| Fragen
Am Mittwoch, dem 7.April war mit mir absolut nichts anzufangen. Am liebsten wäre es mir gewesen, ich hätte das Haus nicht verlassen müssen, niemanden seh müssen. Seelisch gings mir ziemlich mies.
2 sehr gute Kumpels riefen an, ob ich nicht Lust hätte was zu unternehmen, mit den Kindern, ihnen sei langweilig und sie wüssten nichts anzufangen. Es fiel mir schwer zu zusagen, aber ich liess mich breitschlagen. Resigniert gab ich nach – obwohl ich absolut keinen Zug hatte. Halbherzig verfrachtete ich die Kinder ins Auto und fuhr zum Treffpunkt. Eigentlich hatte ich Bitche und die Citadelle vorgeschlagen ( http://www.ville-bitche.fr/ ) aber das war mir totz Nähe doch zuviel Äkt und ich wollte nicht weit fahren.
So besuchten wir in Bexbach den Blumengarten ( http://www.klinform.de/forward/index.jsp?key=c77cbe36 ). Einer der Kumpels ist aus Essen – ein Pottler. Wegen den Kindern gingen wir dann in den Hindenburgturm am Blumengarten, wo das Bergbau Museum drin ist, nebst nachgebautem Stollen. Der Ruhrpottler kennt sowas ja und es flogen ein paar liebevolle Sticheleien zwischen uns hin und her. Ruhrgebiet und Saargebiet haben ja viel gemein. Das Saarland kann man wohl auch im Pott verstecken, aber wir haben auf engstem Raum einiges an Gruben und Hütten – ausserdem echt viel Natur und Kulturdenkmäler, wie Burgen ect. Obs das im Pott gibt, weiss ich net. Ich war zwar schon 2 Mal in Essen auf der ATT, aber da hab ich nichst mitbekommen.
Die Digi bekam einiges zu futtern, meinen Kindern gefiels, das war für mich die Hauptsache und ich riss mich zunächst zusammen um den Jungs ein bissel was zu zeigen. Trotzdem schlurfte ich stellenweise unmotiviert durch die Botanik und war ziemlich still und in mich gekehrt. Ich konnte nicht aus meiner Haut. Wir durchwanderten den Blumengarten und die Kids spielten glücklich auf dem Spielplatz. Ich sass da und guckte zu, doch die Unterhaltung mit den Jungs kam nicht in die Gänge. Ich sinnierte vor mich hin. Die Aufheiterungsversuche der Beiden schlugen fehl. So kannten die mich auch nicht, da ich sonst echt flotte Sprüche auf den Lippen hab mit den Zweien, weil wir uns gut verstehen und es immer was zu Lachen gibt.
Im Blumengarten Cafe kehrten wir noch ein – Kaffeesucht rief. Ich bestellte mir einen Latte Macchiato Cassis. Ich mag Latte – oder auch Cafe au Lait – oder profan Milchkaffee; ich trink nie puren Bohnenkaff, den mag ich nicht, schwarz schon gar net – bin Teefetischistin und trink ab und an Cappucino. Der Latte klang lecker, da ich auch gerne Cassis habe. Einer meiner Kumpels bestellte das selbe. Die Kids bekamen Cola.
Der Latte kam und sah wunderschön aus. Er wurde liebevoll hergerichtet, fast zu schade zum Trinken. Ich machte was ich immer mache und löffelte erst mal nen Stüber von der aufgeschäumten Milch, das mach ich bei Sahne auch immer. Ich verrühr auch nie was gerne. Aber hier musste ich ja, wegen dem Cassis Sirup der unten war. Also wollt ich wie immer erst den Schaum auflöffeln und dann das Rührzeremoniell beginnen.
Aber der Milchschaum brannte auf der Zunge und ich dachte enttäuscht – Milch ist sauer. ;( Meinem Nebenmann gings genauso, er fragte mich was da so seltsam schmeckt. Ich sagte wohl saure Milch. Das ist der Geschmack von saurer Milch. Es flockt auch ziemlich. Milch flockt bei heissen Getränken, aber ich hatte das bei Latte nie und auch schmeckt geflockte Kondensmilch dann nicht sauer, wenns die Hitze war. Er fragte dann ob das der Cassisgeschmack wär und ich meinte ne – Cassis schmeckt irre süss, das ist dicker Sirup, er solle mal den Löffel ohne Rühren einstippen und am Boden den Sirup aufnehmen. Tat ich auch und es schmeckte nicht sauer, wie Cassis eben. Ich verrührte den Spass dann und dachte ich könnte den sauren Geschmack vertreiben, aber Scheibenkleister, jetzt schmeckte es sogar schlimmer, fast wie pure Galle. Es machte mich sehr traurig, ich war ohnehin schon nicht gut drauf. Da sah das Zeug so wundervoll aus und dann?
Ich liess den meinen dann weiters unberührt stehen und sagte nichts mehr. Sass wie verloren und starrte auf einen imaginären Punkt im Nirvana…. kämpfte mit feuchten Augen. Die Jungs waren etwas hilflos, denn in so einem Zustand haben die mich noch nie gesehen und wir unternahmen in den letzten Wochen einiges miteinander. Ich wollte mich aber nicht verstellen udn den Clown spielen. Das hab ich satt, das hab ich früher immer getan. Auch meine Emotionen für mich behalten, Schön angepasst.
Ich entschuldigte mich bei den Jungs, das ich wohl ne richtige Spassbremse bin, aber die meinten es sei okay. Irgendwann dann zahlte einer von ihnen, er lädt uns immer alle ein – egal wo wir sind. Mir war das immer peinlich, aber er wills so, er ist sehr grosszügig. Die unberührte Latte von mir und der halbgetrunkene vom Anderen erregte die Aufmerksamkeit der Wirtin und sie hakte nach. Gemacht hatte ihn zuvor der Wirt, die Wirtin erschien erst später. Ich erwähnte kurz die saure Milch und das es okay sei. Mir ist sowas immer unangenehm, ich reklamiere ungerne in Lokalen oder sonstwo. Meistens ess und trink ich tapfer und sage nichts, aber hier brachte ich nichts runter – es war zu eklig im Geschmack. Die Wirtin meinte warum ich denn nichts gesagt hab, sie hätte uns doch, ich winkte ab und meinte es sei okay so, nicht weiter schlimm, sie solle es abziehen. Es war mir höchst peinlich. Sie beharrte dann drauf die beiden Latte nicht zu berechnen, obwohl ich es zahlen wollte – Bzw. mein Kumpel.
Wir trennten uns. Verabredeten uns dann für Karfreitag für eine Unternehmung. Ich fuhr mit den Kindern nach Hause. auf der Fahrt liefen die Tränen unaufhörlich. ich hab mich geschämt, weil ich den Jungs meine Gefühle so offenbahrt hatte. Weil ich so seltsam drauf war.
iIh war in Gedanken am 7. April 2003. Ein Tag der mir auch sehr wehtat und schwer in der Erinnerung liegt. an dem tag habe ich endgültig Abschied von meinem Freund genommen udn es schmerzt noch immer. Seither habe ich wahnsinns Angst Menschen näher an mich zu lassen, Angst Freundschaften zu bilden, aus Angst wieder jemanden irgendwie zu verlieren. Ich bin zwar online auch scheinbar aktiv und bewege mich unter Euch, aber trotzdem eher wie ein Schemen. Nicht weil ich Euch nicht mag oder meide – es ist irrational, ich weiss. ich brauche noch immer Zeit. Es hat sovieles verändert. Meien Trauer hat mich am Mittwoch übermannt. Ich habs versucht zu kompensieren, aber das misslang so gründlich. Der 7. April 2003 war sehr schlimm, es war einerd er schlimmsten Gänge meines Lebens. ich habe vorher 4 bestattungen erlebt, innerhalb der Familie. Omas, Onkel udn Tante, die aber alle schon sehr alt und auch krank waren. Das tat auch weh – aber es war nicht ganz so schmerzvoll, wie voriges Jahr. Ich war damals auch wesentlich jünger.
Ich habe mich von einem Freund verabschiedet, dessen Verlust noch immer schwer wiegt. Er hinterlässt ne riesen Lücke die nie geschlossen werden kann. Einen wie ihn wirds auch nie wieder geben. Er war ein klasse Kerl, er war ein echter Freund. Ich habe es lange nicht mehr geschafft sein Grab zu besuchen aber am 1. November waren zwei andere wirkliche Freunde von mir mitgegangen. Sie kamen extra deshalb zu mir. Ohne die beiden hätte ich es nicht geschafft – es fiel mir auch mit ihnen sehr schwer, was ich zu verbergen suchte, aber die gefühle brachen sich trotzdem Bahn. Ich danke diesen zwei Menschen von Herzen, dass sie mich nicht alleine liessen. ich habe vieles noch nicht kompensiert. Ich laufe noch immer davon. Irgendwann in den nächsten Tagen werde ich wieder hingehen, ob alleine weiss ich noch nicht.
Die Zeit wird die Wunden heilen… irgendwann. Ich bin nicht mehr die selbe obwohl ich oft schauspiele und verberge was wirklich in mir vorgeht. Ich bin angepasst und verliere selten die Contenance. Mache mich interaktiv rar und auch ans Fon bekommt man mich selten… Ich weiss das ist falsch.
Markus – Claudia – Danke
und auch meinen anderen Freunden im Web und RL auch wenn ich oft auf Distanz gehe. Zu tief in mir steckt die Angst….
ich werde nun die Digibilder bearbeiten und onlinestellen….
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))
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