Archiv 20 Six August 2004

Ich hab lange nix mehr geschrieben. Hier ein paar News Umbruch, Umbruch, Änderungen en masse. Ich gebe zur Zeit schon fast zuviel Vollgas, ob ich mein eigenes Tempo mithalten kann? Unsicherheiten und Zweifel und doch bin ich in Action. Tue ich das Richtige? Habe ich es getan? Ich bin wie unter Strom, ich hoffe nicht, das mein Akku heiss läuft. Ich habe gekündigt. Das Gedöns in dem Laden habe ich nicht mehr ausgehalten. Was da so los war, kann man fast keinem erzählen. Diese kleinen Schikanen ect lass ich mir nimmer bieten. Ich habe einen vollständigen Cut vollzogen. Ich habe zum Ende des Monats gekündigt und noch keinen Urlaub gehabt. Meine neue Arbeitsstelle habe ich schon angetreten, jawoll ich arbeite ohne Pause. Ich arbeite wieder als vollwertige Arbeitnehmerin. Nach 10 Jahren das erste Mal, sogar in meinem erlernten Beruf. Ich hatte mich vorigen Montag beworben und wurde sogar gleich genommen. Nun arbeite ich seit diesem Montag dort. Jeden Mittag ab 14.30, auch Samstags. Eigentlich wollte ich ja bis um Ende des Monats in der andern Firma die beiden Tage ( Di und Fr ) weiterarbeiten, den Urlaub hies es hätt ich keinen Anspruch drauf, aber mein neuer Chef und auch mein Nochmann der betriebsrat ist meinten ich müsste da nimmer erscheinen, da ich Urlaubsanspruch habe. Das andere war ein 400er Minijob. Mein neuer Chef hat mich dann gleich für die Woche fest eingeplant. Ich habe es ungern gemacht, bei der andern Stelle wegzubleiben, auch wenn ich rechtlich wohl im Recht war. Ich habe es der bezirksleiterin aber vorher mitgeteilt, das ich gar nicht mehr komme. Geschmeckt hat es mir nicht, die kam frisch aus dem Krankenschein. Die Frau war immer fair zu mir. Mit Ihr hab ich gern gearbeitet. Nur eben die anderen Herren, die mir das Leben etwas schwer gemacht haben, die hab ich satt udn deren Gedöns mag ich nimmer. Ich habe uviel Gerechtigkeitssinn udn Gewissen in mir. Das nagt. Dieses Ende ist für mich nicht gerade schön, so wollte ich es nicht. Obwohl mir viele sagen ich soll nicht drüber nachdenken und es ginge schliesslich um mich udn meine Zukunft, ich sollte auch mal egoistischer sein. Schwer für jemanden wie mich. Ich bin zu gutmütig und gutgläubig, treu und loyal. Oft genuch wars beid en falschen Menschen udn Stellen. Mir geht sowas tagelang nach. Mein Denkapparat ist am Rotieren und schaltet nicht einen Gang tiefer. So bin ich, warum kann ich nicht härter sein, privat und beruflich??? Im neuen Job klappts besser bislang als ich befürchtete. 10 Jahre sind eine lange Zeit. Mein ganzes Fachwissen, das ich jetzt wieder brauche –  udn es ist vonnöten, habe ich zum Teil noch. Aber es gibt Bereiche wo ich höchst unsicher bin, ob ich das noch alles hinbekomme wenns soweit ist? Mag mich nicht blamieren und das Beste geben. Warum nur weifele ich immerzu an meinen Fähigkeiten, ich kann doch so einiges. Dieses schale gefühl im Bauch… Wenn man jahrelang sich nie gewehrt hat und jahrelang immer versucht hat unauffällig u bleiben, überangepasst war, es jedem recht machen wollte und ab und an zwischen den Stühlen nimmer rauskam, was soll man da tun? Ich versuche mich u wehren udn fürmich selber stark einzustehen, aber so oft mit Bauchweh. Ein Buh und vorbei ist es mit meiner Selbstsicherheit. Diese Angst vor einigen Menschen werd ich wohl nie los? Ich bin jetzt so alt geworden, aber meine Befangenheit ect werd ich die jemals ablegen können udn selbstsicher genug sein? Die Vergangenheit, Kindheit, Jugend, Ehe all das endlich verarbeiten? Statt immer nur zu verdrängen und auszublenden? Oder werd ich auch als Oma noch u 75% so unsicher sein? 6.8.04 12:17

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Vorige Woche Montag war ich mit meinem Schatzel in Belgien beim Groengroothandel  Peters 5 Ahornbäumchen abholen, die nun die neue Filiale der Kreissparkasse Einöd zieren. ich war was Europa betrifft erst in Frankreich ( Elsass, Lothrigen weil wir direkt an der Grenze wohnen ), und Luxemburg ( auch Stadt ). Belgien ist auch net soweit die Grenze. Dort wird 3sprachig geredet. Französisch ( Amtssprache ) und Flämisch und sogar Deutsch. In Grenznähe, als wir im belgischen Teil waren, waren die Schilder noch 2sprachig. Französisch und Deutsch. Ich kam an Orten vorbei, die ich nur von Landkarte und Hörensagen kenen. Malmedy, Spa Franchorchamps, Liege ( Lüttich )- Liege war mir zu schmutzig. Hässliche Stadt und soviele Hochhausbetonklötze. Wie Silos. Ich dache bislang einen Plattenbau toppt nix. Aber die Dinger in Lüttich, dagegen sind Plattenbauten aussem Osten hübsch udn schmuck anzusehen.  Wir kamen dann nach Munsterbilzen bei Bilzen. Der Valonische Teil Belgiens. Dort die Schilder in flämisch. In der Nähe sind Tongeren, Antwerpen und Brüssel. Wir holten dort die Bäumchen ab, Chaosaction, da die Dinger länger waren als der Bus lang . Aber wir hams geschafft. Der Jung der uns half sprach kein Französisch udn Deutsch, aber irgendwie kam ich mit dem valonisch/flämisch klar udn konnte zumindest ihn verstehen. Es ging aber. An der Kasse hab ich mit französisch mehr Glück gehabt, aber die Dame sprach sogar Deutsch. Suppi. Dieses Flämisch hört sich aber irgendwie schön an. Und die Menschen dort sind sehr freundlich. Die Gegend war reizvoll, die Häuser da werden aus Backsteinen gebaut, die waren alle ansprechend. Mir gefiels udn meine Digi?? ;-( Die hab ich morgens ja schon im alpha tecc abgegeben, die is wech. Möpp! Brutal bei so Motiven… Die Reperatur dauert 2 – 3 Wochen… Ich bekam zwischenzeitlich von meinem Nochmann freche und zickige SMSe, was mich daran zweifeln liess, ob diese WG Sache wirklich eine so gute Idee ist? Ich wollte mittags die Babykleider, die ich noch von Zicklein habe wegfahren, darüber hat er sich dann echauffiert, weil ich das dann eben nicht tun konnte. Die Inhalte der SMSe wurden immer dämlicher und etwas unter die Gürtellinie. ER hat dann noch die Kids ins Spiel gebracht. Als wir von belgien gegen 20 Uhr wieder da waren um 13 Uhr fuhren wir los, hab ich die Kleider dann noch weggefahren. Eben 5 Stunden später als vorgesehn, warum er daraus son Drama machte? Keien Ahnung. Er ist oft ein Prinzipienreiter und Pedant und nimmts oft übergenau. Oder gings um was ganz anderes? Ich habs dann nicht mehr vertieft und ging schlafen. So ne Fahrt im Transporter ist schon schlauchig… Es hat sich aber wieder etwas entspannt die Tage drauf – Am Montag Mittag war ich dann mit meinem Nochmann und den Kids nach Metz gefahren. Ist auch net weit von uns. Schöne alte historische Stadt udn die Kathedrale, WOW!!!  Und ich Digilos. Schlimm, ich hätte mir am liebsten die Augen rausgenommen. Wenn ich mein Baby wiederhabe, dann fahr ich wieder hin! Photos nachholen. Die Menschen in Metz auch total stresslos. Es war Montag, keine Hektik udn Stress im Ort. Die Kathedrale strahlte auch innen Würde udn Pietät aus, wir sassen am Flussufer und spazierten da, himmlische Ruhe. Auch in der Altstadt, sowas von angenehm… da wär ich am liebsten geblieben. Mein Nochmann und ich hatten einen schönen entspannten Tag. Vor Jahren waren wir schon mal da, aber damals gabs nur Tränen und Streit… Obs wirklich so leicht wird, wie wirs vorhaben? Ich weiss es nicht. Ist es eine gute Idee? oder sollte ich nicht doch komplett ausziehen, welche seelischen Belastungen werden noch kommen? Ohne meinen Schatz würde ich es schwerer verkraften – oder wirds grade wegen meienm Schatz schwerer? Denn ich möchte doch mit ihm eigentlich zusammenleben irgendwann und er mit mir und den Kids. Doch wir stehen noch am Anfang unserer Beziehung und es wird net leicht, die Vorbedingungen waren ja schon der Hit. Aber fragt Liebe nach sowas? Kompliziert. Ich greif immer voll rein ins Güllefass. Das hab ich drauf. Man wird sehen, wie es wird… – mein Nochmann hatte am Sonntach Schiessen bei der Legion und kam Montag nacht gegen 5.00 Uhr zurück. Mein Schatz und ich waren Sonntachs dann nach Waldmohr ins Freibad. In nem Freibad war ich lange nimmer und fürs Zicki wars der erste Besuch. Die kann sich an den Babyschwimmkurs  99 nimmer erinnern. Aber ne Wasserratte isse. Und hat keine angst. Steven hatte mehr und der ist doppelt so alt. Zicki wollte gar nimmer raus, planschte, rutschte udn hatte so Spass. Es war schön udn ich war froh, das Flo den Vorschlag brachte mit dem Schwimmbad. Ich wollte erst nicht, weil ich mich nicht gern zeige – auch net im Einteiler. Aber dann hab ich an die Kids gedacht und sagte zu. Figur hin oder her. Im Bad gabs noch schlimmere  Damen auch im Zweiteiler. Mit meienm Mann waren wir in all den Jahren grad 3 Mal schwimmen. Einmal in zweibrücken und 2 Mal im Bosarium ( Wellenbad am Bostalsee ) und die 3 Mal war auch irgendwie stressig und – nu ja egal. Der Tag im Freibad war echt wundervoll, dafür danke ich meinem Schatz, grad weil er so toll mit den Kids… Seit er Einfluss auf die Kids hat nässt mein Steven nachts nimmer ein und sein * Brummsyndrom* ist auch weg. Woran liegt das nur?

6.8.04 12:54

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ein Viertel Jahrhundert Am Montag hat mein Schatz Geburtstag. Er wird 25 ( ja, Ihr lest richtig ). Ich habe ihm Mini Pick Ups gekauft ( Matchbox – grinsel  denn er sammelt eh Modelle und fährt selber einen Pick Up in gross. Desweiteren habe ich ihm einen Drachen der Finsternis in Silber gekauft, den ich auf der Rückseite gravieren liess mit einem Text. Den Text hab ich wie immer bei Mister Minit machen lassen. Da wir bereits am Sonntag feiern und ich diese Woche Mittwoch erst den Drachen gekauft habe, war ich donnerstags kurz vor 8 abends im Globus. Ich arbeite ja nachmittags ab 14.00 bis abends und morgens bin ich zuhause voll ausgelastet. Am Donnerstag habe ich es 15 Minuten vor 8 geschafft am Globus zu sein und dachte ich frag mal, weil ich die Gravur für Sonntag ja brauch. Ich bin um Viertel vor zu dem Mr. Minit und fragte den Mann da mit dem schönsten Augenaufschlag, ob er mir das bitte mit Folgendem gravieren könne. Ich wisse, es sei kurz vor Feierabend und es brauche seine Zeit, aber ich würde selber erst grad von der Arbeit kommen und bräuchte es für den Geburtstag meines Schatzes und schaffe das sonst dieses WE nicht mehr, weil ich ja auch sonst bis 8 Uhr schaffe, es heute aber früher geschafft habe. Ich war selber noch im Schaffkittel . Der Mann musterte mich über den Rand seiner Brille und brummelte: “ Wegen mir, aber nur, weil Du es bist. Ich hab mich tierisch gefreut und das sah man mir wohl an, und der Mann lächelte leicht. Bei der Durchsicht meines Geldbeutels stellte ich fest, das mir aber 10 Euro fehlen. Ich sagte dann – oh sorry, Mist. Ich muss doch nächste Woche wiederkommen, mir fehlt fast 55 % der Summe. Er sagte dann: Mädchen bring mir den Rest nächste Woche, aber wirklich. Ich war happy und der Mann gravierte die Rückseite des Drachen. Um 5 nach 8 wars vollbracht. Ich gab ihm das was ich an Geld noch hatte und gab dem Mann vor Freude einen Kuss auf die Wange. Er lächelte wieder leicht und ermahnte mich noch: “ Mädel, denk nächste Woche ans Restgeld. Das hab ich hoch und heilig versprochen und zog von dannen. Freitag mittag habe ich dann eine Viertelstunde früher das Haus für die Arbeit verlassen und brachte dem Mann dann schon das Restgeld. Als er mich sah, sagte er: da ist ja die Kleine von gestern ( und er meinte das Alter und nicht nur meine Grösse, denn der dachte ich bin viel viel jünger )) ) Ich meinte ich habe jetzt schon das Restgeld, ich käme eben vor der Arbeit und nicht an meinem freien Tag, wie geplant und er sagte, schön das es noch junge Menschen gibt, die ehrlich sind. Ich meinte ich habe zu danken, da er das gestern ja echt nimmer hätte tun müssen –  und er meinte ich habe so nett und lieb gefragt und nicht wie andere die sagen *SIEMÜSSEN* das jetzt noch tun, da habe er es eben getan, weils doch ein Geburtstagsgeschenk sein soll und ich so gestrahlt hab. Und dass er noch nie für seine Arbeit geküsst wurde. Aber von so nem jungen Mädchen… Ich musste in mich reingrinsen wegen dem jungen Mädchen, ich fragte ihn dann wie alt er mich wohl schätzt. Er meinte dann och so ein-zweiundzwanzig. Grins. Ich hab den dann nicht weiter aufgeklärt von wegen 34 und 2 Kinder von 5 und 10 )))). Er schenkte mir dann einen schönen versilberten Schlüsselanhänger mit den Worten: Da Kleine für Dich )). Weil Du so schnell da warst und so ehrlich. Ich bedankte mich artig und drückte dem verdutzten Kerl grad noch einen Kuss auf die andere Wange. Smile.

7.8.04 15:15

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Es war unbeschreiblich mit anzusehen, wie sehr sich mein Schatz heute nacht über seine Geschenke gefreut hat… Als er sein Geschenk da liegen sah, auf dem 2 Stofflöwen trohnten ( er ist ja Löwe ) da lächelte er schon und strahlte übers ganze Gesicht. Als er das Geschenk auspackte, riss er es nicht lieb und achtlos auf. Hihi. Wie mein Kleiner wenn er seine Geschenke auspackt. So voller Spannung, so vorsichtig. Sein Gesichtsausdruck , als er die Mini Pick Up in der Hand hatte, liess mich lächeln. Denn ich wusste ich hatte das richtige Geschenk getroffen, denn ich denke mir immer was bei Geschenken, ich schenke nicht wahllos. Die Pick Up kamen sehr gut an. Grosse und kleine Jungs sind doch gleich, gerade wenn sie sich für was bestimmtes interessieren, kicher. Und grosse Jungs verstehen sogar den Gedankengang udn die Geste dahinter. In dem Moment, als er den Anhänger auspackte, hielt ich unwillkürlich die Luft an. Dieser Blick als er den sah sprach Bände. Er nahm mich in den Arm und hielt mich ganz fest. Sein Blick  wanderte dann hinten über die Gravur und das war wahnsinnig mit anusehen, wie sich Emotionen in seinen Augen abspielten udn in seinem Gesicht. Als wahnsinnig fantastische Frau bezeichnete er mich und tief bewegt standen wir minutenlang eng umschlungen da und hielten uns fest. Manchmal bedarf es keiner Worte und dieser Kuss Meine Kinder beobachteten uns und lächelten in sich rein und waren so ruhig, diese besondere Atmosphäre übertrug sich auch auf sie. Ich liebe diesen Mann und er liebt mich auch aufrichtig. Wir haben beide gefunden war wir jahrelang gesucht und entbehrt hatten. gefunden haben wir uns, als wir die Suche längst aufgegeben hatten und was das betrifft keinerlei Illusion mehr hatten udn schon resigniert haben. Alter ist auch relativ. Er hatte vor 3 Jahren binnen 4 Wochen beide Elternteile verloren und das war schon hart. Seelenweh ist uns beiden nicht fremd, beide fühlen wir in vielen Dingen ähnlich, benehmen uns ähnlich. Und die art und weise wie liebevoll und aufmerksam er mit mir umgeht, wie er sich sorgt und auch bemerkt wenn ich versuche meien Gefühle zu verbergen, das er dann da ist, wie ich auch umgekehrt, diese Wärme ist für mich Neuland. So ist mit mir noch kaum ein Mann umgegangen. Und ich habe so manches erleben müssen. Geburtstage und Weihnachten sind für mich neuralgische Punkte. Geschenke gabs fast nie, ich wollte auch nie welche. Mein schönstes dieses Jahr und auch das erste udn einzigste seit Jahren ist meine wunderschöne Kalla von Claudi, die mir sehr viel bedeutet. Ich seh sie jeden Tag. ich selber schenke gerne udn tue es gerne udn ich denke an die Vorlieben der beschenkten. auch meinem Nochmann habe ich immer wieder gerne Sachen geschenkt oder mitgebracht. Mich hat noch nicht mal verletzt wie er diese dann entgegen nahm und/oder auspackte. Er kann halt nicht anders. Was solls.

9.8.04 10:57

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Neuland Morgen nach der Arbeit fahre ich mit meinem Schatz und den Kindern nach Würburg zu Flos Oma. Die alte Dame wird 92 und ich wurde mit den Kindern eingeladen. Ich bin massig aufgeregt, lern nun einen Teil seiner Familie kennen. Tanten, Oma und wohl auch Cousinen? Ich hoff es geht alles glatt – auch und grad wegen der Kinder. In Würzburg war ich noch nie. Soll eine schöne Stadt sein. Wir reisen morgen an und schlafen da. Freitag ist der Geburtstag und freitagabend gehts wieder heim. Von meiner Family kennt er bislang nur meine Eltern… ich kenne schon seinen Bruder. Von meiner Family is nimmer viel übrig, meine leibliche Schwester wird er wohl irgendwann mal… Meinen Onkel und Cousin vielleicht auch, das ist iemlich alles was von meiner Familie noch da ist. Sterben wir aus??? Meine Halbgeschwister habe ich ja fast nie gesehen, also sind die irelevant??? hmmmm Samstachs muss ich arbeiten. Morgens um 6.30 schon auf Arbeit sein… aber bislang ist es in der Firma schön, bislang gefällts mir echt. Ratet mal, wer die Website erstellen wird Bei X-Pression habe ich wieder Bildergalerien vom ersten Auftritt hochgeladen

12.8.04 02:47

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Zurück und wohlbehalten… Wir sind wieder da. Flo, die Kinder und ich. Es war wirklich schön. Gestern nach der Arbeit habe ich die Kinder geholt und gegen halb neun brachen wir gen Würzburg auf. Um kurz nach 11 waren wir dann dort. Genauer gesagt in Ochsenfurt. Die Tante von Flo hatte uns erwartet und wir begrüssten uns. Die Kinder bekamen noch was zu essen, dann gingen wir schlafen. Wir schliefen im Zimmer von Flos Cousine. Die Fahrt hin war ganz gut, aber ich hätte net gedacht, das abends noch so ein Betrieb ist. In der Hauptsache aber LKW. Auf der A 6 Höhe Sinsheim war auf der andern Seite ein 10 km langer Stau aufgrund nes Unfalls. Ein LKW am andern. Ich war heilfroh, das wir auf der andern Seite der Autobahn waren… Heute morgen gabs dann nach dem Aufstehen erst mal Frühstück und wir konnten uns kennenlernen. Die 18-jährige Cousine war auch sehr lieb, die Ältere  leider arbeiten. Die Tante von Flo, die Schwester seines verstorbenen Vaters ist eine sehr patente aparte Frau. Lehrerin für Deutsch und Französisch ( damals in der Schule meine Lieblingsfächer ). Die Familie besitzt einen kleinen Hund namens Filou, mit dem wir erst mal spazieren gingen, denn die Oma musste erst vorbereitet werden. Ochsenfurt ist eine sehr schöne idylisch malerische Kleinstadt. Wir spazierten am Main entlang, ich habe das sehr genossen. Flo tut mir und den Kindern gut. Wie er mich behandelt, diese Liebe, Wärme und Zärtlichkeit ist wundervoll. Aber wenn ich sehe, wie er mit meinen Kindern umgeht, dann schmelze ich. Er kümmert sich so liebevoll und geduldig um die beiden. Sorgt sich. Wir waren auf nem Spielplatz und er beschäftigte sich so lieb mit meiner Tochter. Die beiden mögen Flo sehr. Wenn Du als Mutter zu siehst, wie der Mann den Du liebst so mit Deinen Kindern umgeht, dann ist das sowas von schön. Ich habe ihn beobachtet und mir wurde es warm ums Herz.  Flo ist der Jugendwart meines Sohnes in der Feuerwehr, und ich bin froh drum, )). So ging mein Mann weder mit mir noch mit seinen Kindern um. Ich liebe Flo von ganzem Herzen und es ist schön zu wissen, das ich mein Gegenstück gefunden habe, das mich liebt und gut zu mir ist. Mich hats geärgert, das ich die Digi nicht mit bei hatte, menno soviele Motive wieder. ;( Ich wähnte mein Baby noch in Reperatur. Es hies noch 3 Wochen. Zurückgekommen lernten wir dann die Oma von Flo kennen, eine liebe betagte, aber  sehr rüstige Dame mit warmherzigen Augen. Sie sah beileibe nicht aus wie 92. Respekt,  ein derart gesegnetes Alter zu erreichen und so fit im Geist zu sein. Auch vom Aussehen her noch sehr gut anzusehen. Ich bekam Tränen in die Augen als Flo die Kinder vorstellte mit den Worten das ist UNSER Steven und das ist UNSERE Kleine, als ob er )). Er liess heute noch so einen netten Satz los, der mich innerlich irgendwie berührte. Als es ums heiraten ging, bei einem Gespräch und er meinte so was sinngemäss wie, wir sind ja nicht verheiratet, noch nicht. Ich sagte dann, dass ich es ja noch sei und irgendwie gebrannt, aber es macht mich sehr glücklich, dass Dir sowas unbekümmert rausrutscht. Dieser Mann, dieser liebe Kerl macht mich oft sprachlos. Ich kanns nicht fassen, das es mir wirklich widerfährt. Ich hoffe sehr, das es lange hält und selbst wenn nicht, er gab mir in den fast 3 Monaten mehr an Liebe, Wärme und Geborgenheit, als ich fast das Ganze Leben erfahren habe udn das ist es wert. Ich habe mehr mit ihm udn auch den Kindern unternommen, relativ gesehen als die Jahre zuvor. Er tut mir/uns gut. Er hat eine sehr liebe Art und schaut auch noch gut aus. Das kommt leider auch bei andern Mädels gut an, aber der Jung hat nur Augen für mich. Obwohl da echt gutaussehende Mädels dabei sind, aber er gehört zu mir und zeigt das auch noch. Das bin ich auch nicht gewöhnt. Es ist aber schön. Das so ein Jung so lang alleine war und ich Glückskind sein Herz erobern konnte…. Meines hatte er am Vatertag sogleich im Sturm, da fing das Knistern an. Dabei kenn ich ihn doch von der Route 66 seit 2 Jahren. Habe dort aber leider nie gewagt ihn anzusprechen. Abgesehn von 2 Mal leichtem Small Talk, den er anfing damals. Wer hätte gedacht…? Es wurde gegessen und getrunken und die Oma war froh und ich war es auch, denn ich war schon aufgeregt einen Teil seiner Familie kennenzulernen, und das die mir wohlgesonnen sind. Denn Flos Bruder… Nun ja, ich hoffe, das bessert sich, denn das tut weh. Ich bin ein riesen Familienmensch… Flos Vater war auf den Unikliniken Kinderarzt. Dieser hatte damals sogar Steven behandelt als er 94 und 95 in der Kinderklinik war. Damals war Flo 14,  ich 24. Flo bezeichnete bei einem Familienfoto mit der alten Dame die Kinder als Urenkel, denn wir mussten mit aufs Bild. Mir hats die Sprache verschlagen, als er sagte Kinder, Enkel und Urenkel aufs Bild… Um 17 Uhr rum fuhren wir wieder gen Heimat. Die Fahrt, Flo fuhr mein Auto, war für mich Horror. Es regnete so stark und ich habe dann Angst.  Ich war froh, nicht fahren zu müssen, denn man sah nichts mehr. Ich kann bei so Witterung gar nicht fahren, ich werde dann unsicher. Flo navigierte aber gut. Er ist ein sicherer Fahrer, man merkt, das er oft Kurierdienst fuhr. Irgendwann bei Heilbronn dann gottseidank anderes Wetter, aber bis dahin wars mir sehr mulmig und unangenehm. 2 kleinere Stau hatten wir auch… die plötzlich wieder Makulatur waren. Stau, sowas seltsames… Auf der A 61 waren dann Polizei mit Blaulicht vor uns, die kilometerlang auf dem Mittelstreifen fuhren – nur warum? Es war keine Gefahr da, kein Unfall, kein gar nix. Die Witterung okay und die Herren fuhren mit 100 auf dem Mittelstreifen und zogen eine Schlange hinter sich her. Nur weshalb? Es lag kein Grund vor. Denen war wohl langweilig? Irgendwann dann gings Blaulicht aus und die Herren gaben Gas. Wir auch. Nach einigen km und überholten Autos, zogen die sich dann irgendeinen LKW von der Bahn und kontrollierten den. Mich dünkt, denen wars wohl echt langweilig??? Wir kamen heil an und nun bin ich wieder bei mir hier. Ich werde Flo eine ganze Woche nicht sehen, da er Betreuer im Reiterzeltlager ist. Es wird vorbei gehen, denn ich weiss, er kommt wieder. Ich lieb Ihn sehr und er hats geschafft, mich von meinen Fesseln zu befreien. Und das so schnell. Egal, was die Zukunft bringt – ich werde dieses Wissen und diese Taten nie bereuen. Als ich eben meinen Briefksten öffnete war ein Brief drin vom alpha Tecc. meien Digi ist wieder da. Mann die Blödies. Der Brief ist vom 11. Also war die Cam bereits Mittwoch da. Warum rufen die net an? Ich habe Dienstag nachgehakt, da hiess es sie sei noch weg, es dauere 3 Wochen minimum und ich habe die Cam ja erst am 26. Julei abgegeben. Und die habe erst am 29. das Haus verlassen. Hey ich könnte mein Baby schon seit Mittwoch haben und hätte heute können… GRRRR!!!!!!!!

14.8.04 00:42

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Flo ist eine Woche als Betreuer im Reiterzeltlager vom Reiterverein. Ich war gestern mit den Kindern den ganzen Tag dort. War irgendwie schön, meine Kinder haben gespielt und mitgemacht mit den Kindern und ich war bei meinem Schatz. Er tut meinem Sohn und auch der Kleinen unglaublich gut und grad mein Sohn braucht das. Mein Kleiner ist mein Sorgenkind auch in seelischer Hinsicht. Das Zicklein ist souveräner. Aber mein Kleiner ist zu weich. Er hat auch genug mitgemacht in den ersten Jahren. Gesundheitlich und auch anders. Er hatte es nicht leicht und auch heute noch in Schule und sonstwo. Ich liebe beide Kinder, aber auf meinen *Grossen* muss ich besonderes Augenmerk legen. Deshalb bin ich so froh das es Flo gibt. Für UNS und nicht nur für MICH. In der Beziehung habe ich sehr viele Emotionen und Ängste was meinen Kleinen betrifft. Daher bin ich so erbaut davon, wie Flo mit ihm umgeht und was er auch seelisch in dem Kind bewirkt. Und wenn Flo die Kids vorstellt und sie als *Meine Kids* also *seine* bezeichnet, kann ich gar net sagen was in mir vorgeht. Ich könnte ihn dafür drücken ohne Ende. Er sagte zur Zeltlagermama sogar: Das sind meine Kinder, sie sind zwar nicht meine und von mir, aber irgendwie doch meine. Als die mir das erzählte hatte ich eine Fliege ins Auge bekommen. Süß! Wo Männer ab und an und grade so junge und grad Mosher und Headbanger doch die Krise bekommen bei Kids )). Ich lieb den Kerl und es schön zu wissen wiedergeliebt zu werden und nicht veräppelt zu werden. Durch und mit ihm schaffe ich es. Schaffe ich dass, womit ich vor 4 bw vor 8 Jahren gescheitert bin… ;( Es tat sehr weh und ich habe es lange nicht verwunden. Doch  nun bin ich bereit. Und ich habe gleich am Anfang gekämpft, denn diesen Mann will ich nicht verlieren, denn er tut mir wahnsinnig gut und den Kindern. Wird auch Zeit, das ich altes Huhn mein Korn nicht nur finde, sondern auch behalte…

16.8.04 12:38

DeJaVus und andere Verletzungen

Meine Waschmaschine ist hinüber. Doll. Sie verliert Wasser. Die Dichtung ums Bullauge ist gerissen. ;( Montach kommt die neue. Irgendwas musste ja wieder kaputtgehn was Kohle kostet. Was solls? Passiert ebent. Relativ Peanuts – obwohl 399 Teuronen könnt man sinnvoller ausgeben, grad wenns Budget…
Heute im Bad hatte ich nen kleinen Unfall. Ich stand vorm Spiegel um mich für die Arbeit fertig zu machen und plötzlich knallte es und ich verspürte einen grossen dumpfen Schmerz auf dem Kopf. Alles binnen Sekunden. Ging sehr schnell und ich realisierte das der heftige sehr schmerzvolle Schlag auf meinen Kopf das schwere Lampenglas war, das normalerweise im Bad über mir hängt. Was in 1000 Scherben nun im Bad verstreut rumlag. Das tat verdammt weh! Habe ne Mordsbeule am Hinterkopf. Ich dachte mich erschlägt unvermittelt wer. Traf mich aus heiterem Himmel. Nun kann ich drüber zumindest lächeln, aber es tat höllisch weh udn der Schreck erst. Ich musste dann vorsichtig das Bad verlassen weil barfuss. Das wärs gewesen, zusätzlich Füße zerschnitten. Das ist nicht mein Tag gewesen. Nur wieso nommal fällt dies blöde schwere Lampenglas so einfach von der Decke???? Mist.
Eben wurde eine sehr sehr alte Wunde aufgerissen, die noch aus meiner Kindheit und Jugend herrührt und die mich auch heute noch ab und an sehr tangiert und wehtut. Du sitzt plötzlich da wie auf Kohlen und versuchst krampfhaft Contenance zu bewahren und äusserlich normal zu wirken. Aber das gelingt Dir dann nicht so. Aber trotzdem wirkst Du nach aussen unbeteiligt, cool. Doch diese Coolness ist Erstarrtheit. Du schämst Dich zutiefst und wärst am liebsten unsichtbar. Willst nicht mehr sichtbar sein, dann hörts auf? als Kind und Jugendliche hab ich darunter gelitten – als Erwachsene hab ich irgendwie gelernt damit umzugehen. Doch eben, da war ich wieder das Kind, die Jugendliche, die selben Gefühle, plötzlich stumm und bemüht drum Fassung zu bewahren udn nen Grund zu finden abzuhauen. Äusserlich cool aber innen rast das Blut, klopft das herz, die Tränen wollen schiessen, diese Hitze in sich, Sagen könnte man nichts, die Stimme würde versagen. Hilflos verharrt man, mehr kann man nicht tun… Die die diese Wunde aufreissen sind sich dessen nicht bewusst und treiben ihr Spielchen weiter. So war es früher auch. Kichern, lästern, hetzen, Finger eigen, Köppe zusammenstecken und sich über das Opfer amüsieren. Weil es einen körperlichen Makel hat, den es versteckt, der aber leider sichtbar ist ab und zu. Und darüber kann man sich dann so herrlich … Und das tat mir als Kind schon weh. Und für mich war es nie witzig, denn er behindert mich. Und doch bin ich Mensch und fühle – auch wenn ich… ach mensch…. ;(