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Krank

26.03.2006

39,6 Fieber, kaputt,  halbtot, schwummrig, schwindlichalles tut weh, die Gräten, der Hals, Ohren.

 

Fragt mich nicht, wie es mir sonst noch geht. Seelisch und Moralisch. Irgendwie ausgebrannt, überfordert, ich weiss es nicht wirklich. Die letzten Monate waren zuviel. Das haut irgendwann den stärksten Elch um. Es gelingt einem nicht immer alles zu überspielen oder zu negieren oder zu sagen es ist soweit alles okay. Manchmal ist eben nichts okay, nicht wirklich, manchmal

 

Irgendwie wird es schon weitergehen… Irgendwie.

 

Tief in mir drin ein Chaos, Zweifel. Aber das wird vorbeigehn, irgendwie.

 

Irgendwie.

Test

22.03.2006

via Piri

 

 

Könnten Sie Deutscher werden?

Ausländer, die in Hessen einen deutschen Pass beantragen, müssen künftig in einem Test ihr Wissen über Deutschland unter Beweis stellen. Würden Sie den deutschen Pass bekommen? Finden Sie es heraus, indem Sie in unserem Quiz eine Auswahl der Original-Fragen beantworten.

Ergebnis: Sie haben 39 von 42 Punkten erreicht
Bestanden!

Ein paar Wissenslücken gibt es noch – aber es soll ja nicht heißen, die Deutschen seien kleinkariert. Sie haben sich den deutschen Pass verdient, allerdings mit einer winzigen Bedingung: Sie müssen bei der Fußball-WM die deutsche Nationalmannschaft lautstark anfeuern.

http://www.ftd.de/politik/deutschland/56873.html

 

Die Deutschen selber sind ja nicht kleinkariert, das stimmt.  Da gibt es sehr sehr viele sehr wertvolle Menschen, die hilfsbereit und sozial sind Nur einige ausführende Staatswerkzeuge. Ob mich das Ergebnis freut? Keine Ahnung, nach den Erlebnissen der letzten 6 Monate habe ich Zweifel bekommen. Und da ich kein Fussballfan bin, hat sich das andere auch irgendwie erledigt… Hab ich den deutschen Pass verdient? Ich bin weder Fisch noch Fleisch derzeit – und stolz? Nur auf meine Kinder, die ich sehr liebe.

 

Tschuldigt, ich bin etwas … geknickt?

Gedenkwand

21.03.2006

Hier in meinem Wohnzimmer habe ich eine Gedenkwand. 2 Pinnwände voller Briefe und Postkarten… gesendet von meinen Onlinefreunden. Und von den Leuten, die mir die letzten Monate halfen. Diese sind es wert, dass sie nicht in einer Schublade oder Karton verstauben. Sie zieren zum Andenken meine Wand…Von den alten Onlinefreunden sieht man kaum noch was… ;-( weder im WWW, noch via normale Post. Einige Kontakte sind leider eingeschlafen… ;-( Seit diesem schlimmen Jahr 2003 ist ja viel passiert. LG Patty

 

wenn Ihr die kleinen Bilderchens clickt – kommt das Grosse Bild

 

LG Patty

 

 

Kommentieren kann man hier: http://www.smileygbook.de/cgi-bin/gbs/gb.cgi?id=pattysloggstoff

 

Archiv 20 Six Dezember 2004

Jaja der Vatertag 2004 hatte es in sich, als die FFW Einöd Tag der Offenen Tür hatte. An dem Tag, hat sich mein komplettes Leben verändert. Bei meinem Schatz und mir funkte es gewaltig ( obwohl ich ihn durch die Route schon seit Monaten kannte, aber nie anzusprechen wagte ) – ich fand den Mann meines Lebens – und 2 Freunde, ehrliche Freunde – Silke und Christian ( Heitzi ). Und das ganz ohne Internet. Ich habe nun auch im Real Life endlich eine liebe ehrliche Freundin gefunden und das ganz nah bei mir – freu! Meine Freundin Tanja aussem Real Life wohnt ja zu weit weg… ;-( und mein bester Kumpel Kurti hat ja sein Gedöns – diese Freundschaft hier war binnen kürzester Zeit derart eng – freu denn ich und mein Schatz sind bei den beiden Trauzeugen – freu freu!!! Im WWW – wo so lange mein Zuhause war habe ich aber auch sehr liebe Freunde – enge, die ich nie missen will und noch immer saumässig lieb hab. die viel für mich taten… Ich brauche keine Namen zu nennen – IHR WISST JA WER DAS ALLES IST… ))) Die wichtigsten Menschen in meinem Onlineleben, die ich zum Teil auch live treffen durfte. Ich danke Euch dafür, dass es Euch gibt!!! Im damaligen Dewue Hotel Forum gabs nen Thread wo ich nach einem Feuerwehrmann verlangte… ) Die Mädels im Thread meinten irgendwann hab ich mal einen – warum ich da voriges Jahr schon einen wollte – nun ja – das ist ein anderes Thema.. Schade, dass es weder Forum noch Thread noch gibt – schniff -war sehr lustig der…. Die Bilder entstanden auf der Weihnachtsfeier der FFW Einöd 2004… Neue Teamseite http://javarea.de/index.php3?opencat=Team

6.12.04 21:42

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Die Flut wird kommen. Ob die Deiche halten???
14.12.04 21:41	verlinken / kommentieren

weihnachtsgrüsserei Soderle Nu isses an Der Zeit das ich einige Weihnachtsgrüsse loswerde: Markus und Claudia: Schön, dass es Euch gibt. Danke für alles was ihr bislang für mich tatet. Schade das wir alle online so rar geworden sind und das leben mit uns Ping Pong spielt. Ich hoffe aber sehr,dass wir uns nächstes Jahr endlich wieder sehen, denn ich möchte doch auch mal zu Euch… Die Zeit rast so schnell, aber glaubt mir – ich hab Euch nicht vergessen… nicht in all dem Trubel – aber den habt Ihr ja auch mehr als genuch… Meine Kalla ist ein Lichtblick an trüben Tagen – in dunklen Stunden Mysti: Bin so froh, dass Du endlich wieder da bist, das war ne echte Freude für mich, da ich doch net wusste, wo Du abgeblieben bist… Tina: Auch bei Dir freu ich mich das Du wieder bloggst Petra/Mohrchen: mensch Liebes, wo wart Ihr denn abgeblieben, mir scheint nicht nur ich mache mich rar und verschwind ab und zu von der Bildfläche, Euch liebe Weihnachten Cloud: Auch an Dich ganz liebe Grüsse und ein Riesendankeschööön! Dann noch Grüsse an liebe Onlinefreunde die nicht oft oder gar nicht hier lesen: Galanchen, Ela, defboy, Conny, Engelbert, Schatzi, Ritalein und ihre Bande Gutrun, Silvi, Agnes, Rolf, Mary, Piri, die andere Conny, Peter und Neddy – Nicole meien Kampfkatze - fes udn viele die ich online schon lange nimmer las.. AIM sei Dank…  usw… Ich habe bestimmt sehr viele vergessen, nich böse sein ich denke an Euch alle – auch wenn ich nicht mehr so oft online unterwegs bei Euch allen bin… Das Leben hat mich dicke wieder Und dann denke ich noch an 2 Leute die spurlos verschwunden sind: Mathias – man sieht Dich ja wirklich gar nimmer – aber Deine Projekte sind noch on – schade eigentlich… Und meine Bigi… die is wech seit Wochen… Poscht an mein kleines Wichtelbienchen – kommen alle Weilerchen immer zurück… Empfänger unbekannt… Dabei jibbets doch in Bonn nur ein Bigi W. Kann ja nur eine geben, oder??? Und die Emils bouncen…. Denke oft an sie udn was wir alles miteinander… Hab ja da im schönen B am Rh noch meine Schuhe zu stehen… Doch in mir ist die Angst, dass dort dann jemand anderst wohnt, weil meiner Seelenfreundin was passiert ist, denn sie ist ja gesundheitlich bös dran gewesen….

24.12.04 22:19

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;-( Ich habe in meinem Leben schon viele rote Tränen geweint – früher… Ich habe viele Jahre der Klinge widerstanden – bis heute. es tat weh(!) Der Auslöser? Der Tropfen zuviel im Fass. E(twa)s war zuviel… Ich will das alles nicht mehr (wieder) erleben…

30.12.04 21:39

Archiv 20 Six November 2004

1. November Heute wurde mir wieder bewusst wie schnell die Zeit vergeht – so schnell. Und noch so vieles mehr. Ich war mit meinem Schatzel auf dem Friedhof. Meinen Freund Gabriel besuchen. Vor einem Jahr war ich das letzte Mal dort. Mit 2 lieben Freunden. Dafür danke ich Muddy und Jade. Die beiden kamen extra zu mir deshalb. Ist das wirklich schon wieder ein Jahr her? Dass ich die beiden sah? Zusätzlich zumeiner Trauer, die am Grab hochkam war da dieses andere Gefühl, man sieht sich, die Lebendnen oft so selten – zu lange nicht. ;-( Immer kommt was dazwischen, die Kilometer, das Leben hat einen im Griff. Ich will schon so lange die beiden wieder sehn, denn sie sind mir wichtig, denke täglich an die Zwei. Meine Kalla… Bald… Am Grab von Gabriel wars schwer die Tränen zurückzuhalten, auf der Fahrt hin wurde ich nachdem ich zuerst supergesprächig war immer stiller… Und dann auf dem Friedhof… Die Zeit geht vorbei, wir bleiben über… Ist es wirklich schon über 18 Monate her????  Flo hatte mich fest im Arm. Es tat gut, dass er dabei war. Vergessen? Nein vergessen hab ich nichts… Nicht wirklich. Das Leben geht weiter – es zieht einen mit… So schnell – zu schnell Dazu passend ein Gedicht, dass ich in meinem Antville Blog gepostet hatte http://pat.antville.org/stories/150621/ Nach dem Besuch am Friedhof waren wir dann erst am Stall, die Pferde reintun und füttern, denn mein Schatz muss auch an Sonn- und Feiertagen seinen Job erledigen. Danach waren wir dann auf dem Zweiten Friedhof. Diesmal war ich die die Halt gab. Die da war. Ich merkte das mein Schatz die Tränen zurückhalten wollte, wie ich 60 Minuten vorher. Aber es gelang auch ihm nicht. Seine Eltern binnen 3 Wochen zu verlieren ist sehr hart und es tut ihm nach fast 4 Jahren noch immer weh. Heiligabend ist für ihn Horror, da starb seine Mutter… Uns wurde bewusst wie sehr wir uns wirklich gegenseitig brauchen udn auch stützen… Mich bedrückt sovieles zur Zeit, die Substanz ist angegriffen, Die Spamsache – einiges im Privatleben, was nicht einfach zu kompensieren und aus der Welt zu schaffen ist ist, die Erinnerungen heute…. Das alles geballt heute in meinem Gedankengang… Ich bin nur ein Mensch und ich fühle… zerbrechlich… Ich versuch nach aussen stark zu sein… Tief drinnen…? Ich bin Mensch. Ich lebe udn liebe für meine beiden Minis und meinen Schatz. Das hält mich – dafür muss ich all das durchstehen. Stark. Stärker als ich mich fühl. Zicklein, Puckimann und Flo(w): Ich liebe Euch!

1.11.04 23:48

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Wenigstens was Ich hätte mich vorige Woche fast zu Tode geschämt und bin froh darüber: http://blog.schockwellenreiter.de/6395#trackbacks Vorbei ist diese böse Geschichte aber noch lange nicht und ich habe vieles zu kauen, schlucken und zu verdauen…
2.11.04 20:16	verlinken / 2 Kommentar(e) / kommentieren

noch immer keine Ruhe Die eine Sozietät will noch immer nicht klein beigeben. Soll ich dankbar dafür sein, dass sie wenigstens Ihre Abmahnungsforderung auf ein Fünftel gesenkt haben? Ich werde diese nicht unterschreiben und auch nicht begleichen. Ich werde nicht einen einzigen Cent für etwas bezahlen, was ich nicht getan habe. Nicht einen einzigen! Warum sollte ich das? Für etwas gerade stehen, finanziell und wie auch immer, das ich NICHT verbrochen habe. Nein das werde ich nicht. ich werde auch nicht aus Verzweiflung oder Zermürbtheit zahlen, damit dies ein Ende hat. Ich habe nichts getan!!! Sollen sie mich doch verklagen. Ich habe nix gemacht. Ich nehme diese Schuld auf keinen Fall auf mich, soweit käme es noch? Auf meinem eigenen Schaden bleibe ich eh sitzen, den zahlt mir keiner, wen soll ich dafür abmahnen oder bezahlen lassen? Wie auch immer? Ich habe privat,  wegen der Trennung von meinem Mann und alles was dazugehört und davon tangiert wird, genug zu erledigen, zu planen usw. Ich habe meine Zukunft zu ordnen und zu klären. Meine und die meiner Kinder. Alles nicht so einfach, auch ohne Anwälte, die glauben was sie per Mail zugesendet bekommen und einem dann das Leben schwer machen. Ohne meinen Schatz und meine Kinder würde ich längst alles hingeworfen haben, sie sind mein Motor, sie treiben mich an… Ich lasse mir äusserlich nichts anmerken, schlucke und fresse viel in mich rein und verdränge, tief drinnen macht mir alles sehr zu schaffen.. Meien Nerven? Faktisch nicht mehr vorhanden. Ich bin dankbar dafür, dass ich wenigstens körperlich gesund bin, meine Kinder habe und den Mann den ich über alles liebe… Irgendwann wird alles gut sein… Obwohl ich seit Tagen wieder denke, warum häng ich mein dummes Herz immer wieder an Menschen, Dinge und Projekte? DAS sollte ich NICHT mehr tun… Seit ein paar Tagen bin ich nicht nur seelisch müd, nun auch körperlich.. Immer noch ausgebrannt oder schon wieder? Pseudooptimismus? Ich weiss es nicht… Selbszweifel immer noch vorherrschend… Man heisst mich stark – bin ich das wirklich? Oder wirke ich nach aussen stärker als ich bin, weil ich immer noch zu viel verberge und hinter meiner Fassade verarbeite? Unbemerkt von Aussen? Es gibt Minuten da fühl ich mich sehr überflüssig und nutzlos. Meien Muse ist noch immer weg.. Und dann – bevors jemand bemerkt, da sitzt meine Maske wieder udn der Clown in mir kaspert… Meinem Schatz ist es am Samstag leider wieder aufgefallen – so schnell konnte ich nicht umstellen, meine Clowns-Maske aufsetzen, und eine Ausrede erfinden… Aus mir rausbekommen hat er trotzdem nichts – ich war wie zugeschnürt… Ich kanns nicht – drüber reden… höchstens schreiben… Reden? Zum Reden bringt mich kein einziger Mensch. Keiner. Es geht nicht, mich würgt ein Kloß im Hals, wenn ich reden soll. Vertrauen? Hat das was mit Vertrauen zu tun? Ich möcht doch nur friedlich mit meinen Kindern und meinem Schatz zusammenleben udn meine Projekte wieder aufnehmen können, so wie vor April 2003. Daran arbeite ich, daran hängt mein Herz am meisten… All die Schwierigkeiten, die es bis dato gibt – alle die ich zur Zeit hab, in jedem einzelnen Bereich meines Daseins, die möcht ich bereinigen… beseitigen… Finanziell, Materieell, Seelisch, Moralisch, Familiär, Privat und all den anderen Ärger…. Ich möchte und wünsch mir nicht viel. Nur ein Nest für mich und meien Kinder – einen Hafen, in dem ich endlich Heimat finde…. S E H N S U C H T

19.11.04 22:33

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Gedanken NUN… … beginnt sie wieder – diese Zeit, die ich jedes Jahr fürchte und doch nicht daran vorbei komme … die ich zu negieren suche – bis nach dem 1. Februar des nächsten Jahres dauert sie… der Kinder wegen kann ich die nächsten 5 Wochen nicht ganz ausblenden – ich versuch da das Beste für sie – meine beiden Kleinen… denn ihnen soll in der Beziehung mein Schmerz erspart bleiben… und doch… Dieses Jahr ist es noch anderster, denn wie muss es erst für meinen Schatz sein, der seine Mutter just an dem Topdatum diesen Monats vor 4 Jahren verlor??? 3 Wochen drauf den Vater und es tangiert in noch immer… auch diesmal für ihn versuch ich diese nun folgenden Horrorwochen so schön wie möglich zu machen.. meine eigenen Gefühle dahingehend gaaaaaanz weit nach hinten stecke! Doch die Sehnsucht wird trotzdem im tiefsten Winkel des Herzens glimmen – ich weiss – paradox!!! Ich mache es dieses Jahr zum Fest der Liebe – grad weil… gradselääds, wie der Saarländer sagt…

30.11.04 11:33

Archiv 20 Six Oktober 2004

… Wir standen schon oft kurz vor dem Gau, und es es uns bis lang immer wieder gelungen, das Ganze etwas zu entschärfen. Nicht zu lösen, aber etwas zu entschärfen. Diesmal wird es schwerer den zu entschärfen und es kann sein, das die Schlinge sich nun entgültig zuzieht. Dieser Gau hängt schon seit mehreren Monaten wie ein Damoklesschwert über uns – abgesehen von den gefühlstechnischen Wirrungen auch einer der Gründe warum manches gescheitert ist was gescheitert ist. Einer der Hauptgründe warum es mir seelisch und moralisch nich gut geht/ging. Ich schreibe nicht viel darüber, da diese Ängste zu persönlich sind und … Ich scheue mich davor – vieles kann und darf ich nicht schreiben – das Medium ist zu öffentlich. ich versuche es mit Pseudooptimismus, aber die Kraft schwindet – ich bin auch anderweitig gescheitert. Das Positive sind meine Kinder und die Liebe meines Schatzes, aber wir haben es nicht leicht – aber Liebe fragt nicht obs grad passt – es kann eben schwer werden, hauptsache man vergisst darob nicht, das man sich liebt obwohl es belasten kann. Mit meinem Nochmann verstehe ich mich jetzt echt gut, er macht da auch so einige Wirrungen durch. Er ist von seinem Olymp runter und zum Menschen geworden, er versteht jetzt einiges um so besser was mich betrifft und hat endlich Verständnis. Das sind die positiven Dinge und ich versuche daraus Kraft zu schöpfen um die unschönen Ereignisse nicht so schlimm werden u lassen. Man wird sehen was wird, denn es geht immer weiter auch wenns Damokles niedersaust. Vielleicht sollte es das endlich? Denn das Geschwinge über unsern Häuptern macht mich kirre. Entweder es saust vorbei und schlägt nen tiefen Graben oder uns den Kopp ab, aber das wäre endlich was. Diese Ungewissheit macht mich krank. Aus jedem Ende soll doch was neues entstehen?  ich kämpfe jeden Tag aufs Neue. Doch wem sage ich das? Fast allen von Euch gehts doch ebenso. DAS ist das Leben – die heutige Realität. Traurig das vieles noch schneller den Bach runtergeht und in den meisten Fällen ist man unschuldig dran – man wusste vieles eben nicht besser, es traf unvorbereitet. Ohne meinen Schatz würde ich vieles nicht mehr packen, jedenfalls mental. Er tut gut, tut eniges mir mental – materiell nicht, das können weder er noch ich, aber mentales udn Wärme ect kann man eh nie materiell aufwiegen. Wir haben viele Steine zu übersteigen – Alle direkt involvierten. Ich kämpfe aber gotsseidank nicht mehr an zwei Fronten – mein Noch-Mann und ich sind uns einig und respektieren uns gegenseitig. Diese Front existiert nicht mehr, wohl aber eine andere Front: Ich  versuche  zu verdrängen udn hoffe sehr, das sie… aber das wird wohl nicht wirklich passieren und belastet zusätzlich, denn man kann sie eigentlich nicht ignorieren. Diese andere Front torpediert unsere Liebe und Beziehung und daran trage ich sehr schwer, auch wenn mein Schatz zu mir steht. Aber der am Torpedo ist leider nicht irgendwer, den man ignorieren könnte – er hat einiges Gewicht. Und das ist der Wahre Grund warum ich ziemlich verängstigt, befangen und unsicher bin… denn das Damoklesschwert und alle andern * Kleinigkeiten* die das Fass zum Überlaufen bringen, könnte man noch kompensieren. Ich habe einige Kurzschlussreaktionen hinter mir und auch schon eine Flucht, wegen diesen Menschens, der einen nicht unerheblichen Einfluss auf alles hat. Es macht mich ziemlich fertig, das es so ist wie es ist. WAS kann ich tun? Jeder hat sein Päckchen zu tragen – ich trage das meine und es wird was geschehen ( müssen ). Der nächste Schock kommt bestimmt – das ist so sicher wie das Amen in der Kirche. genaueres schreibe ich nicht – zu persönlich. Ich verstecke die verzweiflung in mir – funktioniere und verberge was mich alpdrückt. Ich stehe noch und solange ich das tue gibts noch Grund zu stehen… Der Hauptgrund zum Stehen sind aber meine Kinder –

1.10.04 19:47

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DANKE Riesen Riesen Danke an Udo für seine aktive Hilfe
11.10.04 22:21	verlinken / kommentieren

oh ja! Oh ja! http://www.lawblog.de/index.php/archives/2004/10/23/was-gelernt/trackback/
25.10.04 19:39	verlinken / kommentieren

kurzes Lebenszeichen ich leb noch – keine Angst Vielleicht schreib ich bald ausführlicher Meine Luft ist etwas raus – demoralisiert im Virtuellen und Realen Leben Zu viel zum Nachdenken – eruiren und durchkauen. Und Überleben. Kampf eben. Psychische und physische Trümmer. Euch allen da draussen, denen es Ähnlich geht, egal ob existentiell gleich welcher Art, krankheitsbedingt usw: ich schick Euch positive Gedanken… Ich hoffe wir werden alle unsere Kämpfe gewinnen… Und den Abgrund fast ohne Blessuren überspringen. Die Trümmer beseitigen und neu durchstarten können, befreit von allem drückenden Ballast. Die Krankheiten überwinden und gesunden. An Leib und Seele. Die existentiellen Ängste bewältigen und wieder sorgen und schuldenfrei leben können. Damit wir für unsere Familien sorgen können. Und ich hoffe für die Erwebslosen unter uns, das sie bald wieder eine Aufgabe einen Job, einen Beruf(ung) haben Das wünsch ich mir für Euch und auch für mich! ich wünsch mir soviel! ( Nichts Materielles – nichts Luxuriöses, nein das brauch ich nicht! ) Könnte ich doch nur zaubern – alles wär gut auf dieser Erde!

25.10.04 21:44

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was soll noch werden??? Die Anwälte wollen einfach nicht klein beigeben. ICH HABE NICHTS VERBROCHEN!!! ;-( Ich bin Antispammer.. Menno ich habe im Privatleben soviel zu erledigen und klären was die Trennung von meinem Mann betrifft und die ganzen Konsequenzen und Zukunftsperspektiven. Das WWW werd ich  mir eh bald nicht mehr leisten können und werde es für ne zeitlang kündigen müssen, sogar wenn ich verheiratet bleiben würde, was ich aber nicht vorhabe, die die finanzielle Schlinge ist vorm Zuziehen. Ich stehe vor diversen Trümmern, meine Ehe ist einer davon. Irgendwann wirds wieder aufwärts gehen. Aber bis dahin hab ich einiges zu tun. Und muss mich nun zusätzlich mit so was rumärgern??? ICH WILL NICHT MEHR!!! Aber ich werde es durchstehen! Und danach drüber lachen!!!!!

27.10.04 19:37

Archiv 20 Six September 2004

Nachtgedanken Wieder einmal ist es tiefe Nacht und ich sitze hier am PC – wie so oft in den letzten 5 Jahren. Nachdenklich, wie so oft schon. Ich weiss, einige von Euch tun das Gleiche, sitzen jetzt am PC – sind Nachteulen, weil die Nacht uns Ruhe bringt – bringen soll. Keine Hektik mehr – nur wir und der PC. So ergeht es vielen von uns. Mancher wird es mir gleich tun und nachdenklich sein – andere werden kommunizieren – basteln, arbeiten, was suchen – oder sich nur so durchs nächtliche WWW treiben lassen. Jedenfalls in unseren Breiten ist es Nacht – sonstwo Morgen – oder Mittag oder Abend. Relativiert sich – aber wir sind alle mit Tausenden Menschen gleichzeitig online. Viele von uns alleine – mancher einsam oder zu Mehreren – aber in der Masse sind wir doch nicht so alleine – egal ob es nun Nacht ist oder Tag. Hinter mir wird friedlich geratzt. Schnecklein ist im Land der Träume und ich sitze am PC und philosohiere – denke nach – sorge mich, träume  und wünsche mir…. In letzter Zeit bin ich sehr nachdenklich. Zuweilen unsicher – ich bin es noch. Das wird sich nicht schnell ändern. Die Post bringt nicht immer angenehme Briefe, aber das ist eben so. Wir alle haben unsere *kleinengrossen*  Päckchen – auch Ihr in der grossen Bloggergemeinde, die ihr bei mir lest und ich bei Euch. Ich nehme teil an Euch und Euren Schicksalen. Die, bei denen ich gerne lese, bei denen weiss ich, das sie real sind udn existieren. Ihr seid da und keine Fakes. Eure Leben sind keine Staffage udn was Euch geschieht auch nicht. Ich fühle oft mit Euch, leide manchmal mit Euch udn freue mich oft mit Euch. Manch einer ist krank oder hat andere Sorgen,  auch existentiell. Mancher hat nur noch kurze Zeit und diese Vorstellung, das es da dann jemand plötzlich nicht mehr gibt…??? Und doch weiss ich es, dass das passiert. Das der Mensch dann nicht mehr da ist, Nicht nur im WWW,  weil er sich komplett rauszieht –  sondern, weil… Ihr wisst, das Entgültige. Ich habe es schon ein wenig zu oft erlebt, dass ein Mensch, den ich online/offline kannte nicht mehr da ist udn jedesmal trifft es mich. Ich selber bin gesund – jedenfalls psychisch, habe Arbeit, ein Haus, Auto, liebe Kinder, meinen PC, habe Euch und meine Liebe. Ich weiss aber, dass das nicht selbstverständlich ist. Das zu erhalten ist Kampf. Noch habe ich mehr als manch andere – und doch drücken mich auch Sorgen, Verzweiflung – existentiell, seelisch. Und doch es geht immer wieder weiter, auch wenn ich es oft nicht mehr weiss. Bislang fand sich immer ein Ausweg. Non Plus Ultra habe ich nicht, wer hat das schon? Ihr kennt diese Kämfe die man führt, gegen alles Mögliche – meist ungewollt – oft unverschuldet. Wir wollen leben, friedlich udn kämpfen drum. Leicht wird es uns nicht gemacht. Am Monatsende – oder Anfang, wie mans nimmt,  ist es zumeist besonders bedrückend; daran ändert nichts, dass ich nun wieder mitverdiene – die Altlasten aufzuholen ist nicht leicht, aber man arbeitet dran und die Hoffnung stirbt zuletzt.  Masn will einen Grünen Zweig fassen können,  um auf ihn u kommen – schwankende Zweige…  Das Finanzielle, Materielle, Existentielle – es geht irgendwie weiter. Ich habe zwar keinen Luxus – könnte ihn wohl haben? Aber dazu gabs in der Vergangenheit zu viel Fehler udn Pech. Ich besitze zwar materielle Dinge außer Geld, davon habe ich nicht mehr viel, die Schulden fressen genug auf, aber noch ist Licht da. Ich besitze nicht das Beste, vieles ist abgenutzt und/oder gebraucht ( erworben oder geschenkt ) Auch wenn ich ab udn zu mal was ganz Neues kaufen konnte – manchmal schäme ich mich dafür – und doch ich bin Mensch. Meine Seele schmerzt oft, es widerfährt einem manches im Leben – ein Leben kann lang sein –  und doch ich bin zumindest gesund. Die Demütigungen, Erlebnisse der Kindheit udn Jugend sind vorbei – Vergangenheit – vieles ist verdrängt. Und doch bin ich meinen Weg gegangen auch wenn er steinig war udn ist. Ihr geht die Euren auch… Ihr/Ich wir SIND! Oft seit einigen Tagen rinnen mir die Tränen, still udn stumm, ich versuche mich zu wehren, aber sie laufen. Nachdenklichkeit, Unsicherheiten, Ängste und Zweifel. Erlebtes – Geschehenes, Gesehenes, Gehörtes – Gelesenes. Egal ob nun Zeitung, TV fällt weg bei mir  - oder im WWW oder auch im Real Life. Ich nehme viele Eindrücke auf und mit. Erlebe, fühle, nehme Anteil. Manches ängstigt mich, macht mich traurig, anderes froh, so gehe ich durch beide Welten, der realen und virtuellen. Ich versuche oft diese Tränen zurückzuhalten und zu verbergen. Das tat ich immer. Mein Schatzel leider bemerkt es jedesmal. Er weiss mittlerweile, dass ich schwer darüber reden kann und es zu verbergen suche. Er möchte fragen, aber er weiss, dass ich nicht antworten würde – oder nur schwer. So tut er zur zeit das Beste was er tun kann udn gut tut – lindert – er ist einfach nur da und hält mich fest. ich spüre seine Wrme, Schutz und Liebe. helfen kann er mir noch nicht beim Reden . Doch er hilft mir, er ist da. Und das Reden, vielleicht werd ich es irgendwann mal ohne Scheu, unbefangen – ohne Angst. Angst habe ich keien vor ihm. Ich vertraue ihm – Jedenfalls in sehr vielen Bereichen. Die Zweifel sind minimalst und die Zweifel sind nicht wegen ihm… Lese was bei Euch ist und denke wieder nach. Ich weiss – ich bin nicht alleine da draussen – auch net mit der Angst udn Verzweiflung und Unsicherheit. Euch geht es oft genauso. Wäre ich stark gläubig, würde ich Euch in meien Gebete einschliessen damit alles gut ist. Ich gehöre keiner Kirche mehr an, aber trotzdem ist da was, an was ich glaube… Könnte ich zaubern – oh alles wäre gut! Bei Euch udn mir…  Ich vermag es nicht – ich bin nur ein schwacher Mensch. Ohne meine Liebe – ohne meine Kinder würde ich vieles nicht schaffen, sie sind mein Antriebsmotor. Ich bin reich, denn ich habe sie. Man muss nicht materiell begütert sein um reich zu sein. Ich bin reich auch durch Euch udn Eure Freundschaften  – oft habe ich Angst zu stolpern – habe noch lange Wege vor mir, viele Sehnsüchte udn Wünsche. Ein friedliches – sorgenfreies Leben, für meine Kinder vor allem – ich Schusselkuh bin ja schon alt – relativ gesehn, aber für meine Kinder – und ganz egoistisch für meine Liebe. Ich wünsche mir so sehr eine Zukunft, ein(e) Heim(at) einen Hafen um zur Ruhe zu kommen. Den Hafen habe ich in Reichweite – nur nicht auflaufen… Nie hätte ich gedacht, das ich mich je wieder verliebe – lieben kann. Verknallt ist man manchmal, aber das ist keine Liebe – kein Verliebtsein. Eine kurze Faszination, ja – aber oft nicht mehr, es verraucht. Und doch war ich schon einmal verliebt. Ich habe geglaubt, als ich diese verlor, das mir das nie mehr passiert. Habe lange getrauert. Und doch ist es geschehen nach all den Jahren. Nicht einseitig sondern ich werde wieder geliebt. Frau ist nicht nur Mutter, sondern auch Frau. Doch an Mutterliebe – an eigen Fleisch und Blut kann keiner rütteln udn doch gibt es ähnliches…. Diese beiden Arten Liebe geben mir zwar nicht immer Kraft, aber sie sind der Motor meines Daseins udn Weiterkommens. Es ist für keinen von uns leicht, nicht in meinem direkten Umfeld – Gefühle und Ängste sind da. Starke Emotionen – Auch bei Euch.. Passt auf Euch auf! Ihr seid alle was BESONDERES! Ihr alle seid Mensch und eine Menge wert, auch wenn Verzweiflung udn Angst Euer Begleiter sein mögen… Verzeiht die Vertipper – im Dunklen wie so oft haue ich daneben – bei Tag werde ich die korrigieren, seit net bös, dass ich es jetzt nicht mehr vermag… Gute Nach Euch allen – Egal wo ihr nun seit…

3.9.04 01:59

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as time goes by… Hmmm ob es was zu bedeuten hat, das mir seit Wochen ständig Autos mit der 666 im Kennzeichen begegnen? Egal ob direktemang vor mir, am Strassenrand oder so??? So gehäuft? Passiert mir mindestens alle 3 Tage. Seit Wochen. Hmm 2 Mal wars die 999 und 1mal die 333, aber nun dauernd die 666. Seit einigen Wochen schon. Hmmm soll ich mal conspirieren? Ist das Ende nah? Die Nummer des Biestes? Mir gefällt die Nummer ja, ich hätt die auch gern. Und das Biest? Solls kommen… – Digihandykameras mag ich ja eigentlich gar nicht. Ich habe ja schliesslich auch meine Digicam mit 8 fach optischem Zoom, was brauch ich da n Handy mit Cam Schnick Schnack? Ich will phonen und simsen – mehr net – sogar die Organizer sind mir zuviel. Schüttel den Kopp über Leute mit Cam Handy die da stehen und Pics machen. Diese Minipics und diese Auflösung. Habe schon einige Ergebnisse gesehn, gruselig – ich freu mich immer, wenn ich dann meine Digi mit hab, mit der ich gscheit Photos machen kann. Nun will es der Geier aber, das mein neues Handy eben genau DIESEN Schnick Schnack hat! Ich habe meinen Vertrag geuppt und da bekam ich dann das Sony Ericson K700i für lau. Mir gefiels vom Design her und wegen der sensationellen 41 MB Speicher, freu – SMS Archivierung Die von meinem Schatz, da sind paar schöne bei – zu schad zum Löschen und meine Vorgänger  ( Nokia – Siemens ) hatten erst 12 SMSe dann 36, das NEC, das ich bislang hatte konnte 400 SMSe speichern. Ich hätte den Nachfolger meines NEC bekommen können. Auch für lau. Kann auch 400 SMSe speichern . Hat aber nur 1MB Speicher und ne Cam. Wär auch egal gewesen – Aber – ich möcht auch mim PC synchronisieren… Kann das NEC nicht! Auch der Nachfolger nicht. Mein Siemens konnte das, deshalb habe ich mein NEC was ich hatte trotz der 400 SMSe nicht mehr benutzt und das alte Siemens reaktiviert um mim PC zu synchronisieren, denn beim Wechseln der Karten sind die SMSe ja wech… Und so hab ich eben die SMSe auffem Siemens immer auf den PC gezogen, die SMSe eben an denen mir was liegt. Die vom Nec sind weg, Das NEC hat nun mein Schatz in Benutzung. Nun hab ich wieder massig Platz für SMSe – und sollten die mal voll sein – oder ich Lust kann ich alle SMSe auffen PC übertragen – freujeu! Und 41 MB Platz – GENIAL. Das da am Handy ein Radio mit bei ist juckt mich net, benutz ich net, genau wie die Games – is aber nu mal drin. Die Kamera – okay hat mich auch net weiters gejuckt. Ist halt dabei. aber man probierts ja doch aus Habe meine Tochter nun als Hintergrundbild – smile – mit der Handycam geschossen! Löl. Und da muss ich sagen die Kamera hat doch was, denn beim K700i kann kann 640 Pixel breite Bilder machen und oh Wunder die Auflösung ist okay. Das NEC mit der Cam hätte nur 176 Pixel breit gehen können und ich hätte die Pics per MMS versenden müssen – Teuer! Hier lade ich die grossen Pics auffen PC mit dem Datenkabel – Cool. Null Kosten! Aber gegen meine Digi kanns nicht anstinken, die Digi is mir heilig! Die bevorzuge ich… Für mich ist die Handy Cam nach wie Vor Fubbes . Spiekram, brauch ich net wirklich… Heuer aber war ich froh drum, denn ich Blödi hab mal wieder die Digi net dabei gehabt, passiert mir oft auch wenn ich mir vornehm, die immer dabei zu haben. Was sind mir schon Motive durch die Lappen gegangen – . Wie heute als der traumhafte 60 Jahre Daimler Cabrio vor unserm Laden parkte. MIST – ich hab meine Digi die ganze Woche mitgehabt, nur heut net… Wo dieser Traumwagen da parkt! Plötzlich dann die Erleuchtung! Ich hab doch die Cam am Handy und das Handy immer dabei! Zoing raus – Handy ausgepackt – Photos vom Benz gemacht… ) Nun hat sich diese mir nicht wirklich bedeutende Spieleughandycam bewährt.. Jo für so Zwecke werd ich wohl ab und an froh sein? Oder nun gerade erst recht drauf achten, das meine Digi überall dabei ist??? Hmmm. Is doch bekloppt oder??? Der Mensch ist wirklich irre. Habe Jahrelang analog photographiert. Weils Hobby ist und ich es auch nebenberuflich brauch(t)e.. Habe immer gesagt,  nie im Leben ne Digi – und nun? Bin ich noch Photosüchtiger als früher, Günstiger eben und man schleppt nimmer soviel mit. Und die Vorteile sind auch da Bei Handys hab ich das auch immer gesagt – bis mir mein Chef eines schenkte weil ich erreichbar sein musste. Habe dann auch schnell die Vorteile der Mobilität erkannt. So erliegt man der Technik früher oder später doch. Nur bei mir dauert sowas immer länger. Gibt Leuts, die haben den neuesten technischen Schrei gleich am Anfang um in zu sein und machen jeden Hype mit, bei mir kommen so technische Errungenschaften erst Jahre später in die Tüte, wird dann auch billiger weil der Markt gesättigt ist, bin da schon immer Spätzünder gewesen…   Ich muss dann auch nicht die teuersten und trendigsten Dinger haben – mir langt was, was gut ist und auch noch günstig. Oft bekomm ich sowas sogar geschenkt von jemand der sich das Neueste zugelegt hat und dems nicht weh tut, denn ich möcht mein Geld,w as ich eh net habe nicht für sowas rauspulvern… Ausser der Digi hab ich mir wirklich nichts teures selber gekauft und zugelegt. Und die Digi war schon günstiger um die Hälfte weils längst schon 2 Nachfolger gab. Ich hab die Digi ja erst seit Oktober 2003. Da war ich das einzige Mal egoistisch und hab sie mir gekauft . Basta!  Egal ob damals CD Player – mir genügte mein Double Tape und mein Plattenspieler – oder PC – ich hatte ne elektronische Schreibmaschine – oder Handy oder Digi. Nur was ich absolut net haben muss ist ein Cam Corder odern DVD Player. Mir langen die VHS dicke. Nur mein Nochmann hat nun einen – ich guck ab und an DVD – aber ich reiss  mich nicht drum. Mein VHS Player ist gebraucht- geschenkt – mir langt das Teil. Und den DVD Player hat er sich auch erst vor kurzem zugelegt… Wie irre ist das,  wie man von Technik umzingelt ist, die man vor 15 Jahren als Utopie udn Sci Fi angesehn hat??? Und wie rasant schnell die Entwicklung ist? Besser, schneller, mehr Features und immer kleiner werdend??? Und mit jedem Jahr wirds rasanter? Wo führt der Technikboom irgendwann mal hin? Okay manches erleichtert, aber man macht sich auch um Sklaven – oder nicht?

3.9.04 21:35

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Durch dick und dünn Zwischen den Bildern hier liegen 2 Jahre. Wie auf den ersten möchte ich nie mehr aussehen! Es war ein Teufelskreis. Unglücklich weil zu dick. Zu dick weil unglücklich und mir fehlten Kraft, Mut, Wille und Ausdauer. Ich dachte ich schaff das nie, wie so vieles und resignierte. Und dann September 2003 der Wandel. Ich sah eben jene ersten Bilder – schämte mich Tode, ich mied Lute wegen dieser Unförmigkeit, verliess auch deshalb das Haus ungern – und was dazu kam – das Wasser in den Beinen – da bekam ich Angst – ich wusste wenn ich es jetzt net packe…? Und in jenem September vorigen Jahres wurde der Grundstein gelegt ur vollkommenen Änderung meines alten Lebens- Vieles konnte so nimmer weiter gehn udn ich änderte mein Aussehen – das zuerst. Die Haare waren die ersten. Durche in Missgeschik mussten die langen Dauerwellen – Standard seit fast 17 Jahren weg. Ab. Kurz – Glatt. Nun sind se wieder lang Man behauptet – ändert ne Frau die Frisurradikal – ändert sich noch mehr? Das war der Anfang… Dann kams Gewicht… von 96 kilo auf 75 im Januar, die ich hielt. Kein Jo Jo Effekt mehr. Dann Oktober ging ich wieder arbeiten – Von einem Tag um nächsten – ich suchte nen Job udn hatte ihn. Es tat mir gut rauszukommen – das Leben draussen hatte mich wieder. Und nun der neue Mann – wieder alte Zöpfe die ich abschneide -mehr Selbstvertrauen -obwohl es oft genug wieder zurückweicht…. Ich war  down die letzen Jahre, hab mich versteckt – eingeigelt – war menschenscheu und unsicher – hab mich ins WWW geflüchtet udn dann der Absturz März/April 2003 – Leute die mich schon seit einigen WWW Jahren kennen wissen was ich meine… Im September dann der Wendeunkt. ich selbst kam auffen Trichter das ich was ändern muss udn das nur ich es kann. Liebe Menschen, denen ich zu Dank verpflichtet bin, haben sich an mir die Gosch fusselig geredet. zugeredet, geraten – aber ich war wie vernagelt. Nahm keien Hilfe und Rat an. Blockte. Ich bin der Schlüssel zu mir selber und ich habe endlich aufgesperrt. Werde noch viele blockierte Türen aufsperren müssen. Türen, die ich selber verschloss – oder ugeschlossen bekam. Viel ist geschehn. Mancher sagte immer das ich stark sei udn das nur nicht realisiere und wahr haben will… ich habe noch viel Steine zum Wegräumen – aber ich habe endlich angefangen – auch wenn ich noch stolpere… Und ich mag mich selber mehr leiden… Hier nun ein paar Bilder das war ich an Fasching 2003- mit 96 kilos!!! das war ich ich im Oktober 2002 die letten beiden Bilder zeigen mich jetzt aktuell – 71 Kilo. Bin wieder dran, die 75 Kilo der ganen eit haben mich gestört. 4 Kilo weniger. Ich mache wieder die Eiweiss Trinkkur und das ich in der Metzgerei wo ich arbeite jeden tag mit Lebensmitteln zu tun habe und die auch rieche machen mir nix aus, der Hunger ist weg und der Wille ist da. Ich will nimmers so aussehen… ich fühl mich noch immer nicht wohl in meiner Haut Will auf mindestens 60 runter. Das werde ich schaffen. Auch hier wirds nicht leicht werden – aber ich will es – ich will mein altes ich nicht mehr – das war eh nie mein wirkliches. Ob das Neue mein Wirkliches sein wird? Wer weiss?? Wir werden sehn… Obwohl von Herz und Charakter her bin ich die Selbe – Nur eben aussen – die Fassade und wohl doch auch das Innere – aber im Grunde meines Herens werde ich die alte Patty sein – nur eben dünner, mutiger – souveräner… Ich hoffs auf jeden Fall. Und vielleicht wird man erleben, das ich nimmers o ernst auf Bildern dreinschaue – aber warum ich kaum lache hat einen körperlichen Grund – aber da kann man leider gar nix dran machen, dieser Makel bleibt egal wie ich abnehme – diese *Narbe* bleibt udn die ist unübersehbar – leider, deshalb vermeide ich Lachen…

3.9.04 22:17

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Warum Ich frage mich seit Jahren schon was und gerade aktuell wieder. Warum eigentlich reden *Manche* schlecht über einen *Anderen* bei einem *Dritten*? Und genau dieser *Andere* redet schlecht, über den, der gerade bei Dir schlecht über genau ihn geredet hat? Du stehst dann da als Dritter und musst Dir von diesen beiden Personen anhören, wie doof ect. dieser jeweils Andere ist… Ich kann sowas nicht haben – es bestürzt und bedrückt mich. Ich beteilige auch nicht dran und schweige meist und höre bloss mit nem mulmigen Gefühl zu und hab immer Angst der jeweils andere kommt ums Eck geschusselt und hört mit,  denkt dann womöglich ich klatsche da auch mit. Blöde Situation – Doofes Gefühl. Ich versuch mich dann immer zu entziehen, indem ich was arbeite usw… aber es macht mich irgendwo traurig. Und was gibt mir die Sicherheit, das genau jene beiden Parteien, die bei mir über die jeweils andere reden nicht genau das in anderer Konstellation mit mir machen? Nur ich eben – ich tue dies nicht und höre weg und übergehe es und schweige… Und das bemerk ich immer wenn nur Frauen irgendwo zusammentreffen längere Zeit – da wird Stirn gerunzelt, Augenbraue gehoben und Koppgeschüttelt – sobald sich der andere rumdreht und verbal losgelegt usw… Deshalb hatte ich es schon immer nie gerne mit Mädelz zu tun sondern lieber mit Kerlen… Stutenbissigkeit? Oder was??? Ich jedenfalls halt mich bei sowas raus – ich bin nicht der Typ der das macht – ich lass jeden leben – vielleicht bin ich ja auch keine Frau?

4.9.04 14:57

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FroiUmkehraufgabe gefällig? Aus 96 mach 69! Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij Froijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij

5.9.04 09:36

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Liebe Claudi auch wenn Du das hier nicht lesen kannst – ich denk an Dich!
10.9.04 19:26	verlinken / kommentieren

Einer davon ist in Erfüllung gegangen – das bin ich gestern…  ich hoff sehr das der Rest was meien Zukunft betrifft wird es auch – da gibts noch einige Steine – auch welche die weh tun. Ich kann und darf nur nicht weiters drüber schreiben… aber ich hoffe so sehr. Solange ich meinen Schatz nicht verliere… Er ist wahnsinnig u mir – ich hoffe die Steine lassen sich wegräumen, denn man tat uns sehr in den Rücken fallen udn das verdaut sich schlecht Oh ich getrau mich wieder in den Spiegel zu sehen – ich hoff ich halte das gewicht auch

10.9.04 19:39

Archiv 20 Six August 2004

Ich hab lange nix mehr geschrieben. Hier ein paar News Umbruch, Umbruch, Änderungen en masse. Ich gebe zur Zeit schon fast zuviel Vollgas, ob ich mein eigenes Tempo mithalten kann? Unsicherheiten und Zweifel und doch bin ich in Action. Tue ich das Richtige? Habe ich es getan? Ich bin wie unter Strom, ich hoffe nicht, das mein Akku heiss läuft. Ich habe gekündigt. Das Gedöns in dem Laden habe ich nicht mehr ausgehalten. Was da so los war, kann man fast keinem erzählen. Diese kleinen Schikanen ect lass ich mir nimmer bieten. Ich habe einen vollständigen Cut vollzogen. Ich habe zum Ende des Monats gekündigt und noch keinen Urlaub gehabt. Meine neue Arbeitsstelle habe ich schon angetreten, jawoll ich arbeite ohne Pause. Ich arbeite wieder als vollwertige Arbeitnehmerin. Nach 10 Jahren das erste Mal, sogar in meinem erlernten Beruf. Ich hatte mich vorigen Montag beworben und wurde sogar gleich genommen. Nun arbeite ich seit diesem Montag dort. Jeden Mittag ab 14.30, auch Samstags. Eigentlich wollte ich ja bis um Ende des Monats in der andern Firma die beiden Tage ( Di und Fr ) weiterarbeiten, den Urlaub hies es hätt ich keinen Anspruch drauf, aber mein neuer Chef und auch mein Nochmann der betriebsrat ist meinten ich müsste da nimmer erscheinen, da ich Urlaubsanspruch habe. Das andere war ein 400er Minijob. Mein neuer Chef hat mich dann gleich für die Woche fest eingeplant. Ich habe es ungern gemacht, bei der andern Stelle wegzubleiben, auch wenn ich rechtlich wohl im Recht war. Ich habe es der bezirksleiterin aber vorher mitgeteilt, das ich gar nicht mehr komme. Geschmeckt hat es mir nicht, die kam frisch aus dem Krankenschein. Die Frau war immer fair zu mir. Mit Ihr hab ich gern gearbeitet. Nur eben die anderen Herren, die mir das Leben etwas schwer gemacht haben, die hab ich satt udn deren Gedöns mag ich nimmer. Ich habe uviel Gerechtigkeitssinn udn Gewissen in mir. Das nagt. Dieses Ende ist für mich nicht gerade schön, so wollte ich es nicht. Obwohl mir viele sagen ich soll nicht drüber nachdenken und es ginge schliesslich um mich udn meine Zukunft, ich sollte auch mal egoistischer sein. Schwer für jemanden wie mich. Ich bin zu gutmütig und gutgläubig, treu und loyal. Oft genuch wars beid en falschen Menschen udn Stellen. Mir geht sowas tagelang nach. Mein Denkapparat ist am Rotieren und schaltet nicht einen Gang tiefer. So bin ich, warum kann ich nicht härter sein, privat und beruflich??? Im neuen Job klappts besser bislang als ich befürchtete. 10 Jahre sind eine lange Zeit. Mein ganzes Fachwissen, das ich jetzt wieder brauche –  udn es ist vonnöten, habe ich zum Teil noch. Aber es gibt Bereiche wo ich höchst unsicher bin, ob ich das noch alles hinbekomme wenns soweit ist? Mag mich nicht blamieren und das Beste geben. Warum nur weifele ich immerzu an meinen Fähigkeiten, ich kann doch so einiges. Dieses schale gefühl im Bauch… Wenn man jahrelang sich nie gewehrt hat und jahrelang immer versucht hat unauffällig u bleiben, überangepasst war, es jedem recht machen wollte und ab und an zwischen den Stühlen nimmer rauskam, was soll man da tun? Ich versuche mich u wehren udn fürmich selber stark einzustehen, aber so oft mit Bauchweh. Ein Buh und vorbei ist es mit meiner Selbstsicherheit. Diese Angst vor einigen Menschen werd ich wohl nie los? Ich bin jetzt so alt geworden, aber meine Befangenheit ect werd ich die jemals ablegen können udn selbstsicher genug sein? Die Vergangenheit, Kindheit, Jugend, Ehe all das endlich verarbeiten? Statt immer nur zu verdrängen und auszublenden? Oder werd ich auch als Oma noch u 75% so unsicher sein? 6.8.04 12:17

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Vorige Woche Montag war ich mit meinem Schatzel in Belgien beim Groengroothandel  Peters 5 Ahornbäumchen abholen, die nun die neue Filiale der Kreissparkasse Einöd zieren. ich war was Europa betrifft erst in Frankreich ( Elsass, Lothrigen weil wir direkt an der Grenze wohnen ), und Luxemburg ( auch Stadt ). Belgien ist auch net soweit die Grenze. Dort wird 3sprachig geredet. Französisch ( Amtssprache ) und Flämisch und sogar Deutsch. In Grenznähe, als wir im belgischen Teil waren, waren die Schilder noch 2sprachig. Französisch und Deutsch. Ich kam an Orten vorbei, die ich nur von Landkarte und Hörensagen kenen. Malmedy, Spa Franchorchamps, Liege ( Lüttich )- Liege war mir zu schmutzig. Hässliche Stadt und soviele Hochhausbetonklötze. Wie Silos. Ich dache bislang einen Plattenbau toppt nix. Aber die Dinger in Lüttich, dagegen sind Plattenbauten aussem Osten hübsch udn schmuck anzusehen.  Wir kamen dann nach Munsterbilzen bei Bilzen. Der Valonische Teil Belgiens. Dort die Schilder in flämisch. In der Nähe sind Tongeren, Antwerpen und Brüssel. Wir holten dort die Bäumchen ab, Chaosaction, da die Dinger länger waren als der Bus lang . Aber wir hams geschafft. Der Jung der uns half sprach kein Französisch udn Deutsch, aber irgendwie kam ich mit dem valonisch/flämisch klar udn konnte zumindest ihn verstehen. Es ging aber. An der Kasse hab ich mit französisch mehr Glück gehabt, aber die Dame sprach sogar Deutsch. Suppi. Dieses Flämisch hört sich aber irgendwie schön an. Und die Menschen dort sind sehr freundlich. Die Gegend war reizvoll, die Häuser da werden aus Backsteinen gebaut, die waren alle ansprechend. Mir gefiels udn meine Digi?? ;-( Die hab ich morgens ja schon im alpha tecc abgegeben, die is wech. Möpp! Brutal bei so Motiven… Die Reperatur dauert 2 – 3 Wochen… Ich bekam zwischenzeitlich von meinem Nochmann freche und zickige SMSe, was mich daran zweifeln liess, ob diese WG Sache wirklich eine so gute Idee ist? Ich wollte mittags die Babykleider, die ich noch von Zicklein habe wegfahren, darüber hat er sich dann echauffiert, weil ich das dann eben nicht tun konnte. Die Inhalte der SMSe wurden immer dämlicher und etwas unter die Gürtellinie. ER hat dann noch die Kids ins Spiel gebracht. Als wir von belgien gegen 20 Uhr wieder da waren um 13 Uhr fuhren wir los, hab ich die Kleider dann noch weggefahren. Eben 5 Stunden später als vorgesehn, warum er daraus son Drama machte? Keien Ahnung. Er ist oft ein Prinzipienreiter und Pedant und nimmts oft übergenau. Oder gings um was ganz anderes? Ich habs dann nicht mehr vertieft und ging schlafen. So ne Fahrt im Transporter ist schon schlauchig… Es hat sich aber wieder etwas entspannt die Tage drauf – Am Montag Mittag war ich dann mit meinem Nochmann und den Kids nach Metz gefahren. Ist auch net weit von uns. Schöne alte historische Stadt udn die Kathedrale, WOW!!!  Und ich Digilos. Schlimm, ich hätte mir am liebsten die Augen rausgenommen. Wenn ich mein Baby wiederhabe, dann fahr ich wieder hin! Photos nachholen. Die Menschen in Metz auch total stresslos. Es war Montag, keine Hektik udn Stress im Ort. Die Kathedrale strahlte auch innen Würde udn Pietät aus, wir sassen am Flussufer und spazierten da, himmlische Ruhe. Auch in der Altstadt, sowas von angenehm… da wär ich am liebsten geblieben. Mein Nochmann und ich hatten einen schönen entspannten Tag. Vor Jahren waren wir schon mal da, aber damals gabs nur Tränen und Streit… Obs wirklich so leicht wird, wie wirs vorhaben? Ich weiss es nicht. Ist es eine gute Idee? oder sollte ich nicht doch komplett ausziehen, welche seelischen Belastungen werden noch kommen? Ohne meinen Schatz würde ich es schwerer verkraften – oder wirds grade wegen meienm Schatz schwerer? Denn ich möchte doch mit ihm eigentlich zusammenleben irgendwann und er mit mir und den Kids. Doch wir stehen noch am Anfang unserer Beziehung und es wird net leicht, die Vorbedingungen waren ja schon der Hit. Aber fragt Liebe nach sowas? Kompliziert. Ich greif immer voll rein ins Güllefass. Das hab ich drauf. Man wird sehen, wie es wird… – mein Nochmann hatte am Sonntach Schiessen bei der Legion und kam Montag nacht gegen 5.00 Uhr zurück. Mein Schatz und ich waren Sonntachs dann nach Waldmohr ins Freibad. In nem Freibad war ich lange nimmer und fürs Zicki wars der erste Besuch. Die kann sich an den Babyschwimmkurs  99 nimmer erinnern. Aber ne Wasserratte isse. Und hat keine angst. Steven hatte mehr und der ist doppelt so alt. Zicki wollte gar nimmer raus, planschte, rutschte udn hatte so Spass. Es war schön udn ich war froh, das Flo den Vorschlag brachte mit dem Schwimmbad. Ich wollte erst nicht, weil ich mich nicht gern zeige – auch net im Einteiler. Aber dann hab ich an die Kids gedacht und sagte zu. Figur hin oder her. Im Bad gabs noch schlimmere  Damen auch im Zweiteiler. Mit meienm Mann waren wir in all den Jahren grad 3 Mal schwimmen. Einmal in zweibrücken und 2 Mal im Bosarium ( Wellenbad am Bostalsee ) und die 3 Mal war auch irgendwie stressig und – nu ja egal. Der Tag im Freibad war echt wundervoll, dafür danke ich meinem Schatz, grad weil er so toll mit den Kids… Seit er Einfluss auf die Kids hat nässt mein Steven nachts nimmer ein und sein * Brummsyndrom* ist auch weg. Woran liegt das nur?

6.8.04 12:54

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ein Viertel Jahrhundert Am Montag hat mein Schatz Geburtstag. Er wird 25 ( ja, Ihr lest richtig ). Ich habe ihm Mini Pick Ups gekauft ( Matchbox – grinsel  denn er sammelt eh Modelle und fährt selber einen Pick Up in gross. Desweiteren habe ich ihm einen Drachen der Finsternis in Silber gekauft, den ich auf der Rückseite gravieren liess mit einem Text. Den Text hab ich wie immer bei Mister Minit machen lassen. Da wir bereits am Sonntag feiern und ich diese Woche Mittwoch erst den Drachen gekauft habe, war ich donnerstags kurz vor 8 abends im Globus. Ich arbeite ja nachmittags ab 14.00 bis abends und morgens bin ich zuhause voll ausgelastet. Am Donnerstag habe ich es 15 Minuten vor 8 geschafft am Globus zu sein und dachte ich frag mal, weil ich die Gravur für Sonntag ja brauch. Ich bin um Viertel vor zu dem Mr. Minit und fragte den Mann da mit dem schönsten Augenaufschlag, ob er mir das bitte mit Folgendem gravieren könne. Ich wisse, es sei kurz vor Feierabend und es brauche seine Zeit, aber ich würde selber erst grad von der Arbeit kommen und bräuchte es für den Geburtstag meines Schatzes und schaffe das sonst dieses WE nicht mehr, weil ich ja auch sonst bis 8 Uhr schaffe, es heute aber früher geschafft habe. Ich war selber noch im Schaffkittel . Der Mann musterte mich über den Rand seiner Brille und brummelte: “ Wegen mir, aber nur, weil Du es bist. Ich hab mich tierisch gefreut und das sah man mir wohl an, und der Mann lächelte leicht. Bei der Durchsicht meines Geldbeutels stellte ich fest, das mir aber 10 Euro fehlen. Ich sagte dann – oh sorry, Mist. Ich muss doch nächste Woche wiederkommen, mir fehlt fast 55 % der Summe. Er sagte dann: Mädchen bring mir den Rest nächste Woche, aber wirklich. Ich war happy und der Mann gravierte die Rückseite des Drachen. Um 5 nach 8 wars vollbracht. Ich gab ihm das was ich an Geld noch hatte und gab dem Mann vor Freude einen Kuss auf die Wange. Er lächelte wieder leicht und ermahnte mich noch: “ Mädel, denk nächste Woche ans Restgeld. Das hab ich hoch und heilig versprochen und zog von dannen. Freitag mittag habe ich dann eine Viertelstunde früher das Haus für die Arbeit verlassen und brachte dem Mann dann schon das Restgeld. Als er mich sah, sagte er: da ist ja die Kleine von gestern ( und er meinte das Alter und nicht nur meine Grösse, denn der dachte ich bin viel viel jünger )) ) Ich meinte ich habe jetzt schon das Restgeld, ich käme eben vor der Arbeit und nicht an meinem freien Tag, wie geplant und er sagte, schön das es noch junge Menschen gibt, die ehrlich sind. Ich meinte ich habe zu danken, da er das gestern ja echt nimmer hätte tun müssen –  und er meinte ich habe so nett und lieb gefragt und nicht wie andere die sagen *SIEMÜSSEN* das jetzt noch tun, da habe er es eben getan, weils doch ein Geburtstagsgeschenk sein soll und ich so gestrahlt hab. Und dass er noch nie für seine Arbeit geküsst wurde. Aber von so nem jungen Mädchen… Ich musste in mich reingrinsen wegen dem jungen Mädchen, ich fragte ihn dann wie alt er mich wohl schätzt. Er meinte dann och so ein-zweiundzwanzig. Grins. Ich hab den dann nicht weiter aufgeklärt von wegen 34 und 2 Kinder von 5 und 10 )))). Er schenkte mir dann einen schönen versilberten Schlüsselanhänger mit den Worten: Da Kleine für Dich )). Weil Du so schnell da warst und so ehrlich. Ich bedankte mich artig und drückte dem verdutzten Kerl grad noch einen Kuss auf die andere Wange. Smile.

7.8.04 15:15

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Es war unbeschreiblich mit anzusehen, wie sehr sich mein Schatz heute nacht über seine Geschenke gefreut hat… Als er sein Geschenk da liegen sah, auf dem 2 Stofflöwen trohnten ( er ist ja Löwe ) da lächelte er schon und strahlte übers ganze Gesicht. Als er das Geschenk auspackte, riss er es nicht lieb und achtlos auf. Hihi. Wie mein Kleiner wenn er seine Geschenke auspackt. So voller Spannung, so vorsichtig. Sein Gesichtsausdruck , als er die Mini Pick Up in der Hand hatte, liess mich lächeln. Denn ich wusste ich hatte das richtige Geschenk getroffen, denn ich denke mir immer was bei Geschenken, ich schenke nicht wahllos. Die Pick Up kamen sehr gut an. Grosse und kleine Jungs sind doch gleich, gerade wenn sie sich für was bestimmtes interessieren, kicher. Und grosse Jungs verstehen sogar den Gedankengang udn die Geste dahinter. In dem Moment, als er den Anhänger auspackte, hielt ich unwillkürlich die Luft an. Dieser Blick als er den sah sprach Bände. Er nahm mich in den Arm und hielt mich ganz fest. Sein Blick  wanderte dann hinten über die Gravur und das war wahnsinnig mit anusehen, wie sich Emotionen in seinen Augen abspielten udn in seinem Gesicht. Als wahnsinnig fantastische Frau bezeichnete er mich und tief bewegt standen wir minutenlang eng umschlungen da und hielten uns fest. Manchmal bedarf es keiner Worte und dieser Kuss Meine Kinder beobachteten uns und lächelten in sich rein und waren so ruhig, diese besondere Atmosphäre übertrug sich auch auf sie. Ich liebe diesen Mann und er liebt mich auch aufrichtig. Wir haben beide gefunden war wir jahrelang gesucht und entbehrt hatten. gefunden haben wir uns, als wir die Suche längst aufgegeben hatten und was das betrifft keinerlei Illusion mehr hatten udn schon resigniert haben. Alter ist auch relativ. Er hatte vor 3 Jahren binnen 4 Wochen beide Elternteile verloren und das war schon hart. Seelenweh ist uns beiden nicht fremd, beide fühlen wir in vielen Dingen ähnlich, benehmen uns ähnlich. Und die art und weise wie liebevoll und aufmerksam er mit mir umgeht, wie er sich sorgt und auch bemerkt wenn ich versuche meien Gefühle zu verbergen, das er dann da ist, wie ich auch umgekehrt, diese Wärme ist für mich Neuland. So ist mit mir noch kaum ein Mann umgegangen. Und ich habe so manches erleben müssen. Geburtstage und Weihnachten sind für mich neuralgische Punkte. Geschenke gabs fast nie, ich wollte auch nie welche. Mein schönstes dieses Jahr und auch das erste udn einzigste seit Jahren ist meine wunderschöne Kalla von Claudi, die mir sehr viel bedeutet. Ich seh sie jeden Tag. ich selber schenke gerne udn tue es gerne udn ich denke an die Vorlieben der beschenkten. auch meinem Nochmann habe ich immer wieder gerne Sachen geschenkt oder mitgebracht. Mich hat noch nicht mal verletzt wie er diese dann entgegen nahm und/oder auspackte. Er kann halt nicht anders. Was solls.

9.8.04 10:57

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Neuland Morgen nach der Arbeit fahre ich mit meinem Schatz und den Kindern nach Würburg zu Flos Oma. Die alte Dame wird 92 und ich wurde mit den Kindern eingeladen. Ich bin massig aufgeregt, lern nun einen Teil seiner Familie kennen. Tanten, Oma und wohl auch Cousinen? Ich hoff es geht alles glatt – auch und grad wegen der Kinder. In Würzburg war ich noch nie. Soll eine schöne Stadt sein. Wir reisen morgen an und schlafen da. Freitag ist der Geburtstag und freitagabend gehts wieder heim. Von meiner Family kennt er bislang nur meine Eltern… ich kenne schon seinen Bruder. Von meiner Family is nimmer viel übrig, meine leibliche Schwester wird er wohl irgendwann mal… Meinen Onkel und Cousin vielleicht auch, das ist iemlich alles was von meiner Familie noch da ist. Sterben wir aus??? Meine Halbgeschwister habe ich ja fast nie gesehen, also sind die irelevant??? hmmmm Samstachs muss ich arbeiten. Morgens um 6.30 schon auf Arbeit sein… aber bislang ist es in der Firma schön, bislang gefällts mir echt. Ratet mal, wer die Website erstellen wird Bei X-Pression habe ich wieder Bildergalerien vom ersten Auftritt hochgeladen

12.8.04 02:47

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Zurück und wohlbehalten… Wir sind wieder da. Flo, die Kinder und ich. Es war wirklich schön. Gestern nach der Arbeit habe ich die Kinder geholt und gegen halb neun brachen wir gen Würzburg auf. Um kurz nach 11 waren wir dann dort. Genauer gesagt in Ochsenfurt. Die Tante von Flo hatte uns erwartet und wir begrüssten uns. Die Kinder bekamen noch was zu essen, dann gingen wir schlafen. Wir schliefen im Zimmer von Flos Cousine. Die Fahrt hin war ganz gut, aber ich hätte net gedacht, das abends noch so ein Betrieb ist. In der Hauptsache aber LKW. Auf der A 6 Höhe Sinsheim war auf der andern Seite ein 10 km langer Stau aufgrund nes Unfalls. Ein LKW am andern. Ich war heilfroh, das wir auf der andern Seite der Autobahn waren… Heute morgen gabs dann nach dem Aufstehen erst mal Frühstück und wir konnten uns kennenlernen. Die 18-jährige Cousine war auch sehr lieb, die Ältere  leider arbeiten. Die Tante von Flo, die Schwester seines verstorbenen Vaters ist eine sehr patente aparte Frau. Lehrerin für Deutsch und Französisch ( damals in der Schule meine Lieblingsfächer ). Die Familie besitzt einen kleinen Hund namens Filou, mit dem wir erst mal spazieren gingen, denn die Oma musste erst vorbereitet werden. Ochsenfurt ist eine sehr schöne idylisch malerische Kleinstadt. Wir spazierten am Main entlang, ich habe das sehr genossen. Flo tut mir und den Kindern gut. Wie er mich behandelt, diese Liebe, Wärme und Zärtlichkeit ist wundervoll. Aber wenn ich sehe, wie er mit meinen Kindern umgeht, dann schmelze ich. Er kümmert sich so liebevoll und geduldig um die beiden. Sorgt sich. Wir waren auf nem Spielplatz und er beschäftigte sich so lieb mit meiner Tochter. Die beiden mögen Flo sehr. Wenn Du als Mutter zu siehst, wie der Mann den Du liebst so mit Deinen Kindern umgeht, dann ist das sowas von schön. Ich habe ihn beobachtet und mir wurde es warm ums Herz.  Flo ist der Jugendwart meines Sohnes in der Feuerwehr, und ich bin froh drum, )). So ging mein Mann weder mit mir noch mit seinen Kindern um. Ich liebe Flo von ganzem Herzen und es ist schön zu wissen, das ich mein Gegenstück gefunden habe, das mich liebt und gut zu mir ist. Mich hats geärgert, das ich die Digi nicht mit bei hatte, menno soviele Motive wieder. ;( Ich wähnte mein Baby noch in Reperatur. Es hies noch 3 Wochen. Zurückgekommen lernten wir dann die Oma von Flo kennen, eine liebe betagte, aber  sehr rüstige Dame mit warmherzigen Augen. Sie sah beileibe nicht aus wie 92. Respekt,  ein derart gesegnetes Alter zu erreichen und so fit im Geist zu sein. Auch vom Aussehen her noch sehr gut anzusehen. Ich bekam Tränen in die Augen als Flo die Kinder vorstellte mit den Worten das ist UNSER Steven und das ist UNSERE Kleine, als ob er )). Er liess heute noch so einen netten Satz los, der mich innerlich irgendwie berührte. Als es ums heiraten ging, bei einem Gespräch und er meinte so was sinngemäss wie, wir sind ja nicht verheiratet, noch nicht. Ich sagte dann, dass ich es ja noch sei und irgendwie gebrannt, aber es macht mich sehr glücklich, dass Dir sowas unbekümmert rausrutscht. Dieser Mann, dieser liebe Kerl macht mich oft sprachlos. Ich kanns nicht fassen, das es mir wirklich widerfährt. Ich hoffe sehr, das es lange hält und selbst wenn nicht, er gab mir in den fast 3 Monaten mehr an Liebe, Wärme und Geborgenheit, als ich fast das Ganze Leben erfahren habe udn das ist es wert. Ich habe mehr mit ihm udn auch den Kindern unternommen, relativ gesehen als die Jahre zuvor. Er tut mir/uns gut. Er hat eine sehr liebe Art und schaut auch noch gut aus. Das kommt leider auch bei andern Mädels gut an, aber der Jung hat nur Augen für mich. Obwohl da echt gutaussehende Mädels dabei sind, aber er gehört zu mir und zeigt das auch noch. Das bin ich auch nicht gewöhnt. Es ist aber schön. Das so ein Jung so lang alleine war und ich Glückskind sein Herz erobern konnte…. Meines hatte er am Vatertag sogleich im Sturm, da fing das Knistern an. Dabei kenn ich ihn doch von der Route 66 seit 2 Jahren. Habe dort aber leider nie gewagt ihn anzusprechen. Abgesehn von 2 Mal leichtem Small Talk, den er anfing damals. Wer hätte gedacht…? Es wurde gegessen und getrunken und die Oma war froh und ich war es auch, denn ich war schon aufgeregt einen Teil seiner Familie kennenzulernen, und das die mir wohlgesonnen sind. Denn Flos Bruder… Nun ja, ich hoffe, das bessert sich, denn das tut weh. Ich bin ein riesen Familienmensch… Flos Vater war auf den Unikliniken Kinderarzt. Dieser hatte damals sogar Steven behandelt als er 94 und 95 in der Kinderklinik war. Damals war Flo 14,  ich 24. Flo bezeichnete bei einem Familienfoto mit der alten Dame die Kinder als Urenkel, denn wir mussten mit aufs Bild. Mir hats die Sprache verschlagen, als er sagte Kinder, Enkel und Urenkel aufs Bild… Um 17 Uhr rum fuhren wir wieder gen Heimat. Die Fahrt, Flo fuhr mein Auto, war für mich Horror. Es regnete so stark und ich habe dann Angst.  Ich war froh, nicht fahren zu müssen, denn man sah nichts mehr. Ich kann bei so Witterung gar nicht fahren, ich werde dann unsicher. Flo navigierte aber gut. Er ist ein sicherer Fahrer, man merkt, das er oft Kurierdienst fuhr. Irgendwann bei Heilbronn dann gottseidank anderes Wetter, aber bis dahin wars mir sehr mulmig und unangenehm. 2 kleinere Stau hatten wir auch… die plötzlich wieder Makulatur waren. Stau, sowas seltsames… Auf der A 61 waren dann Polizei mit Blaulicht vor uns, die kilometerlang auf dem Mittelstreifen fuhren – nur warum? Es war keine Gefahr da, kein Unfall, kein gar nix. Die Witterung okay und die Herren fuhren mit 100 auf dem Mittelstreifen und zogen eine Schlange hinter sich her. Nur weshalb? Es lag kein Grund vor. Denen war wohl langweilig? Irgendwann dann gings Blaulicht aus und die Herren gaben Gas. Wir auch. Nach einigen km und überholten Autos, zogen die sich dann irgendeinen LKW von der Bahn und kontrollierten den. Mich dünkt, denen wars wohl echt langweilig??? Wir kamen heil an und nun bin ich wieder bei mir hier. Ich werde Flo eine ganze Woche nicht sehen, da er Betreuer im Reiterzeltlager ist. Es wird vorbei gehen, denn ich weiss, er kommt wieder. Ich lieb Ihn sehr und er hats geschafft, mich von meinen Fesseln zu befreien. Und das so schnell. Egal, was die Zukunft bringt – ich werde dieses Wissen und diese Taten nie bereuen. Als ich eben meinen Briefksten öffnete war ein Brief drin vom alpha Tecc. meien Digi ist wieder da. Mann die Blödies. Der Brief ist vom 11. Also war die Cam bereits Mittwoch da. Warum rufen die net an? Ich habe Dienstag nachgehakt, da hiess es sie sei noch weg, es dauere 3 Wochen minimum und ich habe die Cam ja erst am 26. Julei abgegeben. Und die habe erst am 29. das Haus verlassen. Hey ich könnte mein Baby schon seit Mittwoch haben und hätte heute können… GRRRR!!!!!!!!

14.8.04 00:42

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Flo ist eine Woche als Betreuer im Reiterzeltlager vom Reiterverein. Ich war gestern mit den Kindern den ganzen Tag dort. War irgendwie schön, meine Kinder haben gespielt und mitgemacht mit den Kindern und ich war bei meinem Schatz. Er tut meinem Sohn und auch der Kleinen unglaublich gut und grad mein Sohn braucht das. Mein Kleiner ist mein Sorgenkind auch in seelischer Hinsicht. Das Zicklein ist souveräner. Aber mein Kleiner ist zu weich. Er hat auch genug mitgemacht in den ersten Jahren. Gesundheitlich und auch anders. Er hatte es nicht leicht und auch heute noch in Schule und sonstwo. Ich liebe beide Kinder, aber auf meinen *Grossen* muss ich besonderes Augenmerk legen. Deshalb bin ich so froh das es Flo gibt. Für UNS und nicht nur für MICH. In der Beziehung habe ich sehr viele Emotionen und Ängste was meinen Kleinen betrifft. Daher bin ich so erbaut davon, wie Flo mit ihm umgeht und was er auch seelisch in dem Kind bewirkt. Und wenn Flo die Kids vorstellt und sie als *Meine Kids* also *seine* bezeichnet, kann ich gar net sagen was in mir vorgeht. Ich könnte ihn dafür drücken ohne Ende. Er sagte zur Zeltlagermama sogar: Das sind meine Kinder, sie sind zwar nicht meine und von mir, aber irgendwie doch meine. Als die mir das erzählte hatte ich eine Fliege ins Auge bekommen. Süß! Wo Männer ab und an und grade so junge und grad Mosher und Headbanger doch die Krise bekommen bei Kids )). Ich lieb den Kerl und es schön zu wissen wiedergeliebt zu werden und nicht veräppelt zu werden. Durch und mit ihm schaffe ich es. Schaffe ich dass, womit ich vor 4 bw vor 8 Jahren gescheitert bin… ;( Es tat sehr weh und ich habe es lange nicht verwunden. Doch  nun bin ich bereit. Und ich habe gleich am Anfang gekämpft, denn diesen Mann will ich nicht verlieren, denn er tut mir wahnsinnig gut und den Kindern. Wird auch Zeit, das ich altes Huhn mein Korn nicht nur finde, sondern auch behalte…

16.8.04 12:38

DeJaVus und andere Verletzungen

Meine Waschmaschine ist hinüber. Doll. Sie verliert Wasser. Die Dichtung ums Bullauge ist gerissen. ;( Montach kommt die neue. Irgendwas musste ja wieder kaputtgehn was Kohle kostet. Was solls? Passiert ebent. Relativ Peanuts – obwohl 399 Teuronen könnt man sinnvoller ausgeben, grad wenns Budget…
Heute im Bad hatte ich nen kleinen Unfall. Ich stand vorm Spiegel um mich für die Arbeit fertig zu machen und plötzlich knallte es und ich verspürte einen grossen dumpfen Schmerz auf dem Kopf. Alles binnen Sekunden. Ging sehr schnell und ich realisierte das der heftige sehr schmerzvolle Schlag auf meinen Kopf das schwere Lampenglas war, das normalerweise im Bad über mir hängt. Was in 1000 Scherben nun im Bad verstreut rumlag. Das tat verdammt weh! Habe ne Mordsbeule am Hinterkopf. Ich dachte mich erschlägt unvermittelt wer. Traf mich aus heiterem Himmel. Nun kann ich drüber zumindest lächeln, aber es tat höllisch weh udn der Schreck erst. Ich musste dann vorsichtig das Bad verlassen weil barfuss. Das wärs gewesen, zusätzlich Füße zerschnitten. Das ist nicht mein Tag gewesen. Nur wieso nommal fällt dies blöde schwere Lampenglas so einfach von der Decke???? Mist.
Eben wurde eine sehr sehr alte Wunde aufgerissen, die noch aus meiner Kindheit und Jugend herrührt und die mich auch heute noch ab und an sehr tangiert und wehtut. Du sitzt plötzlich da wie auf Kohlen und versuchst krampfhaft Contenance zu bewahren und äusserlich normal zu wirken. Aber das gelingt Dir dann nicht so. Aber trotzdem wirkst Du nach aussen unbeteiligt, cool. Doch diese Coolness ist Erstarrtheit. Du schämst Dich zutiefst und wärst am liebsten unsichtbar. Willst nicht mehr sichtbar sein, dann hörts auf? als Kind und Jugendliche hab ich darunter gelitten – als Erwachsene hab ich irgendwie gelernt damit umzugehen. Doch eben, da war ich wieder das Kind, die Jugendliche, die selben Gefühle, plötzlich stumm und bemüht drum Fassung zu bewahren udn nen Grund zu finden abzuhauen. Äusserlich cool aber innen rast das Blut, klopft das herz, die Tränen wollen schiessen, diese Hitze in sich, Sagen könnte man nichts, die Stimme würde versagen. Hilflos verharrt man, mehr kann man nicht tun… Die die diese Wunde aufreissen sind sich dessen nicht bewusst und treiben ihr Spielchen weiter. So war es früher auch. Kichern, lästern, hetzen, Finger eigen, Köppe zusammenstecken und sich über das Opfer amüsieren. Weil es einen körperlichen Makel hat, den es versteckt, der aber leider sichtbar ist ab und zu. Und darüber kann man sich dann so herrlich … Und das tat mir als Kind schon weh. Und für mich war es nie witzig, denn er behindert mich. Und doch bin ich Mensch und fühle – auch wenn ich… ach mensch…. ;(

20 Six Archiv Januar 2004

Kein einziges Buch eines großen Schriftstellers basiert auf reiner literarischer Fiktion – ausgenommen die Tagebücher.“ (Wieslaw Brudzinski)
13.1.04 00:08

Impressum Patricia Jesberger Dürerstrasse 45 66424 Homburg Telefonnummer gibt es auf Anfrage per Mail. Da ich unangenehme Erfahrungen mit der Veröffentlichung meiner Telefonnummer gemacht habe durch Missbrauch und Belästigung, werde ich diese im WWW nicht mehr publizieren. Der Schutz meiner Privatsphäre ist mir heilig und es ist mir nicht zuzumuten, das ich am Telefon belästigt werde. Durch die Anschrift bekommt man diese sowieso viel zu leicht raus. Datenschutz vs Teledienstgesetz. Mehr zum Warum  unter Anderem findet ihrauf meiner Hauptseite unter dem Punkt Pattys Webhorror – ich glaube dann versteht Ihr es…. Meine Telefonnummer ist leider bekannt genug… E-Mail: p a t r i c i a j e s b e r g e r @ g m x . n e t Internet: www.pattys-page.de Inhaltlich Verantwortlicher gemäß § 10 Absatz 3 MDStV: Patricia Hecht (Anschrift wie oben) Recht und Ordnung Linkhaftung Als ich diese Links gesetzt habe waren sie rechtlich einwandfrei in Ordnung! Es sind Seiten, die mir persönlich sehr gefallen und deren Inhalte nicht gegen die guten Sitten oder Gesetze verstossen. Im Falle des Falles das diese Links irgendwann einmal was illegales oder rechtlich bedenkliches enthalten werden – werde ich diese Links sofort nach Kenntnissnahme des Sachverhaltes entfernen. Werden die Seiten komplett oder teilweise nach Setzen der Links verändert, bin ich nicht dafür verantwortlich!!! ich habe diese Links nach besten Gewissen ausgesucht und gesetzt. Das Netz lebt durch Links… Urls zum Disclaimer: http://www.freedomforlinks.de/Pages/linkhaf.html http://www.jendryschik.de/misc/disclaimer http://www.daniel-rehbein.de/urteil-landgericht-hamburg.html