Archiv 20 Six September 2004

Nachtgedanken Wieder einmal ist es tiefe Nacht und ich sitze hier am PC – wie so oft in den letzten 5 Jahren. Nachdenklich, wie so oft schon. Ich weiss, einige von Euch tun das Gleiche, sitzen jetzt am PC – sind Nachteulen, weil die Nacht uns Ruhe bringt – bringen soll. Keine Hektik mehr – nur wir und der PC. So ergeht es vielen von uns. Mancher wird es mir gleich tun und nachdenklich sein – andere werden kommunizieren – basteln, arbeiten, was suchen – oder sich nur so durchs nächtliche WWW treiben lassen. Jedenfalls in unseren Breiten ist es Nacht – sonstwo Morgen – oder Mittag oder Abend. Relativiert sich – aber wir sind alle mit Tausenden Menschen gleichzeitig online. Viele von uns alleine – mancher einsam oder zu Mehreren – aber in der Masse sind wir doch nicht so alleine – egal ob es nun Nacht ist oder Tag. Hinter mir wird friedlich geratzt. Schnecklein ist im Land der Träume und ich sitze am PC und philosohiere – denke nach – sorge mich, träume  und wünsche mir…. In letzter Zeit bin ich sehr nachdenklich. Zuweilen unsicher – ich bin es noch. Das wird sich nicht schnell ändern. Die Post bringt nicht immer angenehme Briefe, aber das ist eben so. Wir alle haben unsere *kleinengrossen*  Päckchen – auch Ihr in der grossen Bloggergemeinde, die ihr bei mir lest und ich bei Euch. Ich nehme teil an Euch und Euren Schicksalen. Die, bei denen ich gerne lese, bei denen weiss ich, das sie real sind udn existieren. Ihr seid da und keine Fakes. Eure Leben sind keine Staffage udn was Euch geschieht auch nicht. Ich fühle oft mit Euch, leide manchmal mit Euch udn freue mich oft mit Euch. Manch einer ist krank oder hat andere Sorgen,  auch existentiell. Mancher hat nur noch kurze Zeit und diese Vorstellung, das es da dann jemand plötzlich nicht mehr gibt…??? Und doch weiss ich es, dass das passiert. Das der Mensch dann nicht mehr da ist, Nicht nur im WWW,  weil er sich komplett rauszieht –  sondern, weil… Ihr wisst, das Entgültige. Ich habe es schon ein wenig zu oft erlebt, dass ein Mensch, den ich online/offline kannte nicht mehr da ist udn jedesmal trifft es mich. Ich selber bin gesund – jedenfalls psychisch, habe Arbeit, ein Haus, Auto, liebe Kinder, meinen PC, habe Euch und meine Liebe. Ich weiss aber, dass das nicht selbstverständlich ist. Das zu erhalten ist Kampf. Noch habe ich mehr als manch andere – und doch drücken mich auch Sorgen, Verzweiflung – existentiell, seelisch. Und doch es geht immer wieder weiter, auch wenn ich es oft nicht mehr weiss. Bislang fand sich immer ein Ausweg. Non Plus Ultra habe ich nicht, wer hat das schon? Ihr kennt diese Kämfe die man führt, gegen alles Mögliche – meist ungewollt – oft unverschuldet. Wir wollen leben, friedlich udn kämpfen drum. Leicht wird es uns nicht gemacht. Am Monatsende – oder Anfang, wie mans nimmt,  ist es zumeist besonders bedrückend; daran ändert nichts, dass ich nun wieder mitverdiene – die Altlasten aufzuholen ist nicht leicht, aber man arbeitet dran und die Hoffnung stirbt zuletzt.  Masn will einen Grünen Zweig fassen können,  um auf ihn u kommen – schwankende Zweige…  Das Finanzielle, Materielle, Existentielle – es geht irgendwie weiter. Ich habe zwar keinen Luxus – könnte ihn wohl haben? Aber dazu gabs in der Vergangenheit zu viel Fehler udn Pech. Ich besitze zwar materielle Dinge außer Geld, davon habe ich nicht mehr viel, die Schulden fressen genug auf, aber noch ist Licht da. Ich besitze nicht das Beste, vieles ist abgenutzt und/oder gebraucht ( erworben oder geschenkt ) Auch wenn ich ab udn zu mal was ganz Neues kaufen konnte – manchmal schäme ich mich dafür – und doch ich bin Mensch. Meine Seele schmerzt oft, es widerfährt einem manches im Leben – ein Leben kann lang sein –  und doch ich bin zumindest gesund. Die Demütigungen, Erlebnisse der Kindheit udn Jugend sind vorbei – Vergangenheit – vieles ist verdrängt. Und doch bin ich meinen Weg gegangen auch wenn er steinig war udn ist. Ihr geht die Euren auch… Ihr/Ich wir SIND! Oft seit einigen Tagen rinnen mir die Tränen, still udn stumm, ich versuche mich zu wehren, aber sie laufen. Nachdenklichkeit, Unsicherheiten, Ängste und Zweifel. Erlebtes – Geschehenes, Gesehenes, Gehörtes – Gelesenes. Egal ob nun Zeitung, TV fällt weg bei mir  - oder im WWW oder auch im Real Life. Ich nehme viele Eindrücke auf und mit. Erlebe, fühle, nehme Anteil. Manches ängstigt mich, macht mich traurig, anderes froh, so gehe ich durch beide Welten, der realen und virtuellen. Ich versuche oft diese Tränen zurückzuhalten und zu verbergen. Das tat ich immer. Mein Schatzel leider bemerkt es jedesmal. Er weiss mittlerweile, dass ich schwer darüber reden kann und es zu verbergen suche. Er möchte fragen, aber er weiss, dass ich nicht antworten würde – oder nur schwer. So tut er zur zeit das Beste was er tun kann udn gut tut – lindert – er ist einfach nur da und hält mich fest. ich spüre seine Wrme, Schutz und Liebe. helfen kann er mir noch nicht beim Reden . Doch er hilft mir, er ist da. Und das Reden, vielleicht werd ich es irgendwann mal ohne Scheu, unbefangen – ohne Angst. Angst habe ich keien vor ihm. Ich vertraue ihm – Jedenfalls in sehr vielen Bereichen. Die Zweifel sind minimalst und die Zweifel sind nicht wegen ihm… Lese was bei Euch ist und denke wieder nach. Ich weiss – ich bin nicht alleine da draussen – auch net mit der Angst udn Verzweiflung und Unsicherheit. Euch geht es oft genauso. Wäre ich stark gläubig, würde ich Euch in meien Gebete einschliessen damit alles gut ist. Ich gehöre keiner Kirche mehr an, aber trotzdem ist da was, an was ich glaube… Könnte ich zaubern – oh alles wäre gut! Bei Euch udn mir…  Ich vermag es nicht – ich bin nur ein schwacher Mensch. Ohne meine Liebe – ohne meine Kinder würde ich vieles nicht schaffen, sie sind mein Antriebsmotor. Ich bin reich, denn ich habe sie. Man muss nicht materiell begütert sein um reich zu sein. Ich bin reich auch durch Euch udn Eure Freundschaften  – oft habe ich Angst zu stolpern – habe noch lange Wege vor mir, viele Sehnsüchte udn Wünsche. Ein friedliches – sorgenfreies Leben, für meine Kinder vor allem – ich Schusselkuh bin ja schon alt – relativ gesehn, aber für meine Kinder – und ganz egoistisch für meine Liebe. Ich wünsche mir so sehr eine Zukunft, ein(e) Heim(at) einen Hafen um zur Ruhe zu kommen. Den Hafen habe ich in Reichweite – nur nicht auflaufen… Nie hätte ich gedacht, das ich mich je wieder verliebe – lieben kann. Verknallt ist man manchmal, aber das ist keine Liebe – kein Verliebtsein. Eine kurze Faszination, ja – aber oft nicht mehr, es verraucht. Und doch war ich schon einmal verliebt. Ich habe geglaubt, als ich diese verlor, das mir das nie mehr passiert. Habe lange getrauert. Und doch ist es geschehen nach all den Jahren. Nicht einseitig sondern ich werde wieder geliebt. Frau ist nicht nur Mutter, sondern auch Frau. Doch an Mutterliebe – an eigen Fleisch und Blut kann keiner rütteln udn doch gibt es ähnliches…. Diese beiden Arten Liebe geben mir zwar nicht immer Kraft, aber sie sind der Motor meines Daseins udn Weiterkommens. Es ist für keinen von uns leicht, nicht in meinem direkten Umfeld – Gefühle und Ängste sind da. Starke Emotionen – Auch bei Euch.. Passt auf Euch auf! Ihr seid alle was BESONDERES! Ihr alle seid Mensch und eine Menge wert, auch wenn Verzweiflung udn Angst Euer Begleiter sein mögen… Verzeiht die Vertipper – im Dunklen wie so oft haue ich daneben – bei Tag werde ich die korrigieren, seit net bös, dass ich es jetzt nicht mehr vermag… Gute Nach Euch allen – Egal wo ihr nun seit…

3.9.04 01:59

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as time goes by… Hmmm ob es was zu bedeuten hat, das mir seit Wochen ständig Autos mit der 666 im Kennzeichen begegnen? Egal ob direktemang vor mir, am Strassenrand oder so??? So gehäuft? Passiert mir mindestens alle 3 Tage. Seit Wochen. Hmm 2 Mal wars die 999 und 1mal die 333, aber nun dauernd die 666. Seit einigen Wochen schon. Hmmm soll ich mal conspirieren? Ist das Ende nah? Die Nummer des Biestes? Mir gefällt die Nummer ja, ich hätt die auch gern. Und das Biest? Solls kommen… – Digihandykameras mag ich ja eigentlich gar nicht. Ich habe ja schliesslich auch meine Digicam mit 8 fach optischem Zoom, was brauch ich da n Handy mit Cam Schnick Schnack? Ich will phonen und simsen – mehr net – sogar die Organizer sind mir zuviel. Schüttel den Kopp über Leute mit Cam Handy die da stehen und Pics machen. Diese Minipics und diese Auflösung. Habe schon einige Ergebnisse gesehn, gruselig – ich freu mich immer, wenn ich dann meine Digi mit hab, mit der ich gscheit Photos machen kann. Nun will es der Geier aber, das mein neues Handy eben genau DIESEN Schnick Schnack hat! Ich habe meinen Vertrag geuppt und da bekam ich dann das Sony Ericson K700i für lau. Mir gefiels vom Design her und wegen der sensationellen 41 MB Speicher, freu – SMS Archivierung Die von meinem Schatz, da sind paar schöne bei – zu schad zum Löschen und meine Vorgänger  ( Nokia – Siemens ) hatten erst 12 SMSe dann 36, das NEC, das ich bislang hatte konnte 400 SMSe speichern. Ich hätte den Nachfolger meines NEC bekommen können. Auch für lau. Kann auch 400 SMSe speichern . Hat aber nur 1MB Speicher und ne Cam. Wär auch egal gewesen – Aber – ich möcht auch mim PC synchronisieren… Kann das NEC nicht! Auch der Nachfolger nicht. Mein Siemens konnte das, deshalb habe ich mein NEC was ich hatte trotz der 400 SMSe nicht mehr benutzt und das alte Siemens reaktiviert um mim PC zu synchronisieren, denn beim Wechseln der Karten sind die SMSe ja wech… Und so hab ich eben die SMSe auffem Siemens immer auf den PC gezogen, die SMSe eben an denen mir was liegt. Die vom Nec sind weg, Das NEC hat nun mein Schatz in Benutzung. Nun hab ich wieder massig Platz für SMSe – und sollten die mal voll sein – oder ich Lust kann ich alle SMSe auffen PC übertragen – freujeu! Und 41 MB Platz – GENIAL. Das da am Handy ein Radio mit bei ist juckt mich net, benutz ich net, genau wie die Games – is aber nu mal drin. Die Kamera – okay hat mich auch net weiters gejuckt. Ist halt dabei. aber man probierts ja doch aus Habe meine Tochter nun als Hintergrundbild – smile – mit der Handycam geschossen! Löl. Und da muss ich sagen die Kamera hat doch was, denn beim K700i kann kann 640 Pixel breite Bilder machen und oh Wunder die Auflösung ist okay. Das NEC mit der Cam hätte nur 176 Pixel breit gehen können und ich hätte die Pics per MMS versenden müssen – Teuer! Hier lade ich die grossen Pics auffen PC mit dem Datenkabel – Cool. Null Kosten! Aber gegen meine Digi kanns nicht anstinken, die Digi is mir heilig! Die bevorzuge ich… Für mich ist die Handy Cam nach wie Vor Fubbes . Spiekram, brauch ich net wirklich… Heuer aber war ich froh drum, denn ich Blödi hab mal wieder die Digi net dabei gehabt, passiert mir oft auch wenn ich mir vornehm, die immer dabei zu haben. Was sind mir schon Motive durch die Lappen gegangen – . Wie heute als der traumhafte 60 Jahre Daimler Cabrio vor unserm Laden parkte. MIST – ich hab meine Digi die ganze Woche mitgehabt, nur heut net… Wo dieser Traumwagen da parkt! Plötzlich dann die Erleuchtung! Ich hab doch die Cam am Handy und das Handy immer dabei! Zoing raus – Handy ausgepackt – Photos vom Benz gemacht… ) Nun hat sich diese mir nicht wirklich bedeutende Spieleughandycam bewährt.. Jo für so Zwecke werd ich wohl ab und an froh sein? Oder nun gerade erst recht drauf achten, das meine Digi überall dabei ist??? Hmmm. Is doch bekloppt oder??? Der Mensch ist wirklich irre. Habe Jahrelang analog photographiert. Weils Hobby ist und ich es auch nebenberuflich brauch(t)e.. Habe immer gesagt,  nie im Leben ne Digi – und nun? Bin ich noch Photosüchtiger als früher, Günstiger eben und man schleppt nimmer soviel mit. Und die Vorteile sind auch da Bei Handys hab ich das auch immer gesagt – bis mir mein Chef eines schenkte weil ich erreichbar sein musste. Habe dann auch schnell die Vorteile der Mobilität erkannt. So erliegt man der Technik früher oder später doch. Nur bei mir dauert sowas immer länger. Gibt Leuts, die haben den neuesten technischen Schrei gleich am Anfang um in zu sein und machen jeden Hype mit, bei mir kommen so technische Errungenschaften erst Jahre später in die Tüte, wird dann auch billiger weil der Markt gesättigt ist, bin da schon immer Spätzünder gewesen…   Ich muss dann auch nicht die teuersten und trendigsten Dinger haben – mir langt was, was gut ist und auch noch günstig. Oft bekomm ich sowas sogar geschenkt von jemand der sich das Neueste zugelegt hat und dems nicht weh tut, denn ich möcht mein Geld,w as ich eh net habe nicht für sowas rauspulvern… Ausser der Digi hab ich mir wirklich nichts teures selber gekauft und zugelegt. Und die Digi war schon günstiger um die Hälfte weils längst schon 2 Nachfolger gab. Ich hab die Digi ja erst seit Oktober 2003. Da war ich das einzige Mal egoistisch und hab sie mir gekauft . Basta!  Egal ob damals CD Player – mir genügte mein Double Tape und mein Plattenspieler – oder PC – ich hatte ne elektronische Schreibmaschine – oder Handy oder Digi. Nur was ich absolut net haben muss ist ein Cam Corder odern DVD Player. Mir langen die VHS dicke. Nur mein Nochmann hat nun einen – ich guck ab und an DVD – aber ich reiss  mich nicht drum. Mein VHS Player ist gebraucht- geschenkt – mir langt das Teil. Und den DVD Player hat er sich auch erst vor kurzem zugelegt… Wie irre ist das,  wie man von Technik umzingelt ist, die man vor 15 Jahren als Utopie udn Sci Fi angesehn hat??? Und wie rasant schnell die Entwicklung ist? Besser, schneller, mehr Features und immer kleiner werdend??? Und mit jedem Jahr wirds rasanter? Wo führt der Technikboom irgendwann mal hin? Okay manches erleichtert, aber man macht sich auch um Sklaven – oder nicht?

3.9.04 21:35

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Durch dick und dünn Zwischen den Bildern hier liegen 2 Jahre. Wie auf den ersten möchte ich nie mehr aussehen! Es war ein Teufelskreis. Unglücklich weil zu dick. Zu dick weil unglücklich und mir fehlten Kraft, Mut, Wille und Ausdauer. Ich dachte ich schaff das nie, wie so vieles und resignierte. Und dann September 2003 der Wandel. Ich sah eben jene ersten Bilder – schämte mich Tode, ich mied Lute wegen dieser Unförmigkeit, verliess auch deshalb das Haus ungern – und was dazu kam – das Wasser in den Beinen – da bekam ich Angst – ich wusste wenn ich es jetzt net packe…? Und in jenem September vorigen Jahres wurde der Grundstein gelegt ur vollkommenen Änderung meines alten Lebens- Vieles konnte so nimmer weiter gehn udn ich änderte mein Aussehen – das zuerst. Die Haare waren die ersten. Durche in Missgeschik mussten die langen Dauerwellen – Standard seit fast 17 Jahren weg. Ab. Kurz – Glatt. Nun sind se wieder lang Man behauptet – ändert ne Frau die Frisurradikal – ändert sich noch mehr? Das war der Anfang… Dann kams Gewicht… von 96 kilo auf 75 im Januar, die ich hielt. Kein Jo Jo Effekt mehr. Dann Oktober ging ich wieder arbeiten – Von einem Tag um nächsten – ich suchte nen Job udn hatte ihn. Es tat mir gut rauszukommen – das Leben draussen hatte mich wieder. Und nun der neue Mann – wieder alte Zöpfe die ich abschneide -mehr Selbstvertrauen -obwohl es oft genug wieder zurückweicht…. Ich war  down die letzen Jahre, hab mich versteckt – eingeigelt – war menschenscheu und unsicher – hab mich ins WWW geflüchtet udn dann der Absturz März/April 2003 – Leute die mich schon seit einigen WWW Jahren kennen wissen was ich meine… Im September dann der Wendeunkt. ich selbst kam auffen Trichter das ich was ändern muss udn das nur ich es kann. Liebe Menschen, denen ich zu Dank verpflichtet bin, haben sich an mir die Gosch fusselig geredet. zugeredet, geraten – aber ich war wie vernagelt. Nahm keien Hilfe und Rat an. Blockte. Ich bin der Schlüssel zu mir selber und ich habe endlich aufgesperrt. Werde noch viele blockierte Türen aufsperren müssen. Türen, die ich selber verschloss – oder ugeschlossen bekam. Viel ist geschehn. Mancher sagte immer das ich stark sei udn das nur nicht realisiere und wahr haben will… ich habe noch viel Steine zum Wegräumen – aber ich habe endlich angefangen – auch wenn ich noch stolpere… Und ich mag mich selber mehr leiden… Hier nun ein paar Bilder das war ich an Fasching 2003- mit 96 kilos!!! das war ich ich im Oktober 2002 die letten beiden Bilder zeigen mich jetzt aktuell – 71 Kilo. Bin wieder dran, die 75 Kilo der ganen eit haben mich gestört. 4 Kilo weniger. Ich mache wieder die Eiweiss Trinkkur und das ich in der Metzgerei wo ich arbeite jeden tag mit Lebensmitteln zu tun habe und die auch rieche machen mir nix aus, der Hunger ist weg und der Wille ist da. Ich will nimmers so aussehen… ich fühl mich noch immer nicht wohl in meiner Haut Will auf mindestens 60 runter. Das werde ich schaffen. Auch hier wirds nicht leicht werden – aber ich will es – ich will mein altes ich nicht mehr – das war eh nie mein wirkliches. Ob das Neue mein Wirkliches sein wird? Wer weiss?? Wir werden sehn… Obwohl von Herz und Charakter her bin ich die Selbe – Nur eben aussen – die Fassade und wohl doch auch das Innere – aber im Grunde meines Herens werde ich die alte Patty sein – nur eben dünner, mutiger – souveräner… Ich hoffs auf jeden Fall. Und vielleicht wird man erleben, das ich nimmers o ernst auf Bildern dreinschaue – aber warum ich kaum lache hat einen körperlichen Grund – aber da kann man leider gar nix dran machen, dieser Makel bleibt egal wie ich abnehme – diese *Narbe* bleibt udn die ist unübersehbar – leider, deshalb vermeide ich Lachen…

3.9.04 22:17

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Warum Ich frage mich seit Jahren schon was und gerade aktuell wieder. Warum eigentlich reden *Manche* schlecht über einen *Anderen* bei einem *Dritten*? Und genau dieser *Andere* redet schlecht, über den, der gerade bei Dir schlecht über genau ihn geredet hat? Du stehst dann da als Dritter und musst Dir von diesen beiden Personen anhören, wie doof ect. dieser jeweils Andere ist… Ich kann sowas nicht haben – es bestürzt und bedrückt mich. Ich beteilige auch nicht dran und schweige meist und höre bloss mit nem mulmigen Gefühl zu und hab immer Angst der jeweils andere kommt ums Eck geschusselt und hört mit,  denkt dann womöglich ich klatsche da auch mit. Blöde Situation – Doofes Gefühl. Ich versuch mich dann immer zu entziehen, indem ich was arbeite usw… aber es macht mich irgendwo traurig. Und was gibt mir die Sicherheit, das genau jene beiden Parteien, die bei mir über die jeweils andere reden nicht genau das in anderer Konstellation mit mir machen? Nur ich eben – ich tue dies nicht und höre weg und übergehe es und schweige… Und das bemerk ich immer wenn nur Frauen irgendwo zusammentreffen längere Zeit – da wird Stirn gerunzelt, Augenbraue gehoben und Koppgeschüttelt – sobald sich der andere rumdreht und verbal losgelegt usw… Deshalb hatte ich es schon immer nie gerne mit Mädelz zu tun sondern lieber mit Kerlen… Stutenbissigkeit? Oder was??? Ich jedenfalls halt mich bei sowas raus – ich bin nicht der Typ der das macht – ich lass jeden leben – vielleicht bin ich ja auch keine Frau?

4.9.04 14:57

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FroiUmkehraufgabe gefällig? Aus 96 mach 69! Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij

5.9.04 09:36

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Liebe Claudi auch wenn Du das hier nicht lesen kannst – ich denk an Dich!
10.9.04 19:26	verlinken / kommentieren

Einer davon ist in Erfüllung gegangen – das bin ich gestern…  ich hoff sehr das der Rest was meien Zukunft betrifft wird es auch – da gibts noch einige Steine – auch welche die weh tun. Ich kann und darf nur nicht weiters drüber schreiben… aber ich hoffe so sehr. Solange ich meinen Schatz nicht verliere… Er ist wahnsinnig u mir – ich hoffe die Steine lassen sich wegräumen, denn man tat uns sehr in den Rücken fallen udn das verdaut sich schlecht Oh ich getrau mich wieder in den Spiegel zu sehen – ich hoff ich halte das gewicht auch

10.9.04 19:39