| Nachtgedanken
Wieder einmal ist es tiefe Nacht und ich sitze hier am PC – wie so oft in den letzten 5 Jahren. Nachdenklich, wie so oft schon. Ich weiss, einige von Euch tun das Gleiche, sitzen jetzt am PC – sind Nachteulen, weil die Nacht uns Ruhe bringt – bringen soll. Keine Hektik mehr – nur wir und der PC. So ergeht es vielen von uns. Mancher wird es mir gleich tun und nachdenklich sein – andere werden kommunizieren – basteln, arbeiten, was suchen – oder sich nur so durchs nächtliche WWW treiben lassen. Jedenfalls in unseren Breiten ist es Nacht – sonstwo Morgen – oder Mittag oder Abend. Relativiert sich – aber wir sind alle mit Tausenden Menschen gleichzeitig online. Viele von uns alleine – mancher einsam oder zu Mehreren – aber in der Masse sind wir doch nicht so alleine – egal ob es nun Nacht ist oder Tag.
Hinter mir wird friedlich geratzt. Schnecklein ist im Land der Träume und ich sitze am PC und philosohiere – denke nach – sorge mich, träume und wünsche mir…. In letzter Zeit bin ich sehr nachdenklich. Zuweilen unsicher – ich bin es noch. Das wird sich nicht schnell ändern.
Die Post bringt nicht immer angenehme Briefe, aber das ist eben so. Wir alle haben unsere *kleinengrossen* Päckchen – auch Ihr in der grossen Bloggergemeinde, die ihr bei mir lest und ich bei Euch. Ich nehme teil an Euch und Euren Schicksalen.
Die, bei denen ich gerne lese, bei denen weiss ich, das sie real sind udn existieren. Ihr seid da und keine Fakes. Eure Leben sind keine Staffage udn was Euch geschieht auch nicht. Ich fühle oft mit Euch, leide manchmal mit Euch udn freue mich oft mit Euch. Manch einer ist krank oder hat andere Sorgen, auch existentiell. Mancher hat nur noch kurze Zeit und diese Vorstellung, das es da dann jemand plötzlich nicht mehr gibt…??? Und doch weiss ich es, dass das passiert. Das der Mensch dann nicht mehr da ist, Nicht nur im WWW, weil er sich komplett rauszieht – sondern, weil… Ihr wisst, das Entgültige. Ich habe es schon ein wenig zu oft erlebt, dass ein Mensch, den ich online/offline kannte nicht mehr da ist udn jedesmal trifft es mich.
Ich selber bin gesund – jedenfalls psychisch, habe Arbeit, ein Haus, Auto, liebe Kinder, meinen PC, habe Euch und meine Liebe. Ich weiss aber, dass das nicht selbstverständlich ist. Das zu erhalten ist Kampf. Noch habe ich mehr als manch andere – und doch drücken mich auch Sorgen, Verzweiflung – existentiell, seelisch. Und doch es geht immer wieder weiter, auch wenn ich es oft nicht mehr weiss.
Bislang fand sich immer ein Ausweg. Non Plus Ultra habe ich nicht, wer hat das schon? Ihr kennt diese Kämfe die man führt, gegen alles Mögliche – meist ungewollt – oft unverschuldet. Wir wollen leben, friedlich udn kämpfen drum. Leicht wird es uns nicht gemacht. Am Monatsende – oder Anfang, wie mans nimmt, ist es zumeist besonders bedrückend; daran ändert nichts, dass ich nun wieder mitverdiene – die Altlasten aufzuholen ist nicht leicht, aber man arbeitet dran und die Hoffnung stirbt zuletzt. Masn will einen Grünen Zweig fassen können, um auf ihn u kommen – schwankende Zweige…
Das Finanzielle, Materielle, Existentielle – es geht irgendwie weiter. Ich habe zwar keinen Luxus – könnte ihn wohl haben? Aber dazu gabs in der Vergangenheit zu viel Fehler udn Pech. Ich besitze zwar materielle Dinge außer Geld, davon habe ich nicht mehr viel, die Schulden fressen genug auf, aber noch ist Licht da. Ich besitze nicht das Beste, vieles ist abgenutzt und/oder gebraucht ( erworben oder geschenkt ) Auch wenn ich ab udn zu mal was ganz Neues kaufen konnte – manchmal schäme ich mich dafür – und doch ich bin Mensch.
Meine Seele schmerzt oft, es widerfährt einem manches im Leben – ein Leben kann lang sein – und doch ich bin zumindest gesund. Die Demütigungen, Erlebnisse der Kindheit udn Jugend sind vorbei – Vergangenheit – vieles ist verdrängt. Und doch bin ich meinen Weg gegangen auch wenn er steinig war udn ist.
Ihr geht die Euren auch… Ihr/Ich wir SIND!
Oft seit einigen Tagen rinnen mir die Tränen, still udn stumm, ich versuche mich zu wehren, aber sie laufen. Nachdenklichkeit, Unsicherheiten, Ängste und Zweifel. Erlebtes – Geschehenes, Gesehenes, Gehörtes – Gelesenes. Egal ob nun Zeitung, TV fällt weg bei mir - oder im WWW oder auch im Real Life. Ich nehme viele Eindrücke auf und mit. Erlebe, fühle, nehme Anteil. Manches ängstigt mich, macht mich traurig, anderes froh, so gehe ich durch beide Welten, der realen und virtuellen.
Ich versuche oft diese Tränen zurückzuhalten und zu verbergen. Das tat ich immer. Mein Schatzel leider bemerkt es jedesmal. Er weiss mittlerweile, dass ich schwer darüber reden kann und es zu verbergen suche. Er möchte fragen, aber er weiss, dass ich nicht antworten würde – oder nur schwer. So tut er zur zeit das Beste was er tun kann udn gut tut – lindert – er ist einfach nur da und hält mich fest. ich spüre seine Wrme, Schutz und Liebe. helfen kann er mir noch nicht beim Reden . Doch er hilft mir, er ist da. Und das Reden, vielleicht werd ich es irgendwann mal ohne Scheu, unbefangen – ohne Angst. Angst habe ich keien vor ihm. Ich vertraue ihm – Jedenfalls in sehr vielen Bereichen. Die Zweifel sind minimalst und die Zweifel sind nicht wegen ihm…
Lese was bei Euch ist und denke wieder nach. Ich weiss – ich bin nicht alleine da draussen – auch net mit der Angst udn Verzweiflung und Unsicherheit. Euch geht es oft genauso. Wäre ich stark gläubig, würde ich Euch in meien Gebete einschliessen damit alles gut ist. Ich gehöre keiner Kirche mehr an, aber trotzdem ist da was, an was ich glaube… Könnte ich zaubern – oh alles wäre gut! Bei Euch udn mir… Ich vermag es nicht – ich bin nur ein schwacher Mensch.
Ohne meine Liebe – ohne meine Kinder würde ich vieles nicht schaffen, sie sind mein Antriebsmotor. Ich bin reich, denn ich habe sie. Man muss nicht materiell begütert sein um reich zu sein. Ich bin reich auch durch Euch udn Eure Freundschaften – oft habe ich Angst zu stolpern – habe noch lange Wege vor mir, viele Sehnsüchte udn Wünsche. Ein friedliches – sorgenfreies Leben, für meine Kinder vor allem – ich Schusselkuh bin ja schon alt – relativ gesehn, aber für meine Kinder – und ganz egoistisch für meine Liebe. Ich wünsche mir so sehr eine Zukunft, ein(e) Heim(at) einen Hafen um zur Ruhe zu kommen. Den Hafen habe ich in Reichweite – nur nicht auflaufen…
Nie hätte ich gedacht, das ich mich je wieder verliebe – lieben kann. Verknallt ist man manchmal, aber das ist keine Liebe – kein Verliebtsein. Eine kurze Faszination, ja – aber oft nicht mehr, es verraucht. Und doch war ich schon einmal verliebt. Ich habe geglaubt, als ich diese verlor, das mir das nie mehr passiert. Habe lange getrauert. Und doch ist es geschehen nach all den Jahren. Nicht einseitig sondern ich werde wieder geliebt. Frau ist nicht nur Mutter, sondern auch Frau. Doch an Mutterliebe – an eigen Fleisch und Blut kann keiner rütteln udn doch gibt es ähnliches…. Diese beiden Arten Liebe geben mir zwar nicht immer Kraft, aber sie sind der Motor meines Daseins udn Weiterkommens.
Es ist für keinen von uns leicht, nicht in meinem direkten Umfeld – Gefühle und Ängste sind da. Starke Emotionen – Auch bei Euch..
Passt auf Euch auf! Ihr seid alle was BESONDERES! Ihr alle seid Mensch und eine Menge wert, auch wenn Verzweiflung udn Angst Euer Begleiter sein mögen…
Verzeiht die Vertipper – im Dunklen wie so oft haue ich daneben – bei Tag werde ich die korrigieren, seit net bös, dass ich es jetzt nicht mehr vermag…
Gute Nach Euch allen – Egal wo ihr nun seit…
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Und sogar die xte verbesserte Version… Im alpha Tecc bei uns.
Markus 
Die Kids beim Spiel 
Süss die Zwei 
die is wech seit Wochen… Poscht an mein kleines Wichtelbienchen – kommen alle Weilerchen immer zurück… Empfänger unbekannt… Dabei jibbets doch in Bonn nur ein Bigi W. Kann ja nur eine geben, oder??? Und die Emils bouncen…. Denke oft an sie udn was wir alles miteinander… Hab ja da im schönen B am Rh noch meine Schuhe zu stehen… Doch in mir ist die Angst, dass dort dann jemand anderst wohnt, weil meiner Seelenfreundin was passiert ist, denn sie ist ja gesundheitlich bös dran gewesen….
Habe meine Tochter nun als Hintergrundbild – smile – mit der Handycam geschossen! Löl. Und da muss ich sagen die Kamera hat doch was, denn beim K700i kann kann 640 Pixel breite Bilder machen und oh Wunder die Auflösung ist okay. 
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