar. Ich darf nicht mit meinem Schatz zusammenleben und er sein Kind dann nur besuchen und mein Exmann müsste für uns aufkommen, auch für das fremde Kind.. Soll das die Zukunft sein??? ich bin total verwirrt und durcheinander.. ich weiss nun gar nix mehr… … und um Spekulationen vorzubeugen. Mein Schatz sucht verzweifelt Arbeit um uns zu ernähren, damit wir niemandem zur Last fallen und findet keine! Und er gibt sich wirklich Mühe… ich weiss nicht mehr was soll ich tun????

10.10.05 19:51

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Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken CHAOS Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken  CHAOS Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken CHAOS Gedanken Gedanken Gedanken Gedanken 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Gedanken Gedanken Gedanken STOPP!!!!

25.10.05 12:44

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Auf und ab… Habe die letzten beiden Wochen nichts geschrieben. Schreibblokade irgendwie. Leere in mir. Hoffen und Bangen. Wollte alles auf mich zukommen lassen. Wollte mich nimmer aufregen, nach vorne blicken will und wollte ich… Zwischenbilanzen gibts mehrere. Doch erstens kommt es anders und Zweitens als man/frau denkt!!! Wusste auch nicht soll ich weiterschreiben… mein Innerstes mach Aussen kehren, immer wieder? Weiterhin? Hier – oder doch lieber wieder schweigen??? In mich reinfressen… Oder doch schreiben was mich bewegt, was passiert? Wayne interessierts? Doch wieder negieren und reinfressen, wie früher.. Damals als Kind als ich von dem Kerl aus der Nachbarschaft missbraucht wurde, damals als ich mich schämte und Angst hatte, dass mir niemand glaubt. Ich mich veränderte. Still und doch so kasperig sogleich, aufgedreht. Komisch eben, wo mich niemand verstand, “ Was nur los mit dem Kind??? “ Meine damalige Sucht nach Geborgenheit, Familie, normale Verhältnisse und all das… Wo ich die Bilderbuchheileweltfamilie so entbehrte, die ich bei Klassenkameraden sah und vermutete… Damals schwieg ich nach der Vergewaltigung als Teenie. Frass es in mich rein… Das Aussenseitertum tat weh, ich negierte… In der Ehe auch – ich schwieg jahrelang und liess mir alles bieten. Nie in all den Jahren hab ich oft mein Herz geöffnet oder jemanden um Hilfe gebeten… Immer hübsch geschwiegen… War ruhig, selten geklagt oder gejammert… Sprach mich wer drauf an, der wohl sah was abgeht, schwieg ich, suchte Ausreden, tat alles ab… Aufgeschrieben hab ich es in meine Chinakladde solange bis “ er “ mein Tagebuch las und meien innersten Gedanken und Ängste und Schmerzen in Psyche und Physis, die er mir zufügte las und mir Vorwürfe machte. Der Lauscher an der Wand… Dieser Vertrauensbruch hiess mich schweigen… Schriftlich nun endgültig auch. Ich wurde komplett in mich gekehrt. Verbal und auch in Schrift… Ich  habe lange genug den Mund gehalten und mit niemandem die Gedanken und Nöte geteilt… Alles in und mit mir selber ausgemacht. Irgendwie. Jahrelange Erfahrung. Wem mich auch anvertrauen. Gab ja fast niemand udn die die es gab hab ich verschont. Seit ich blogge und das nun seit langer Zeit bin ich immer offener geworden. Lernte Menschen kennen und durch sie. Auch sie haben Schicksale und schreiben es offen aus in ihren Bloggs. Diese Leute bewundere ich und schätze sie sehr… Grad weil sie so offen ihr Innerstes darlegen… – Ich bin heute innerlich total aufgewühlt. Total unruhig, hypernervös und kanns nicht erklären. Habe total heiss und fühl mich unwohl, habs Gefühl platzen zu müssen. Adrenalin ohne Ende, Kribbelige Finger und Wasser in den Hufen… Bluthochdruck??? Keine Ahnung… am liebsten würd ich nur schreien…. was nur los…? Physisch fahre ich Achterbahn. Zittrig, fickrig, meien Pumpe geht wild… Innere Unruhe bis zum Abwinken… Vertipper dürft ihr behalten oder monieren, ich schreibe hektisch und nervös, meine Finger jagen über die armen Tasten… Da vor zwei Wochen – Montags ging bei mir seelisch nichts mehr… Ich habe mich dermassen aufgeregt – innerlich zuerst, dann folgte der Ausbruch, zuviel des Guten. Nervenzusammenbruch… Ich verlor die Nerven… Komplett. Mein Schatz bekam mich nicht mehr beruhigt.. All die Geschehnisse, das was ich Revue passieren liess, all das Ganze haben mich komplett aus der Bahn geworfen… Ich hab versucht mich zusammen zu nehmen, aber an dem Tag gings nimmer. Zong und Fertig… Okay beim Amt Phyrrussiege errungen… Auf was für Kosten? Sollte ich mich freun oder nicht? Hilfe von der Arbeitskammer, von der Schwiegermama meiner besten Freundin die beim SoVd ist und Sozialrichterin, die höchste Stellen kennt und die einschaltete. Mein Vitamin B das ich nun habe, solls mich freun? So konnte ich mich durchsetzen… Mit Hilfe von Dritten, ich selber habs versemmelt… Versagerin. Tröstet es mich, das jene Beraterin für uns,  sich schon einige mehrere Diszi  eingehandelt hat(te), weil die sowas öfters machte? All diese Sprüche, diskriminierend usw, die ich mir bieten liess. Da bin ich nicht alleine mit… Geht andern da auch genauso. Und diese Taten, bzw Unterlassungen, das „In der Luft hängen lassen “ ganz legal von Amts wegen, diese Willkür… Sollte es mich freun, das jene antanzen musste bei der Vorgesetzten und es eine Dienstanweisung von ganz oben gab, da die Schwiegermom, die uns mag und sich drüber erregte was los ist, sich eingeschaltet hatte, da sie den ganz oben gut kennt und per Du ist? Ne, es tröstet mich eben nicht. Genugtuung?? Fehlanzeige. Es hat mich eher traurig gemacht… Weil es anscheinend nötig ist und war… Habe nun meine Bescheide, positiv… Warum nicht gleich so? Bekams so doch auch von Anfang an versprochen bis die Schwierigkeiten mit der BG begannen als wir die Wohnung endlich hatten und das was wir zugesagt bekamen im Vorfeld plötzlich nichtig waren. Ja wir Dummies hattens nur mündlich, wie blöde…  Aussage gegen Aussage, da kann sich die andere Seite gut rausreden…Ich hab mich gewehrt, scheins mit Erfolg. Warum also der bittere Nachgeschmack????? Der Zusammenbruch erfolgte dann,  weil ich mir so sehr Gedanken machte über alles und die Zukunft. Die meine und die von andern. Die meiner Familie und die meines Exmannes. Alle sind wir involviert… Positiver Bescheid okay… Kann Miete endlich dem Vermieter geben, der schon denkt wir belügen den – der schon dachte, der bekommt nie sein Geld… Diese Scham… Die Schreiben meiner Anwältin fruchteten… Das Vitamin B von oben auch.. Und trotzdem… Von irgendwoher holen die sich das zurück was sie mir/uns gewähren, denn da ist ja jemand, den man ranziehn kann. Mein Ex. Soll der aufkommen. Wenn ers mir nicht gibt, geben kann oder will und es die Ämter tun, na dann holt sichs Amts da wieder. Der arbeitet ja.. Verdient.. Schulden??? Egal… Selber schuld. Das aufgrund der Schulden er aber nicht wirklich leistungsfähig ist??? Man(n) verdient zwar, aber das Geld ist faktisch weg… Aber wen kümmerts? Ausser den Betroffenen… Wird eben eine Existenz mehr kaputtgemacht. Mit allen Konsequenzen… Soll er dochs Haus verkaufen und in ne kleine Bude ziehn und vom Selbstbehalt leben und Konkurs anmelden….  Die Schulden bleiben, auch danach… Oder den Finger heben… Nur damit ich meinen positiven Bescheid bekomme und die sich das Geld dann eben von ihm zurückholen, irgendwie… Nu soll er eben auch  alles offenlegen, ich musste das ja auch… Mensch, wir haben nix… Schulden en masse und nee Ihr Lieben aus Pech und nicht weil wir auf grossem Fuss gelebt hatten. Und nun noch Scheidung…. Ich bin Deutschland – ich bin verschuldet. Ich bin Deutschland – ich bin pleite. Der Anruf meines Mannes an dem Montag, der mich derart aufregte. Nicht weil er frech, patzig oder sonstwas. Die Zeiten sind gottseidank rum. Wir können wie halbwegs vernünftige Menschen reden… Er unterlässt es mich verbal unter Druck zu setzen und anzupampen. Diese letzte Lektion hat er auch gelernt… Ich hoff auch, dass das so bleibt… Zur Zeit ist er auch handzahm, weil ich ein offenes Ohr hatte, als ihn seine Freundin etwas unschön abserviert hat und ihm zuhörte. Das kann ich ja auch gut. Sein Anruf, verzweifelt, er war mit den Nerven total runter. Kenn ich doch die Situation. Gehts mir doch genauso seit Wochen… Seine Ausführungen gingen mir an die Nieren, grad wo ich doch so und so die finanzielle prekäre Lage kenne. Und auch weiss, wie die auf dem Amt mit einem agieren. Wo Du ne Nummer bist, kein Mensch. Und nun gerät er auch in den Kreislauf. Weil er alles offenlegen soll. Er wird dann offenlegen, das er den und den Lohn hat, aber auf der andern Seiten die und die Verpflichtungen und Schulden mit dem Ergebnis, das am Ende des Geldes immer noch laufende Rechnungen  offen sind, Rücklastschriften anfallen usw… Denn der Lohn deckt schon lang nicht mehr die laufenden Kosten… Das ist eine Minussache. Lohn kommt und ist 6 Tage später schon komplett weg. Und davon muss er sich auch noch was zu essen kaufen. Sein Anruf nahm mir die Luft… Er kommt nicht von den Schulden runter, weiss nicht wo ers Geld noch hernehmen soll. Das für die Kinder kratzt er zusammen, ohne Frage, aber alles andere? Wenn die nun vom Amt zurückfordern… wovon dennn??  Sein Anwalt habe gesagt in der jetzigen Situation könnten wir uns die Scheidung nicht leisten finanziell, die würde uns das Genick brechen… Sein Vorschlag ich soll alles rückgängig machen ( Arge, Mietvertrag ), wieder bei ihm einziehen mit den Kindern, wir zusammen versuchen die Schulden in erträgliche Dimensionen zu bringen damit die Scheidung irgendwann nicht weh tut wenn wir sie erneut dann angehen… Das wenn wir uns dann scheiden lassen ein Polster da ist. USW. Eine andere Möglichkeit alles abzuwenden sähe er nicht. Mein Schatz solle wieder in seine Jungesellenbude von 27 qm, er bekäme das alles ja bezahlt, ich könne ihn ja auch jederzeit sehn, da habe er nichts gegen… Das was ich bislang finanziell in den Sand gesetzt habe und noch an bislang angelaufenen ( Miet )Schulden ect.  zu zahlen hätte , könnten wir irgendwie kompensieren. Das wär nicht so schlimm, wie das was noch folgen würde… Ansonsten würden wir alle finanziell den Bach runter gehen… Wir von Arge auf Gedeih und Verderb abhängig und ihn würden sie dann ausziehn… Als das Gespräch dann beendet war, ging bei mir nichts mehr… Luft fehlte zum Atmen, war beklommen und glaubte mich überfährt ein Bus. Erst sass ich da, unfähig irgendwas zu sagen, denken oder fühlen… Minutenlang regungslos. Dann fings an, die Gedanken rasten… ich begann zu zittern. Die Kinder guckten mich erschreckt an und ich konnte nichte erklären…  Ich stand auf und verzog mich ins Schlafzimmer, dunkelte alles ab udn legte mich ins totale Dunkel. Versuchte den einsetzenden Gedankenfluss zu stoppen… Ging nicht… er kam. Wie soll das gehen? Was mein Mann mir vorschlug… Das ist nicht umzusetzen… Zurück? In dem Haus ist kein Platz. Nicht in der Konstellation wie sie sich jetzt bietet. Die Kinder wieder in ein Zimmer zusammen, wie die letzten Jahre? Das ginge noch. Obwohl es die genervt hat. Das das Haus weitgehends wegen Geldmangel unrenoviert ist und das Kinderzimmer nicht schön aussen vorgelassen.. Die Zwei wieder in ein Zimmer. Jetzt wo sie jeder eines für sich haben… Aber was weiter? Mein Mann meinte wie das ganze letzte Jahr. Ich im Schlafzimmer, er im Wohnzimmer schlafend auf der Couch. Das wär ja auch so gegangen, bislang. ABER: Geht sowas auf die Dauer gut? Ich bin schwanger und dann kommt bald das Baby. Ich mit dem Baby im Schlafzimmer? Er wenn er schlafen muss auf der Couch. Er arbeitet Schicht. Und muss oft tagsüber schlafen. Das kann nicht gut gehen… In dem Haus sind eine Küche, ein Bad, ein Schlafzimmer, ein Kinderzimmer, ein Wohnzimmer. Unrenoviert das alles. Zudem auch keine Heizung. Nur Holzofen im Wohnzimmer, Küche und Oberes Stockwerk werden mit Katalytofen beheizt. Der ganz oberste Stock ist nicht ausgebaut.. Unisoliert… Wie soll das gehen? Kann nicht gutgehen… Das ist der eine Aspekt… Das ich gerne mein Nest bauen möchte aussen vorgelassen. Ich konnte so lange keines bauen, werd ich auch weiter drauf verzichten könne. Doch was mit den andern Aspekten? Die da einher gehen werden, würden usw???? Ich bekomme mein Baby. Mein Schatz kanns nur besuchen hier und ich ihn mit dem Baby in der Junggesellenbude. Besuchen ist nicht gleich aufwachsen sehn… Mein Mann müsste ein fremdes Kind mittragen… Igendwie. Oder so? Oder wie… Platzmangel aussen vorgelassen… Kann so eine Konstellation auf Dauer gut gehen? Und die Finanzen? Werden die je besser werden? Oder schiebt man das unvermeidliche finanzielle Disaster nicht weiter raus???? Das doch so oder so irgendwann über einen reinbricht, auch wenn man alles rückgängig macht… Scheidung, Arge und und und… Es ist doch zu spät… Was tun, was nur tun… Ich lag da im Dunkeln, verzweifelt, panisch. Mein Schatz tauchte auf und fragte besorgt was los. Klos im Hals zunächst unfähig was zu antworten, verlor ich dann die Nerven… Nichts ging mehr. Zusammenbruch. Mein Schatz hilflos, wusste nicht, wie er mir was tun kann. Irgendwann kam ich zur Ruhe, die nicht wirklich Ruhe war. Leere, Stille. Nur noch Leere. Erschöpft schlief ich ein, traumlos zuerst, bis ich wieder halbwach wurde – Mist träumte und dann ganz wach war. Und ich wieder die Nerven verlor… Die Verzweiflung mich wieder hatte… Bis ich total leer war und totenstill in mich gekehrt, unansprechbar in der Ecke hockte… So verging der Dienstag…

25.10.05 18:57

Archiv 20 Six August 2005

also Donnerstach bis Sonntach waren sehr musikalisch, hatte es nur mit Musikern zu tun und das mit fast allen Bands die ich so phototechnisch betreue… Impressionen und Bericht folgen
1.8.05 16:34	verlinken / 1 Kommentar(e) / kommentieren

Agathe Miesmuschel… Nachtrag: hab mich jetzt mal beim Zoo Martin erkundigt in Einöd. Sie nennt sich Malermuschel. Der verkauft die auch für den Teich. Da hat wohl wer seine *entsorgt* und ausgesetzt. Bei ihm kosten die 1/3 so gross 4,95 Euro. Der Bach fliesst direkt neben unserm Garten und wir haben das Teichdingsda mit Bachwasser gefüllt. Laut Zoo Martin fühlt sich die Agathe drin wohl und filtert. Da hat die Strandsteine recht . Das Teichdings stand die ganze Zeit im Eck rum und wegen Agathe gabs nun Grund das einzubauen LG und viel viel Danke für Eure Tipps Patty Links:http://www.re-natur.de/lexikon/idseek0352 http://www.underwater-world.de/catalog/product_info.php/products_id/2963 Gestern kam mein Junior heim… Mami ich habe im Bach eine Muschel gefunden… Ui schöön Schatz. Mami die lebt! Waaaaaaaaaaaaaassss?? Der Jung will mich wohl veräppeln udn hält mir dies Teil hin. Riesengross. Hmm und die soll leben? Schwer isse. Zunächst in ein altes Aquarium verfrachtet stell ich fest, die lebt in der Tat!!! Nun lebt sie im teich im Garten. Agathe die Miesmuschel. Ich wusste gar nicht, das sowas bei uns im Schwarzenbach lebt oder ganz und gar bei uns in den Gefilden heimisch ist. Weiss da wer was drüber??? Oder wurde die ausgesetzt??? Weiss wer was das für eine ist, was die frisst, wo die herkommt usw??? Was mein Sohn alles heimschleift? Bei mir waren das damals Krotten, Blindschleichen, Molleköpp, Eidechsen, Heuschrecken und dergleichen. Auch Kätzchen udn Hundchen, Vögel… Vor 2 Jahren schleifte Junior ein Huhn heim. Ich habs irgendwo in meinen alten Bloggs kommentiert…  Muscheln aus dem Bach… Unfassbar

4.8.05 14:27

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Eigentlich wollten wir nach Ochsenfurt ( bei Würzburg ) fahren, von morgen an bis Sonntag zu der Oma von meinem Schatz. Die alte Dame wird 93  am Samstag und wer weiss ob sie den 94… deshalb tendiere ich jedes Jahr hinzufahren… Letztes Jahr hab ich sie kennengelernt… Auch möcht ich ihr gern persönlich sagen, das sie Uroma wird. Ich hoffe auch das erlebt sie noch… Aber die Fahrt steht in den Sternen. Mein Kleiner klagte heute über Bauchweh. Ich dachte an Magen Darm Grippe. Er erbrach mehmals, hat auch Dünnpfiff. Fing heut morgen an. Gegen Abend klagte er über zunehmende Schmerzen, den ganzen Tag über hatte er permanente Schmerzen und ich fuhr – weil Doktoren schon zu, auf die Uni mit ihm… Der Diensthabende Kinderarzt sah ihn sich an und meinte auch Gastroenteritis, also Darmgrippe, aber aufgrund seiner Narbe auf dem Bauch ( von der Malrotation `94 ) und Geräuschen im Bauch via Stethoskop, wollte er ihn zur Beobachtung dabehalten um einen Ileus odet so auszuschliessen. Es wurd ihm Blut abgezapft, er wurd auf dem Bauch geröngt und er hängt nun an meinem MG NACl Tropf… Seine Blutwerte ect sind okay… die Röntgenbilder bestimmt auch… Ich hoffs. Das ist bestimmt ein Vireninfekt… Magen Darm Grippe ebent. Aber trotzdem, lieber einmal zuviel geguckt, als das… hmmmmm. Er muss noch eine Pipi und Stuhl Probe dalassen… Bin mal gespannt was morgen ist, denn wenns ne normale Magen Darm Geschichte ist, ist ein Klinikaufenthalt in der Kinderklinik doch unnötig.  Brechen udn Durchfall kann er auch zu Hause kurieren. Ausserdem will er ja selber zur Oma… Und falls es was anderes ist – ich hoffs ja nicht… Wir haben doch genug Mist an der Backe… Finanziell, Seelisch, Privat, und nun gesundheitlich… Es reicht, dass ich wegen der Cervixinsuffizienz weitere 4 Wochen krankgeschrieben wurde und toll beim Blutzuckertest am Dienstag die Werte zu hoch waren und ich wohl noch eine Schwangerschaftsdiabetes hab. Muss am Dienstag nach NK ins Fliedner zum Diabetologen, der mich checkt… 1994 bei Steven hatte ich EPH Gestose.. bei Zicklein 99 gar nix… Hmmmmm Zudem bin ich auch noch RH negativ… Oh Herrgott hilf!!!

12.8.05 01:07

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ich kanns nicht wirklich erfassen und greifen… tief in mir vergraben, versuchend es zu verstecken und zu verdrängen hab ich tierische Angst, Unsicherheit und Zweifel… ich vesruchs nicht hochkommen zu lassen udn zu unterdrücken – doch trotzdem kommt dieses hilflose Gefühl immer wieder…. Hormone zuviel?????????????????????????????????
15.8.05 23:15	verlinken / 1 Kommentar(e) / kommentieren

Time to say Goodbye Es ist soweit. ich verabschiede mich. Voraussichtlich für sehr lange Zeit. Werde lang nicht mehr online gehen können. Der DSL anschluss verbleibt hier bei meinem ExMann. Ob und wann ich wieder online gehen kann und werde steht in den Sternen. Ich muss erst wieder meine Existenz sichern. Das steht an vorderster Stelle, da sind Dinge wie DSL, Festnetz und dergleichen mehr Luxus, den ich mir nicht mehr leisten kann. Wobei ich eh nicht ganz genau weiss, was ich mir und meinen Kids überhaupt zukünftig noch leisten kann. Meine Erfahrungen der letzten Wochen sind mehr als mies und demoralisierend. Nachts kann ich schon gar nicht mehr schlafen, weil ich ich nicht genau weiss was wird, EXISTENZANGST!!! Ja nackte Existenzangst. Optimissmus verwandelt sich in Angst. Seit ich in die Hartz VI Mühlen geraten bin, weiss ich manchmal nicht mehr weiter. Dieses manchmal verwandelt sich in oft. Ich komm mir langsam vor wie der letzte Abschaum, Bittsteller, Asoziale Dreck. Bin nun scheidungsbedingt hilfebedürftig. Als Halbtagskraft ( Verkäuferin ) in Teilzeit verdien ich auch nicht gerade rosig. ZUdem ich wegen der Cervixinsuffizeinz mittlerweile Krankengeld beziehe, also noch weniger habe… Bei ArGen rumzuhüppen frustriert ungemein, als Newbie auf dem Gebiet habe ich viele Fragen udn Ängste, das Unbekannte lähmt, nicht genau zu wissen, was auf einen genau zukommt. Und der Infofluss bei den zuständigen Stellen lässt auch zu wünschen übrig. Mittlerweile trau ich mich fast gar nicht mehr was zu fragen, denn irgendwie kommt man sich blöd vor, wie kann man es wagen was wissen zu wollen, oder gar Leistung beziehen? Diese Rennerei der letzten Monate hat mich sehr mitgenommen. Haben zwar nun endlich ne Wohnung, dachte wird ein Lichtblick, aber ist er das wirklich? ich habe Angst und Zweifel. Finanziell ne Katastrophe, ich fange quasi bei Null an. Wegen der Wohnung Ämterrennerei, heute wieder ein Genickschlag, wegen 10 Euro zuviel bei den Nebenkosten muss ich wieder Mietbescheinigung korrigieren lassen, bis dahin ist offen ob und was gezahlt wird. Ich gebe den korrigerten morgen direkt um 8.00 Uhr ab.. Morgen ist der 31.  Der 1. ist übermorgen udn da will der Vermieter die Miete sehn. Warm. Was, wenn ich bis dahin nichts hab???? Fängt ja gut an… Wir ziehen diese Woche ein. Montag fängt Schule an. Seit voriger Woche bereite ich die neue Wohnung vor auf den Einzug. Streichen usw. Konto längst blank. Lohnt sich das alles überhaupt? Sollte ich nicht gleich unter eine Brücke ziehen???? ich habe wahnsinnige Angst… Wo soll das alles noch hinführen? Überlebenskampf. Hätte ich meine nicht wirklich sichere ( auch finanzielle ) Situation, meine unglückliche und gescheiterte Ehe, meine Unfreiheit udn all das was damit zusammenhing, beibehalten sollen? Hätte ich so weiterleben sollen? Was habe ich eingetauscht.. Liebe, ja. Kann man von Liebe alleine existieren udn überleben. Unbezahlbar und Unkäuflich ist sie, aber macht sie satt und bietet ein Dach überm Kopp? Hab ich alles richtig gemacht oder doch alles falsch??? Ich verzweifele fast.. Ich weiss nicht, was wird. Abgerutscht ins soziale Abseits bin ich… Dort werd ich lange Zeit bleiben… Vielleicht nicht wieder rauskommen. Am 18. September, wo das Kreuzchen machen??? WO???? Wo setzt man es richtig? Bei der CDU? Wirds da nicht schlimmer? SPD, was können die noch retten? Wird es besser werden.. Hatz 4, udn all diese sozialen Brennpunkte, die nicht nur mich betreffen, sondern auch alle jene die nach einem Jahr ALG II bekommen werden. All jene die jahrelang ihre Beiträge zahlten ( wie ich ja auch, war nie arbeitslos, habe immer geschafft  , nicht wieder vermittelt werden können und nichts mehr finden weil angeblich zu alt usw??? Die ihren Lebensstandard aufgeben müssen, den sie sich jahrelang erarbeitet haben… ich habe es gemerkt, wie das ist beid er Wohnungssuche, die letzten Monate waren sehr schlimm – diese Erfahrungen. Billige Wohnungen, die *angemessen* sind vom Preis sind Mangelware… Diese Angemessenheit sitzt einem im Nacken, dieser Betrag ist schrecklich weil in der Praxis fast nicht umsetzbar, weil das was angeboten ist weit drüber liegt… Man wird in eine Schublade gepresst, nicht nur ich/Wir, viele weitere Menschen in der Republik… Man kommt in eine unschöne ungewollte Situation, die schon schwer genuch ist, man schämt sich genug udn schämt sich weiter…. Und bekommt weitere Genickschläge. Man wird unweigerlich in einen Sog nach unten gezogen der in Existenzangst mündet… Und die wirklichen Sozialschmarotzer , die leuts die das System ausnutzen werden eh nicht erfasst. Und die Absahne, Abzocker udn Schmarotzer in Nadelstreifen mit Schlips? lachen sich nen Ast, deren Schäfchen sind im Trockenen. Ich habe tierische Angst… Wo das Kreuzchen machen am 18. September… Welche Alternative gibts noch? Brücke? Oder besser gleich die Kugel geben? Meinem ungeborenen Kind gleich mit. Hätte ich es wegmachen lassen sollen? Was hat es für eine Zukunft, was für eine Alternative??? Und meine 2 Anderen? Was ist mit deren Zukunft? Haben die noch eine? Mit mir zusammen????? Sollte ich nicht Schluss machen und dem Staat 4 neue Schmarotzer ersparen, 4 Fresser weniger, die Hilfe brauchen und dem System auf der Tasche liegen???? Ich habe noch nie was gebraucht, erbettelt oder erbeten. Habe immer für mich/uns sorgen können. War nie faul, habe gearbeitet, Steuern usw bezahlt… Quo Vadis???? Ich verabschiede mich nun aus der Onlinewelt. Bedanke mich bei meinen liebgewonnen Online Freunden. Danke dass ich Euch kennenlernen durfte…. Danke für alles. Online werd ich nun lange Zeit abtreten, wenn ich es mir leisten kann irgendwann komm ich zurück, falls es dann nciht zu spät ist und man mich nicht mehr kennt… Danke an Euch– Muddy, Jade, P&M, der Dosi von Flummi und Hobbit, Cloud, meinem javarea Team, meinen Onlinefreunden und Bekannten wie Tina, Engelbert, Agnes, Rolf, Galanchen, defboy, der sCHATZIund auch die die online nicht mehr präsent sind so wie  Rita, Schlingel und und und , die die leider nicht mehr leben und die ich nie vergessen werde, so wie Silvi, Gabriel usw…und udn und und und und und und und und und- ach mann es sind so viele… Siehe meinen Linklisten hier und dort. In meinen Blogs, meinen Seiten. Es sind soviele, ich vergesse bestimmt einige zu erwähnen, möchte aber niemanden vergessen udn aussen vorlassen… Ich habe soviele wunderbare Menschen kennengelernt. Kontakte geknüpft und Freundschaften gefunden…. Allen die mir mehr oder minder im WWW nahstehen udn standen…. DANKE und GOODBYE!!! meien neue Anschrift siehe Blogimpressum  ( Kategorie Vorwort, Pro Blog ) falls irgendwer Kontakt aufnehmen will. Verzeiht die Vertipper, ich schenke Euch die Tippfehler, von denen hab ich reichlich…. Ich habe nicht mehr die Muse zu editieren… Ich bin nämlich nun wech…. Eure Patty

31.8.05 01:39

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Nachtrag 21 Uhr… ich danke Euch nochmal sehr für Eure aufmunternden Worte. War heute am Telefonieren und Rennen um all diese Posten abzuklären. Wirklich geklärt ist wegen der Nebenkosten noch nichts. Diese 150 Euro müssen aufgedröselt werden, egal wie ich brauche reale Werte. Für Wasser, für Heizung und die Allgemeinen Hausbetriebskosten. 150 allein für Heizung und allgemeine Hausbetriebskosten kann ja nicht real sein? Laut Stadtwerke Homburg kämen da noch zusätzlich pro Monat an Abschlag 100 – 120 Euro für 4 Personen dazu, weils Wasser in den Nebenkosten Exclusive ist. Das wären diese Nebenkosten des Vermieters von 150 plus die 120. Ich habe nun verglichen mit den Werten,  die ich als Noch – Hausmitbesitzerin habe. Ich habe pro Jahr knapp 330 Euro für Wasser ( 65 ccm hoch 2 ) zu zahlen. Das wären im Monat 27 Euro Wasser. Für 4 Personen. Unser Haus hat 100 qm Wohnfläche und die Kinder suddeln viel, die Spülmaschine udn Waschmaschine laufen alle 2 Tage udn eben das andere Wasser was ich so brauche. Und in der 95 qm Mietwohnung soll ich nun pro Monat soviel mehr mit 4 Personen verbrauchen wie  ich seit 6 Jahren im Eigenen Einfamilienhaus verbrauchte? Im Eigenheim 27 Euro Pro Monat – in der Mietwohnung 100 – 120??? Bei gleicher Personenzahl? Meine Grundsteuer ebenso. Darin enthalten Strassenreinigung, Mülleimer, Niederschlag udn Grundsteuer. Pro Quartal 88 Euro zu zahlen, also im Monat etwas um 25 Euro… Schorschdefeger pro Quartal 16 Euro also knapp 5 Euro im Monat. Also diese Posten die der Vermieter  mit 70 Euro veranschlagt mittlerweile, bezahle ich hier im Eigenheim mit ca. 30 Euronen… Ich zahl dafür 40 weniger hier im Haus. Treppenlicht kann auch nicht sehr viel ausmachen im Jahr/Monat. Also wie kommt man mit den beiden Posten Heizung und Allgemeinbetrieb auf horrende 150 Euro und Wasser zusätzlich nochmal auf 120? Irgendwo ist ein Haken, nur wo??? 250 Euro Nebenkosten für 4 Personen in diesem Rahmen? Kann das sein? 250 für Wasser, Heizung und Allgemein für 95 qm? Ist dann ja noch nicht mal mehr angemessen und dann sogar zurecht… Hier in meinem Nochmithaus ( nach der Scheidung bin ich als Eigentümer draussen ) bezahl ich ca 57 für Wasser und Allgemeinbetrieb plus 100 für Brand  und in der Mietwohnung soll ich  fürs Gleichwertige 150 plus 100 – 120 Wasser zahlen?   Irgendwie muss  das doch zu schaffen und zu klären sein…. Es muss. Und die Zeit bis wir Leistung beziehen muss ich halt überbrücken… Irgendwie. Irgendwie muss es zu überbrücken sein. Und der Vermieter eben schon auf die erste Miete warten. Bis alles geklärt ist, ist ALG 2 und Mietzuschuss eingefroren und wird nicht ausgezahlt. Ich hoffe es klärt sich nun binnen 14 Tage denn 14 Tage ohne Leistung, wei soll man die überbrücken, da die Verpflichtungen weiterlaufen. Wozu haben wir beide jahrelang unsere Steuern und Beiträge in die Sozialversicherung bezahlt??? Brav gezahlt, nie gezaudert, schön unseren Obulus abgegeben. Alleine ich schon 18 Jahre lang im Beruf mit 4 Jahren  Erziehungsurlaubpause wo ich dem Staat Kinder herangezogen habe, also zukünftige Rentenzahler, falls meine Kinder je eine Lehre haben werden… Ich habe mich meiner Staatspflicht nie entzogen und noch nie soziale Leistungen verlangt. Kindergeld und Erziehungsgeld bekommen wir Eltern ja alle. Und nun bin ich in Not únd brauch ein bissel was aus dem Solidartopf, den ich jahrelang mitgetragen habe…  Und häng in der Luft. Und muss betteln. Ich hoffe sehr, es wird bald geregelt sein. Nachtrag Ende Danke erst mal für Eure lieben Worte, es tut sehr gut… Heut morgen gehts mit den schlechten Nachrichten weiter und weiter, häng in der Luft und weiss nun gar nichts mehr wirklich – Tränen rinnen unaufhörlich… Ich würde am liebsten springen… Diese vielen Eigentlich und so müsste es sein und ungeklärten Dinge… Ich stehe unter massiven Zeitdruck aus mehreren Gründen… Die Zeit läuft mir weg.. Seit 5einhalb Monaten bin ich verzweifelt am Wohnung suchen… Hier habe ich nicht viel geschrieben, was mich so bedrückt, wie belastend das alles ist, wie ich mir vorkomme und und und… Wollte niemanden nerven, hab sehr viel für mich behalten, weiter Zweckoptimismus verbreitet udn mich fröhlich gegeben, obwohls in mir schwarz ist… Zeitdruck. Den eine *angemessene* Wohnung zu finden… Bezahlbar. Damit ich keien Probleme mit der ArGe bekomme, weils zuviel kostet. Nur finde mal sowas… Der Mietspiegel ist höher, die Wohnungen die frei sind kosten mehr… Die in der angemessenen Preisklasse sind faktisch fast nicht da… Zeitdruck deshalb, weil ich schon längst hier aus dem gemeinsamen Haus, was er behält draus sein müsste, weil er mit seiner Freundin hier sein Leben leben will – logisch stör ich da… Ist sogar verständlich… Trennungsjahr ist fast 2 Monate rum… Zeitdruck. Zeitdruck, das Baby kommt bald… Scheidungstermin müsste auch bald sein – Zeitdruck! Ich wünsch mir doch nur ein kleines Nest für mich und meine 4 Lieben, kein Luxus, keien goldenen Hähne… Nur ein Dach überm Kopp. Warm haben, kochen können. Möbeltechnisch siehts auch mau aus, denn ich habe nur die persönlichen Sachen von mir, die meiner Kinder, ein Jugendbett, 6 Regale ( für Klamotten und Bücher ) eien Kleinkommode, den Tisch aus dem Kinderzimmer… mein PC, sonst nix. Mein Schatz als Junggeselle hat sein Bett, Kleiderschrank ist kaputt, irreperabel, einen alten Couchtisch, ne Uraltbettcouch, nen Schreibtisch und ein TV Rack, das wars. Die Pantryküche seines kleinen 27 qm Appartements bleibt drin. Von Freunden bekommen wir einen Kühlschrank einen Herd, Meine Mama, die selber nichst zum Leben hat gibt mir ihre alte ausrangierte Waschmaschine… Was man sonst zu halbwegs anständigen Wohnen braucht muss ich sonstwo her beziehen.. Sperrmüll, Kleinanzeigen, Möbelbörsen. Am besten geschenkt, ansonsten eben einen Beitrag. Neu ist nicht udn will ich ja auch gar nicht… ber bei den ehrenamtlichen Möbelbörsen muss man ja auch was hinlegen… Die Finanzen…. Mein Schatz ALG 2 – ich meinen kleinen Lohn bzw Krankengeld… Was würde noch berücksichtigt als Einkommen: Kindergeld. Unterhalt. Klasse. Unterhalt ist nicht wirklich geklärt, denn ich weiss nicht mal ob mein Ex den überhaupt aufbringen kann, es reicht hinten udn vorn nicht. Schuldenlast drückt, was wird er zahlen können????? Und was soll ich als Einkommen verbuchen wenns nur auf dem Papier steht??? Papier ist geduldig. In der Praxis siehts anders aus… Wenn zwar der Unterhalt als Einkommen berechnet wird bei ArGe – ich aber die Kohle nicht oder nur bruchteilweise bekomme… Morgen ist der Erste September. Der Tag an dem die Zahlungen fliessen müssten. Das ALG 2 für meinen Schatz. Die Miete udn die Nebenkosten, die die Arge übernimmt. Morgen will der Vermieter die Miete haben… Aber morgen wird die ArGe nichts zahlen. Kein ALG2 keine Miete, keien Nebenkosten… Ich war so glücklich endlich eine Wohnung gefunden zu haben, die kalt sogar unter der Grenze der Argeangemessenheit lag. Denn die Zeit im Nacken ist bereits abgelaufen… Ich muss auch emotional hier raus… Freitags schon muss ich das Haus hier schon seit Wochen verlassen, weil mein Ex Mann seine Freundin ab Freitag hier hat. Ich bin dann im 1 Zi App meines Schatzes. Ich war so glücklich endlich eien Wohnung zu haben. Udn es kommt nur Kuddel Muddel raus. Die letzten Monate waren Spiessrutenlauf. Soviele Wohnungen besichtigt… Die meisten 20 bis 30 Euro über der Angemessenheit… die kosten hier zwischen 420 bis 450 kalt… Finde da mal was, wenn Du nur 392 für 5 Personen bezahlt bekommst… Dann ist auch keine Kohle für Kautionen da. Aus welcher Rippe soll ich mir das geld schneiden???? In der Verzweiflung einen Makler eingeschaltet, der mir vorigen Monat nun diese Wohnung vermittelt hat… Ich hatte Angst auf der Strasse zu stehen… Eine Wohnung die mit 370 kalt 22 Euro unter der Angemessenheit liegt… Kaution logisch auch dabei… Dem Makler musste ich dann die Provision vorige Woche bringen, das Geld fehlt mir nun komplett, denn diese Maklergebühr bezahlt mir keiner…  Mit dem geld hätt ich meinen Lebensunterhalt bestreiten müssen, ist weg! Damit ich endlich eine Wohnung hab… EWinen Platz für mich/uns… ArGe gab grünes Licht weil angemessen, musste Mietbescheinigung ausfüllen lassen vom Vermieter udn da beginnt nun die Misere, die mich komplett aus der Bahn haut weil ich nun gar nichts mehr weiss… Kaltmiete ist okay. Geht nun um die Mietnebenkosten… 150 Euro möchte der vermieter haben, ist normal, war in den andern besichtigten Wohnungen auch so 120 bis 150 für Heizung udn Wasser udn sonstige Nebenkosten… Für mich begann nun der Alptraum, der immer noch nicht aufhört. Der Vermieter ist Ausländer ( Kosovo ) der sich das Haus erst gekauft hat udn vermietet. Er spricht schlechtes Deutsch und hat auch sonst Verständnisprobleme. Ich komme sehr gut mit ausländicshen Mitbürgern aus, habe genug Freunde und Bekannte die nicht gebürtige Deutsche sind… Bei der ersten Mietbescheinigung vor 4 Wochen schrieb er eine Pauschale der Nebenkosten von 150 Euro. Hat ArGe nicht akzeptiert, die wollen es aufgedrösselt haben… Hab ich dem Mann erklärt und er sagte er habe keine Erfahrungswerte, weil er das Haus erst gekauft hatte. Hab ich ArGe weitergegeben, die wollen aber konkrete Werte… Er schrieb dann bei Heizung 73 Euro hin. Bei Wasser/Abwasser 43. Für Allgemeinposten ( Versicherungen, Schornsteinfeger, Treppenhausreinigung, usw ) 45 Euro… Ergibt 160 Euro… Diese 10 Euro mehr moniert die Arge. Im Mietvertrag steht Stadtwerke seperat Strom udn Gas ausser Heizung… Klar Strom übernimmt die Arge eh nicht. Warmwasser? Muss ich wohl auch selber anmelden… Ich rief heut morgen gleich die Stadtwerke an um Vergleichswerte zu bekommen für die Wohnung, denn vom Vorbesitzer und dessen Mietern muss es doch was geben… Nannte Adresse und Eigentümer und an konfrontierte mich gleich mit andern Problemen, da ich ja schon bei ihnen gewesen sei. Ne war ich nicht. Das Problem ist der nicht richtig zuordenbare Stromzähler… Aha? bekam erklärt was es damit aus sich hat, toll ein neues zusätzliches Problem. Aber das ist ja nicht das weswegen ich Rat brauch. ich schildere meines, das ich Vergleichswerte brauche wegen der Nebenkosten. Wegen der heizung ( Gas ) und dem Wasser, welches der Vermieter mit den udn den Beträgen in der Mietbescheinigung aufgeführt hat. 150 Euro Nebenkosten sind ja einiges… Kein Pappenstil. Kommt der nächste Hammer. Gas Wasser Strom muss ich selber an die Stadtwerke anmelden und abführen. Dafür gibts eigene Zähler. Strom ja klar logisch… Warmwasser zum Duschen und so hab ich mich auch abgefunden. Aber was nun mit dem Posten Wasser mit 43 Euro, den er angegeben hat??? Die Frau der Stadtwerke sagte, das nur die Heizung über den Vermieter ginge, das was die Heizung warm mache. Und das was die heizung tut, damit das Koch udn Duschwasser ect warm wird. Wasserverbrauch sei seperat udn nicht inklusive, da wär noch eine Gasuhr ( nicht Heizung ) und eben der Strom… Diese 3 Posten müsste ich selber anmelden… Wasser??? Hat er doch in der Mietbescheinigung angegeben… mit 43 Euro. Zu mir sagte er Gas fürs warme Wasser müsste ich selber zahlen, wenn ich warmes wasser haben wollte, aber wasserverbrauch ( kaltes udn Abwasser )  sei drin. Ich blicke mittlerweile gar nichts mehr, wer, was wann wo udn wie anzumelden udn zu zahlen hat… 150 Euro Nebenkosten die ich an den vermieter abzuführen habe… WOFÜR??? Wie splittet sich die nun konkret? Er, der keine vergleichswerte hat, wie er sagt… Die Arge will konkrete Zahlen. Woher nehmen??? Was ist nun mit den 150 Euro… Heizung inklusive, Die andern Kosten wie Schornsteinfeger, versicheung, Treppenhaus usw… Exclusive Wasser??? 150 Euro nur für diese beiden Posten wie Heizung, damit man nicht friert udn eben diese Hausspezifischen Allgemeindinge… Was mit dem Wasser???? Doppelt gezahlt oder gar nicht? Oder wie nun???? Was ist nun wirklich in den 150 Euro drin enthalten was nicht? Die ArGe will konkrete Zahlen, morgen ist der erste, die Miete ist fällig, ArGe zahlt nicht  bis konkrete Zahlen da sind und ich habe morgen nur die paar Kröten Krankengeld sonst nix… mein Schatz durch den Kuddel gar nichts… ALG 2 wird auch nicht ausgezahlt… ich kann nicht mehr… Montag sollen die Kinder in Erbach zur Schule gehen. Zicklein wird neu eingeschult… Ich häng in der Luft. Wieder Zeitdruck!! Keine und fast keine Kohle, keine konkreten Zahlen. Will eigentlich am Sonntag in der Wohnung Notbetrieb aufnehmen mit dem Wichtigsten, Schlafen können, Kochen, Körperpflege…. Den rest eben dannin den nächsten Wochen nach und nach… bis es wieder geregelt vonstatten gehen kann… Werde ich am Sonntag Notbetrieb aufnehmen können, damit ich die Kinder am Montag in Erbach in die Schule schicken kann?? Fakt ist Miete kann ich nicht zahlen ( fängt mit der ersten schon gut an ) weil ArGe noch nicht zahlt… Keine Konkreten Zahlen, Keine Kohle – bei der renovierung der Wohnung auch dauernd verzögerungen, Ist Mittwoch udn ich kann noch keien der spärlich vorhandenen Möbel stellen… Ich kann nicht mehr.. All diese Probleme, Verwicklungen und Huddel geben mir den Rest…. WAS SOLL WERDEN???????????????????????????????? Ich bin nur noch eien Belastung und mache alles aber auch alles verkehrt… Sonntag ist Stichtag… Zeit abgelaufen… Arrangements sind zu viele getrofefn worden und nicht weiter akzeptabel… Wo soll ich nur hin?? Wohin und mit was??? Was tun??? Am besten Brücke.. Nicht drunterlegen, sondern springen… Meien Nerven packens nimmer!!!! was soll nur werden…. ich habe Angst, solche Angst

31.8.05 10:49

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Ich bin eine Überlebende… ich habe überlebt… in meinem Leben mehrmals überlebt. Und das muss einen Grund haben… Ich habe überlebt: - gleich nach der Geburt, denn ich war eine Frühgeburt 1970 und man gab mir damals 10 Tage. Ich habe überlebt: - die 10 Tage Brutkasten nach der Geburt, ich war nach 10 Tagen noch immer da. Ich, die man als nicht lebensfähig auf die Welt holte. Ich habe überlebt: - den schweren Verkehrsunfall 1972, wo mich ein Auto in Saarbrücken anfuhr und ich lange auf der Intensivstation lag. Ich habe überlebt: - den Kindesmissbrauch Ende der 70ger Jahre in St.Wendel… Wo mich dieser Mistkerl über Wochen hinweg  in der Mangel hatte, die Zeit als kleines Mädchen wo ich mich schmutzig und schuldig fühlte und sterben wollte. Ich habe überlebt: - meine Kindheit und Jugend, die nicht besonders schön war, Eltern machen Fehler, aber sie machens heute wieder mehr als gut. Ich trage ihnen nichts nach. Sie konnten damals nicht anders, es war eben so. Ich habe überlebt: - Die Vergewaltigung als ich 17 war und die beiden Versuche danach mir das Leben zu nehmen, denn wieder fühlte ich mich dreckig und schmutzig udn schlecht. Schuldig und elend. Ich habe überlebt: - Die schlimme Zeit meiner Ehe, die Demütigungen und die körperliche Gewalt, die mir wiederfuhr und mich voriges Jahr befreit und Liebe und Wärme gefunden. Fühlte mich endlich liebenswert und überhaupt was wert. Mein Selbstwertgefühl und Vertrauen wuchs. Ich trage meinem  Ex Mann nichts nach. Ich will Frieden, wir bleiben Eltern und wir versuchen einigermassen friedlich zu coexistieren, der Kinder wegen. Ist manchmal konfliktbeladen, aber es müsste doch hinhauen…. Es war und ist eben so. In dieser schlimmen Ehezeit lernte ich autodidaktisch alles was ich webtechnisch draufhabe, hätte ich ohne diese traumatischen Erlebnisse, diese Flucht an den PC und ins netz nie gelernt. Nie Euch kennengelernt… Aus jedem Schlimmen erwächst auch Gutes…. Ich habe überlebt. Ich habe vieles überlebt… Ich bin eine Überlebende udn weiss, das das Leben viele Stolperfallen hat. Ich werde das nun Folgende auch überleben udn überstehen… Habs 35 Jahre lang geschafft und gekämpft. Wer hätte gedacht das aus mir mal was wird, auch wenn ich zur Zeit wieder weit davon entfernt bin… Ich werde es doch auch diesmal irgendwann schaffen… Ich habe doch bisher auch Ü B E R L E B T !!!!! Und DAS kann doch nicht umsonst gewesen sein?!? PS: Morgen Donnerstag ist definitiv mein letzter Online Tag. Das Letzte Mal wo ich mit diesem DSL-anschluss ins Netz gehen kann. Denn ab nächster Woche wohn ich ja nimmer hier. Bin dann,  egal wie und auch ohne Miete in der neuen Wohnung solange bis alles geklärt ist ( ich hoffs ) oder der Vermieter mich wieder vor die Türe setzt und ich neu suchen muss.

31.8.05 22:34

Archiv 20 Six Juli 2005

Good Bye Silvi… Ich werde Dich nie vergessen… Die Lücke die Du  nicht nur im WWW hinterlässt ist riesengross. Danke für alles was ich durch Dich lernen  und wen ich durch Dich kennenlernen durfte – Deine Hilfe, Inspiration, die Mails, Aktionen und alles andere… das ich teilhaben durfte Danke dass ich Dich über all die Jahre online kennen durfte und so viel mehr… ich hatte so gehofft, dass… http://www.silvi.childrentooth.de/ vom Engelbert http://www.seelenfarben.de/lb200507/silvi.htm

4.7.05 00:43

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Solange dauerts noch, bis mein Kleines zur Welt kommt
5.7.05 13:43	verlinken / 3 Kommentar(e) / kommentieren

Hope Licht a Ende des langen dunklen Tunnels sichtbar endlich wieder etwas Hoffnung… Habe mich ja schreiberisch etwas rar gemacht, obwohl sehr viel ( auch mieses ) geschehen ist, worüber ich nicht schreiben konnte, durfte usw. Verzweiflung, Angst, Scham – vieles im Werden – zu oft sehr negativ. Aufwühlend, zermürbend… Wollte auch niemanden gross belasten udn belämmern, vieles darf ich noch nicht aussprechen… muss noch schweigen… besser ist das. Aber ich hoffe sehr.. es kann – es MUSS besser werden…

20.7.05 13:59

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Koppschüttel Mein Kleines Zickel ist eine absolute Katzennärrin. Ich ja auch. Aber Zicklein noch hundertmal schlimmer. Wenn die Katzen sieht, dann hält das Kind nix mehr. Wir selber haben ja 2 Stück, Purzel und Blacky und das Kind kann mit ihnen umgehen und schmust saugerne mit denen. Sind ja auch aufgewachsen miteinander. Zudem kommt die Sammelleidenschaft. Stoffkatzen alles Art und Couleur bevölkern das KiZi. Ich habs aufgegeben zu zählen. Täschchen, Tassen, Kissen, Geschirr, Klamotten, Hefte und noch udn nöcher alles wo Katz drauf ist. Man braucht der Kleinen sonst nix zu schenken. Die will sonst nix. Gestern hab ich ihr sogar einen Katzenteppich kaufen können  Ich selber sammelte zwischen meinem 19 und 22 Lebensjahr über die Gebühr Porzellankatzen die da rumstaubten. Leider hab ich diese Sammlung nimmer.. Wie gesagt das Klein liebt Katzen über alles und sobald da irgendwo eine kreucht und fleucht ist die Kleine hintendran zum Streicheln. Kann man ihr ja weder verdenken noch verwehren, noch denkt sich das Kind was Böses dabei. Heute aber da dacht ich echt ich bekomm nen Fön. Ich bin noch immer stocksauer drüber wie man(n)che Zeitgenossen sich verhalten. Grrrrr! Ich hab eh eine Aversion gegen aggressive Me(ä)n(n)schen. Ich war bei einem mir bekannten Computerhändler, der mit gebrauchter Hardware handelt zu Besuch. Zum einen um Ulrike zu treffen, die da einen PC kaufte, zum andern weil ein Bekannter einen braucht, dem ist grade die Festplatte abgeraucht. Und der hat net viel Kohle. Schön war das Angebot für den Bekannten, das Treffen mit Ulrike ( astrolog.de ) die ich ewig nimmer sah und auch die Überraschung das mein alter Nachbarsfreund nun da arbeitet, den hab ich auch seit 5 Jahren nimmer gesehn. Plötzlich höre ich Gekeife und Geschreie eines Mannes im Hof und ich sah dann mal nach, denn Tonfall ect entnahm ich, der hats mit einem oder beiden meiner Kids, die ich dabei hatte. Auf dem Hof dann ein Kerl – rothaarig mit hochrotem Kopf vor meinem Töchterchen aufgebaut und schreit es mehrfach an es soll die Katze in Ruhe lassen sonst knallte es. Ich bin drüber hinzu und fragte den Kerl dann noch höflich was los sei. Kreischt der wieder lasst die Katze in Ruhe sonst knallts. Ich meinte dann ruhig und freundlich ob man das nicht in einem andern Tonfall sagen könnte? Das sei ein kleines Mädchen, was zudem selber 2 Katzen hat und es tut der Katze ganz bestimmt kein Leid an. Wird der aggresiv mir gegenüber. Ich meinte dann scharf, er solle mein Kind net dumm anpampen, man könne das einem so kleinen Kind auch anständig klarmachen und dass das Kind Katzen sehr liebt. Pöbelt der, dass dies seine Katze sei das keiner seine Katze anzufassen hat. Sonst knallts. Ich meinte dann zu ihm, wenn er nochmal wagt, mein Kind derart anzugehn knallts echt. Mit dem war nicht zu diskutieren. Er tobte weiter und ich beschied ihm dann verzieh Dich in Dein Haus sonst rauschts wirklich. Der Typ ging mit seiner Katze auf und davon. Zicklein weinte verstört und ich war stinkesauer! Hallooooo??????????????? Hat dieser Typ den Schuss gehört??? Zicki hatte dann auch noch Nasenbluten, denn beim Hochnehmen der Katze die sioch wehrte hat sie eine auf die Nase bekommen. Gott hätte dem Kerl nicht gegnadet, wenne r fürs Nasenbluten verantwortlich gewesen wäre. ich bin eine Tigerin was meine Kinder betrifft. Und Ungerechtigkeiten und derartes verhalten da ist man bei mir grad recht. Klar muss das Kind lernen fremde Tiere sind nicht immer zugänglich. Es gibt Katzen die schmusen mit Fremden andere mögens net. Diese Katze wollte wohl nicht und machte sich los. Muss Zicki lernen und akzeptieren. Was sie aber nicht lernen und akzeptieren muss ist das jemand sie derart harsch angeht. Besitzer hin oder her. Mann kann auch freundlich und moderat mitteilen lass mein Tier/Besitz ect in Ruh. Wenn der mein Kind tätlich angegriffen hätte, dann hätte er was erlebt. Schwanger oder nicht. Ich hab seit Wochen soviel Scheiss an der Backe und bin am Limit der Belastbarkeit angekommen… Da brauch ich echt net noch sowas. – Grr bei sowas hier werd ich auch zum Elch: http://www.salue.de/nachrichten/messages/12859.shtml Wie krank sind eigentlich manche Menschen in Bezug auf Kinder? Und das bei mir in der Nähe, toll, gleich mal Junior warnen.  Grad weil der Fall Pascal ja auch bei mir in der Nähe war. Carolin hats ja auch leider erwischt ;-(

20.7.05 18:20

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Mein Schatz und ich am 9.7 im P-Werk Blieskastel. Erster ( offizieller )  Auftritt der Satanic Voices ( satanic-voices.net ) mit neuem Drummer bei einer Geburtstagsfeier. Hier wurden die Mama- und der Paparazzi von einem Mitglied der Voices Family abgelichtet, nachdem die Mammarazzi viele Gig Photos geschossen hat. Der Papparazzi war gewissermassen a.D T-Shirt übrigens Unikate und Entwürfe von mir. Nebst Druckfehler des Druckunternehmens… Hier die 3 Menschen die ich auf dieser Erde am meisten liebe ( ab Dezember sinds 4 ( bin ja im 6. Monat) Mein Schatzel ( stellvertr. Jugendwart FFW Homburg Einöd, Mein Zickel ( noch zu jung für die Jugendwehr ) und mein Junior ( Jungfeuerwehrmann ) beim Golfen beim diesjährigen Festival des Sports in Homburg

20.7.05 23:18

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Soderle, da ich diese Aktion so klasse finde von Engelbert und CeKaDo und ich den beiden schon vor 2 Tagen angekündigt hab das was von mir kommt, ging mein Obulus zur Aktion heute auf die Reise… Wollt Ihr auch mal sehen, falls Ihr es nicht schon gesehn und gelesen habt??? Viel kann man ja nicht immer tun und unterstützen, aber manchmal, manchmal da muss man sich doch beteiligen…  http://www.seelenfarben.de/kalenderblatt/20050718.htm http://www.allesalltaeglich.de http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=7701732369 http://www.tagesblog.de/

21.7.05 14:48

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Schonzeit Nachtrag: Cervixinsuffizienz bedeutet, dass der Muttermund zu weich ist udn das kann eine Fehl oder Frühgeburt geben. Ursache sind wohl Überanstrengung, Stress usw. Symptome – hmmm also ich habe beim Laufen und permanent Stehen Schmerzen, höllisches Ziehen in der Eierstockgegend, der Oberbauch wird oft hart und das fühlt sich sehr unangenehm an. Und beim Untersuchen merkt die Hebamme und auch die Ärztin eben, das da unten alles zu weich ist und es kann wohl dazu kommen, das der Muttermund sich öffnen kann. Blutungen gottseidank keine. Konnte mich ja nicht wirklich ausruhen, und auf der Arbeit musste ich halt präsent sein. Da war nichts mit kurz mal eben hinhocken und anpacken muss man eben, grad wenn man quasi alleine arbeitet. Inwieweit der private Scheidungs und damit zusammenhängende Seelenstress tangiert, weiss ich nicht. Tatsache ist wohl ich hab mir zuviel zugemutet oder zugemutet bekommen, ich kann auch schlecht nein sagen, meien Grenzen aufzeigen und /oder mich wehren. Ich funktioniere eben. Und tue was man mir sagt. Oder abverlangt. Egoistischer sein hab ich noch immer nicht gelernt.. aber ich arbeite dran Nachtrag Ende —- Ich habe unfreiwillige Schonzeit. Gefällt mir nicht, aber da muss ich durch. Leider. Habe seit dem 12. 7 bis zum 9.  8 Krankenschein wegen: Cervixinsuffizienz, Vorzeitigen Wehen und tiefliegender Plazenta. Deshalb hat mich meine Hebamme aus dem Verkehr gezogen, weil ich zuviel renne,trage usw. Ging doch nicht anderst. Grad auf der Arbeit nicht. Da gings nu wirklich nicht, weil es da eben nun mal nicht ging dass ich kürzer trete. Personalmangel usw. Und nun bin ich schon ne Zeit zu Hause. Soll mich schonen, nicht viel rennen, nichts schweres heben. Oft Sitzen und Liegen, was mir auch daheim schwerfällt. Aber es muss sein, das Kind geht vor. Hatte 96 schon mal eine Fehlgeburt deshalb, und möchte weder das noch Frühgeburt riskieren… Aber trotzdem nicht nur das Schonen fällt mir Wusel schwer, da sind noch andere Gedanken. Denke nicht gerne an mich. Aber ich denk ja gar nicht an mich. Ich denk ans werdende Leben in mir. Doch wer hat dafür Verständnis? Warum hab ich wegen des Krankenscheines ein schlechtes Gewissen? Wem gegenüber eigentlich. Sollte es mir net egal sein, was ein anderer davon hält? Nutzt es wem wenn ich das Kind hinter der Verkaufstheke verliere oder dort zu früh bekomme? Och menno… Warum denke ich da dran seit ich den KS habe??? Ich lass doch niemand hängen oder im Stich??? Werdendes Leben geht vor – da muss frau ( mutti )  egoistisch sein, oder nicht? Doch was ist nach dem KS wenn ich wieder anrücken darf, falls? Was darf ich mir dann anhören? AUFHÖRN Ihr blöden GEDANKENGÄNGE!!!!! Weg Schlechtes Gewissen!

26.7.05 15:57